Вы когда-нибудь слышали от кружающих: «Ты эгоистка, думаешь только о себе!»
Думали, что эго мешает быть счастливой? Что его нужно усмирить?

Многие так считают.

Но борьба с эго - это ловушка.

Вы пытаетесь быть «не эгоистичной». Соглашаетесь, когда хочется отказать. Молчите, когда хочется сказать. Терпите, когда хочется защитить себя.

Вы думаете, что это работа над собой. Что так вы становитесь лучше.

Но внутри - напряжение и непонимание. Вы угождаете другим, теряя себя. Потому что вы не усмирили эго. Вы просто его задавили. А оно всё равно работает. Только теперь - против вас.

Эго - это не гордыня. Эго - это травмированная часть ума. Это истории, в которых вам пришлось защищаться. Когда-то, возможно, давно, вы усвоили: «Если я не буду защищаться - меня обидят, отвергнут, уничтожат».

С тех пор эго живёт в режиме постоянной готовности к атаке. Оно не верит, что вы в безопасности, и поэтому защищается. Иногда слишком сильно. Иногда неадекватно ситуации.

Эго не нужно укреплять. От него не нужно отказываться. Его нужно успокоить через любовь к себе.

Когда вы чувствуете свою ценность, вы перестаёте бояться. Вам не нужно доказывать, что вы хорошая. Вам не нужно защищаться от каждого замечания. Вам не нужно нападать, чтобы никто не посмел вас обидеть.

Любовь к себе - это фундамент. Когда он есть, эго перестаёт быть сверхактивным. Ему не нужно защищать вас от внешнего мира. Потому что вы уже знаете: с вами всё в порядке.

Если вы постоянно боретесь со своим эго, вы тратите на это кучу энергии. Вы подавляете свои желания, не отстаиваете границы, терпите неуважение.

Ваша самооценка падает потому, что вы отказываетесь от важной части себя.

Когда вы укрепляете любовь к себе, эго успокаивается. Вы перестаёте бояться критики, потому что ваша ценность не зависит от чужого мнения. Вы начинаете выбирать, что вам подходит, а что нет. Говорите «нет» без чувства вины.

И самооценка восстанавливается. Не потому, что вы накачали её аффирмациями. А потому что вы наконец почувствовали: с вами всё в порядке. Без всяких «если».

Попробуйте начать замечать, где вы защищаетесь. Где вы нападаете в ответ на критику. Где вы оправдываетесь. Где вы сдаётесь и молчите, когда нужно сказать.

Истории, которые до сих пор заставляют вас защищаться и мешают расслабиться, можно прожить и завершить. В этом помогает безопасное, безоценочное пространство моих консультаций. Не для того, чтобы «исправить себя». А для того, чтобы вернуть спокойствие и любовь к себе.

Если вы чувствуете, что есть то, что мешает вам чувствовать свою ценность и любовь к себе - я рядом.

В следующем посте разберём, почему смирение - это не слабость, а сила. И как оно связано с вашей самооценкой.

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Я должна справиться сама. Не буду никого просить. Покажу, что мне всё по силам»?

Вы берёте на себя лишнее, молчите, когда внутри тяжесть, улыбаетесь, когда хочется плакать.

Внешне - сильная, независимая, неуязвимая. А внутри - пустота и усталость, которые мешают наслаждаться жизнью.

Вам трудно просить о помощи. Даже когда вы вымотаны, вы скорее сделаете всё сами, чем скажете: «Мне нужна поддержка».

Вы не переносите критику. Любое замечание воспринимается как удар по самооценке. Вы либо оправдываетесь, либо нападаете в ответ.

Вы боитесь показать свою слабость. Кажется, что если признаете, что устали, что не справляетесь, вас перестанут ценить.

Вы часто оправдываетесь или обвиняете других. Потому что признать свою ошибку, значит почувствовать себя уязвимой. А уязвимость для вас - это стыд.

Вы - сильная. Но почему-то внутри пусто.

За этим часто стоит гордыня.

Гордыня - это не про «я лучше других». Гордыня - это производная от боли и стыда.

Где-то глубоко внутри есть место, где вам было очень больно. Где вас унизили, отвергли, не оценили. Где вы почувствовали, что вы «не такая».

Чтобы больше никогда не испытывать этого стыда, ваше эго нарастило «мышцу гордыни». Оно говорит: «Ты никому не нужна. Ты сама. Ты сильная. Ты не имеешь права на слабость».

Это защита. Очень мощная.

Чем больше вы защищаетесь, тем меньше чувствуете свою истинную ценность. Вы не позволяете себе быть живой, настоящей, уставшей, растерянной.

Вы носите маску «я всё могу». А под ней: истощение, одиночество и страх, что если снимете эту маску вас отвергнут.

Но ваша ценность не в том, чтобы быть неуязвимой. Она в том, чтобы быть собой. Со своими чувствами, слабостями, ошибками. Со всем, что делает вас живым человеком.

Попробуйте позволить себе быть уязвимой. Не во всем. Не со всеми. Начать с малого.

