Я не всегда была экспертом, к которому приходят за помощью в отношениях.

Когда‑то я была той самой женщиной, которую бросали. Я знаю, как пахнет отчаяние, когда остаёшься одна с детьми и с мыслью: «Кому я такая нужна?»..

Я знаю, как унизительно терпеть рядом недостойное поведение мужчины, потому что «а вдруг лучше уже не будет».

И я знаю, как страшно признаться себе, что ты уже давно не жена, а мамочка для взрослого мужчины.

Но я же юрист по первому образованию. Я привыкла видеть причину и следствие.

И я увидела закономерность: пока я была удобной, пока я спасала, пока я ждала - мужчины уходили или оставались, но не звали замуж.

Тогда я перестала искать «волшебного принца». Я начала выстраивать себя.

Сначала свои опоры: деньги, реализация, ответственность за свою жизнь.

Исцеление детских ран, сепарация от родителей, выстраивание достойного внутреннего мужчину и женщину.

И только потом приходит реальный партнёр.

Я вышла замуж с тремя детьми. А потом я развелась с этим мужчиной.

И это тоже моя победа.

Я ушла потому что я выбрала себя. Выбрала не соглашаться на меньшее. Выбрала не терпеть неуважение.

Сегодня я помогаю женщинам 35+, которые устали быть «сильными», устали тащить всё на себе и хотят, наконец, встретить достойного мужчину.

Я не даю советов «как вдохновлять». Я не учу манифестировать.

Я завожу женщину в её собственную взрослую позицию через систему, соединяющую работу с бессознательным, сказкотерапию и инициации.

Результат: вы перестаёте выбирать слабых, зависимых, холодных. Вы начинаете выбирать себя и тогда рядом появляется тот, кто выбирает вас.

Так вот, это не «не везёт». Это не «все мужики козлы».
Это повторяющийся бессознательный сценарий. Тот самый, который ты не видишь, но который управляет твоими выборами.

Я как юрист люблю причинно-следственные связи. Давайте посмотрим на три типичных женских сценария, которые я вижу у 90% своих клиенток.

Может и ты узнаешь себя?

Сценарий №1. «Золушка» ждущая.

Боль: «Я вся такая красивая, умная, хозяйственная. Почему меня никто не замечает?»

Что делает: Ждёт, что принц сам найдёт её, оценит и спасёт. Ничего не меняет в своей жизни, кроме платья и макияжа.

Реальность: Мужчина не приходит, потому что она не создаёт пространство для встречи. Она сидит в пассивной позиции.

Какой мужчина притягивается: Тот, кто любит «спасать» слабых, но быстро устаёт от их беспомощности и уходит.

Сценарий №2. «Русалочка» жертвующая.

Боль: «Я отдаю ему всё: время, деньги, заботу, секс, решение его проблем. А он меня не ценит».

Что делает: Теряет себя в отношениях. Она готова отказаться от голоса (своего мнения), от хвоста (своих желаний), чтобы он был счастлив.

Реальность: Мужчина привыкает к тому, что она всё даёт бесплатно. Он не видит причины жениться — ему и так хорошо.

Какой мужчина притягивается: Потребитель, маменькин сынок, который ищет вторую маму. Он берёт, но не отдаёт.

Сценарий №3. «Красная Шапочка» наивная

Боль: «Я думала, он хороший, а он оказался волком. Опять обманули».

Что делает: Игнорирует красные флаги. Она верит словам, а не поступкам. Закрывает глаза на алкоголь, грубость, безответственность, потому что «он же обещал исправиться».

Реальность: Она идёт прямо в пасть к волку, думая, что это безопасная тропинка.

Какой мужчина притягивается: Абьюзер, манипулятор, тот, кто быстро даёт обещания и так же быстро их нарушает.

Узнали себя хотя бы в одном?

Если да, это уже половина пути. Вторая половина, увидеть, почему ты выбираешь именно эту роль.

Потому что «Золушка» не знает, что может опереться на себя.
«Русалочка» считает, что любовь нужно заслужить страданием.
«Красная Шапочка» боится показаться «сложной» и соглашается на всё.

Я не даю волшебных таблеток. Я даю систему, которая убирает эти сценарии на уровне бессознательного.
Без бесконечного копания в прошлом. Без «просто поверь в себя».

Я работаю через сказкотерапию, инициации, так, чтобы твой выбор изменился сам собой.

Если это про тебя, напиши в комментариях одну цифру:
1 - я «Золушка»
2 - я «Русалочка»
3 - я «Красная Шапочка»

Или просто напиши «Узнала».

Скоро покажу, как выглядит настоящая опора: не «я сама», а «я стою на своих ногах и выбираю».

В прошлом посте мы определяли сценарий "Золушка", "Русалочка" или "Красная Шапочка". Узнать себя это был первый шаг.

А теперь второй шаг самый важный.

Он про то, что ты считаешь своей силой, но что на самом деле тебя разрушает.

