И снова нам в помощь очередной отрывок из сериала «Псих».
Коля и Кира только съехались. Казалось бы, наслаждайтесь , но … взаимные ожидания все разрушают.
❌ лексика 18+

Самый частый запрос участниц курса «Долго и Счастливо» - это ожидания.

Как избавиться от своих ожиданий от партнера?

Многие из моих курсанток уже понимают: ожидания часто занимают место самого партнера. Они как плотная пелена, которая не дает наслаждаться тем человеком, который рядом, и тем, что есть в реальности прямо сейчас.

Так что же такое ожидания на самом деле?

Нам может казаться, что предъявление требований к партнеру - это взрослая позиция: «Я знаю, чего хочу, и транслирую это».

Но если посмотреть в глубину, это иллюзия.

Ожидание - это чистая позиция ребенка.

Это скрытое требование: «Дай мне», «Позаботься обо мне», «Стань таким, как я хочу, чтобы мне стало комфортно». Это позиция нуждающегося ребенка, а не самодостаточного взрослого .

Отношения невозможно построить из дефицита. Вернее, возможно, но какие последствия ?

Здоровые отношения строятся только из состояния внутренней целостности. Когда эта целостность зафиксирована, нам больше не нужно ничего «ожидать» - мы начинаем давать сами, из состояния изобилия.

Это и есть основа взрослых отношений.

Если кратко ответить на вопрос «Как же избавиться от ожиданий?», ответ будет таким:
Нужно повзрослеть.
Избавиться от своей детской позиции по отношению к жизни и по отношению к партнеру.

Перестать искать того, кто «закроет» ваши нужды, и начать создавать свою жизнь, опираясь на внутренний ресурс.

⬇️ спорить и соглашаться приглашаю в комментариях

Один из самых болезненных вопросов в отношениях: «Что делать, если я постоянно учусь, расту и иду вперед, а мой мужчина/женщина застряли на месте и ничего не делают?».💣

Включи это видео со звуком.

Это фрагмент из недавнего открытого эфира в клубе «Новые Горизонты» , где я даю максимально отрезвляющий системный ответ на этот запрос.💥

Посмотри, как мозг искусно обманывает тебя, заворачивая высокомерие в обертку «заботы о благе семьи».

Как только ты начинаешь оценивать партнера и думать, какие книги ему почитать и в какой спортзал сходить - ты автоматически вылетаешь со своего места Женщины/Мужчины и встаешь на место Родителя.

Главный инсайт видео: Система жизни не терпит перекосов. Ты включаешь «мамочку» - партнер автоматически падает в «ребенка». А из таких ролей первыми уходят деньги, здоровье и секс.

Взрослая позиция - это фокус на своем функционале и позволение другому быть другим.

Полный разбор четырех базовых систем взрослого человека, практика выхода из деструктивных ролей и алгоритм переключения между ними буду передавать на курсе ЦЕЛОСТНОСТЬ.
Скоро анонс.

И как раз сейчас участницы проверяют себя : НА СВОЕМ ЛИ они МЕСТЕ В СИСТЕМЕ ОТНОШЕНИЙ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ДЕНЕГ.

Деньги в паре - это не просто цифры на счету, это энергия , очень быстро реагирующая на нарушения в системе.

Если в твоих отношениях с финансами начались перекосы, скорее всего, ты «вылетела» со своего места Женщины/Мужчины и занял роль Контролирующего Родителя (Мамы или Папы).

Или блоки в финансах могут быть отражением того, что ты залипаешь в детской позиции, и ждёшь, что тебе дадут, позаботятся , решат твои вопросы.

Ниже предлагаю проверить себя и определить через чек-лист , из какой роли вы чаще всего взаимодействуете со своим партнером.

✔️ Потому что каждая такая семья — это уникальный, запутанный клубок из чужих сценариев.

Партнеры в них смотрят друг на друга не своими, а «чужими» глазами. Они не живут здесь и сейчас, а продолжают отыгрывать родовые программы, ходить по закольцованному кругу повторяющихся игр, которые достались им в наследство.

В голове у каждого — настоящий «винегрет»:
📍 Желание быть «не такой, как мама» или, наоборот, в точности следовать её сценарию.
📍 Попытки доказать что-то папе или бабушке.
📍 Влияние соцсетей, просмотренных фильмов и слов учителей, которые когда-то в детстве внушили нам, «как должно быть».
📍 Здесь люди живут постоянно для кого-то: друзей, родственников, работы. На себя никогда нет времени. Или детский эгоизм - живите для меня. Но это две стороны одной медали.

Мы несем этот багаж в свои отношения, и в итоге живем не свою жизнь, а чужую.

И тогда переход на на «несчастливую» ветку реальности закрепляется для этой семьи или ее отдельных элементов.