Сказать близкому: «Мне сейчас тяжело». Попросить о помощи там, где раньше отказывались.

Увидеть, что за этим не последует катастрофа. Что вас не отвергнут. Что вы не станете «слабой». Вы станете настоящей.

Если вы узнали себя в этом описании, что было знакомо?

Замечали когда-нибудь: вроде бы вас никто не унижал, а чувство «я никчёмная» живёт внутри. Или вы сами кого-то обесценили, а потом вдруг попали в ситуацию, где обесценили вас.

Это не случайность. Это то, как работает восстановление баланса.

В каждой родовой системе есть истории, где кого-то унижали, обесценивали, отвергали, забывали, исключали. Если эти чувства не были прожиты, смыслы не были поняты - заряды остаются и проявляются в жизни потомков, стремясь к завершению.

Для того чтобы восстановить баланс, кто-то обязательно проживёт это чувство. Окажется на месте того, кого унижали или на месте того, кто унижал.

В этом никто не виноват. Это родовая динамика, которая ищет завершения.

Обесценивание, как и всё в нашей жизни, проявляется на трёх уровнях. Вы можете быть на любом из них.

1 уровень: я делаю с кем-то.
Я обесцениваю, унижаю, отвергаю другого человека.

2 уровень: кто-то делает со мной.
Меня обесценивают, унижают, отвергают другие.

3 уровень: я смотрю на то, как кто-то с кем-то делает.
Я наблюдаю со стороны, как один человек обесценивает другого.

Так происходит для того, чтобы вы осознали, что учавствуете в этих ситуациях не просто так.

Осознавая эти уровни, вы можете увидеть на каком из них находитесь и начать завершать эту историю.

Если в вашем роду кого-то унижали/обесценивали:

• вы можете чувствовать себя униженной/обесцененной без причины;
• вас могут унижать/обесценивать другие;
• вы можете унижать/обесценивать других;
• вы можете находиться в ситуациях, когда унижают/обесценивают кого-то.

Если вы сами кого-то обесценили в своей жизни, готовьтесь к тому, что рано или поздно окажетесь на месте обесцененного. Это не наказание. Это восстановление баланса.

Пока эта динамика не завершена, вы будете попадать в один из трёх уровней снова и снова. С разными людьми. В разных ситуациях.

Этот пост не для того, чтобы вы прямо сейчас нашли виноватого. А для того, чтобы увидели, как ваша жизнь может быть связана с родовой системой. Для того, чтобы поняли: ваши чувства униженнности или никчёмности могут иметь корни глубже, чем вы думали.

Если вы хотите разобраться и прекратить эту динамику - я помогу найти и завершить эти истории.

Связаться со мной можно, нажав «Консультация» в закреплённом посте.

Формуле Сократа «Быть - Делать - Иметь» больше двух тысяч лет. И она простая.

Сначала вы становитесь тем человеком, который уже обладает нужными качествами (Быть). Затем начинаете действовать из этого состояния (Делать). И только потом вы получаете нужный результат (Иметь).

Но многие живут наоборот. Сначала хотят «иметь» (деньги, признание, любовь), потом «делать» (стараться, достигать). А «быть» откладывают на потом, так и не получая желаемое.

Как это связано с самооценкой и ценностью себя?

Обиженный человек уже обижен (Быть). Он обижает других или обижается сам (Делать). И в его жизни есть обиды (Иметь).

Униженный человек чувствует себя униженным (Быть). Он унижает других или позволяет себя унижать (Делать). И в его жизни есть унижение (Иметь).

Счастливый человек чувствует себя счастливым (Быть). Он делится счастьем с другими (Делать). И в его жизни становится ещё больше счастья (Иметь).

Видите? Состояние «быть» всегда первостепенно. Оно определяет, что вы будете делать и что будете иметь.

Вы пытаетесь «иметь» - получить признание, похвалу, любовь. Думаете, тогда вы начнёте «делать» что-то по-другому. И только потом вы сможете «быть» ценной.

Но формула работает иначе. Пока вы не почувствуете себя ценной (Быть), ваши действия будут идти из состояния «я недостаточно хороша». Вы будете доказывать, заслуживать, угождать. Будете уставать, выгорать и разочаровываться.

Попробуйте начать с «быть». Ответьте на вопрос: Какой мне нужно быть, чтобы чувствовать свою ценность? Как ощущать себя внутри?

Быть спокойной, а не тревожной.
Быть уверенной, а не сомневающейся.
Быть ценной, а не доказывающей.

Когда вы почувствуете это состояние внутри, ваши действия изменятся сами. Вы перестанете угождать, терпеть, доказывать. Вы начнёте выбирать, где вам хорошо, а где нет.

И тогда результаты придут. Не потому что вы их заслужили, а потому что вы уже были той, кто их получает.

Если вы хотите почувствовать свою ценность, начните не с достижений. Начните с состояния.

Пока я 3 дня на практикумах у наставника и куратора, ответьте себе на эти вопросы. И сделайте первый маленький шаг из этого состояния. Без доказательств. Без заслуг. Просто потому, что вы уже есть.