Ты часто говоришь «Я сама»?

· Я сама зарабатываю.
· Я сама решаю проблемы.
· Я сама тащу детей, быт, работу.
· Я сама справлюсь, не надо помогать.

Звучит как гордость, правда? Как позиция сильной независимой женщины.

А теперь давай честно.
Что стоит за этим «Я сама»?

У 90% клиенток, которые приходят с запросом «хочу замуж, но не получается»:
за этим «Я сама» стоит:

1. Страх
«Если я попрошу о помощи — мне откажут. Если я расслаблюсь, всё рухнет. Лучше я сама, чем снова разочарование».

2. Недоверие
«Мужчинам нельзя доверять. Они подведут. Я один раз доверилась и получила в спину».

3. Привычка заслуживать
«Если я буду удобной, если я всё потяну, меня полюбят. А если я буду слабой, то меня бросят».

И вот что происходит на практике:

Ты тащишь всё на себе. Мужчина рядом чувствует себя лишним. Он видит, что ты справляешься без него и он либо уходит, либо ложится на диван, потому что ты уже заполнила всё пространство своей «силой».

А ты удивляешься:
«Почему он не берёт ответственность? Почему он не зовёт замуж?»

Да потому что ты уже взяла всю ответственность.
На себя. За всё.

Он просто не видит, куда ему встать рядом. Ты не оставила ему места.

Вот что я предлагаю вместо «Я сама»:
Заменить это на «Я могу себе это позволить».
· Я могу позволить себе попросить о помощи
· Я могу позволить себе расслабиться
· Я могу позволить себе выбрать мужчину, а не обслуживать его
· Я могу позволить себе не тащить всё на своих плечах

Звучит иначе, правда?
Потому что быть взрослой - это не «всё тащить» самой.
Это выбирать: что брать на себя, а что отдать партнёру.
Где я справлюсь сама, а где я скажу: «Здесь нужен ты».

И для этого сначала нужно выстроить опоры:

1. Финансовая опора. Я могу себя обеспечить. Не потому что я «независимая», а потому что я не боюсь остаться без денег и не терплю неуважение ради выживания.

2. Эмоциональная опора. Я могу сама позаботиться о своих чувствах. Я не жду, что мужчина спасёт меня от одиночества или скуки.

3. Профессиональная опора. Я реализована в деле, которое приносит мне деньги и смысл. Я не ищу мужчину, который «решит мои задачи».

Когда эти три опоры есть, ты перестаёшь хвататься за любого, кто обратил внимание. Ты начинаешь выбирать.
И тогда мужчина появляется не как спаситель, а как партнёр.
Ты его не боишься потерять, потому что у тебя есть своя земля под ногами.
И он это чувствует.

Если этот пост отозвался, напиши в комментариях одну фразу:
«Я хочу перестать тащить всё на себе».

В следующем посте я покажу, как выглядит система работы с бессознательным. Без волшебных таблеток. Без «просто поверь в себя». По шагам. И ты увидишь, что выход есть.

Иногда женщина думает, что это любовь.
Он сложный.У него тяжёлое прошлое. Бывшая не понимала.
С работой не ладится.Денег пока нет. Но так-то он хороший, просто запутался.

И внутри сразу включается: помочь, поддержать, поверить, потерпеть, дать ещё один шанс...самый последний..
Стать той, рядом с которой он наконец изменится.

Но в какой-то момент отношения превращаются не в любовь, а в постоянное спасательство.
Ты держишь его настроение, кризисы, обещания, жизнь.

А потом ловишь себя на мысли:
«Я так устала. А меня кто-нибудь вообще держит?»

В психологии отношений это часто связано с бессознательным сценарием:
«Если я нужна, меня не бросят».
Если я полезна, меня выберут.
Если я много даю, меня будут ценить. Если без меня он не справится, значит, я важна.

Это называется сценарий спасательницы. Он уводит в созависимые отношения. Ты уже не любишь, ты тащит, спасаешь, вытаскиваешь, оправдываешь и ждёшь, когда он наконец станет взрослым партнёром...

Но здоровые отношения не про спасательство.
Зрелому мужчине не нужна мама, психолог, мотиватор и вечная поддержка в одном.
Ему нужна женщина.
А женщине нужен не проект на перевоспитание, а партнёр, рядом с которым можно быть живой, любимой, спокойной и расслабленной.

Если ты снова выбираешь мужчин, которых надо спасать, это не значит, что с тобой что-то не так. Это значит, что внутри живёт старый сценарий выбора мужчин, связанный с самоценностью, страхом быть брошенной и привычкой заслуживать любовь.

И пока этот сценарий не увидеть, он может повторяться снова:
с разными мужчинами,
в разных отношениях,
но с одним и тем же ощущением:
«Я опять всё тащу на себе».

Если узнала себя, ставь 🔥 или + в комментариях.
Я сделаю продолжение: как понять, что ты уже не любишь мужчину, а спасаешь его.