1️⃣ Проблема не в людях вокруг вас, а в том, как устроен ваш внутренний диалог.

2️⃣ Внутри каждого из нас живет множество голос. Кто они?

3️⃣ Почему один и тот же жизненный случай разные люди проживают по-разному.

4️⃣ Как наш внутренний диалог создает нашу реальность.

5️⃣ Как эти внутренние сценарии можно изменить.

6️⃣ Бесплатный курс «Все начинается с тебя» — это фундамент изменений.

За 5 коротких уроков вы увидите свои внутренние сценарии, поймете, как они управляют вашей жизнью, и получите первые инструменты, чтобы начать менять отношения, состояние и свою реальность💛

Кто хочет получить доступ к бесплатному мини курсу пишите в комментариях или в личку "счастливая семья" и я вышлю вам ссылку на канал с курсом.

Самая страшная мысль в отношениях звучит не так:
Я его больше не люблю.
А так:
Мы оба хорошие люди... но почему нам так плохо вместе? Почему мы оба хотим любви и счастья, а вместо этого делаем друг другу больно?

Именно с этой мыслью когда-то жила и я. Мы пытались с мужем решить этот вопрос годами, НО УВЫ!
Мне казалось, что если я помогу ему стать счастливее, богаче, то счастливыми станем мы оба.
А ему, как выяснилось позже, казалось, что он делает все, что может, а мне все время мало. На что я еще больше обижалась.

Я уже даже стала думать, что я совершила самую большую ошибку в жизни, выйдя за него замуж.

Тогда я была уверена, что знаю, где искать решение. Несколько лет я честно ходила по кругу. И только спустя время поняла, что искала совсем не там. Вот мои пять самых больших заблуждений.
Возможно, вы сейчас узнаете себя:
1. Я много знала, но ничего не менялось.
Я читала книги, слушала психологов, выучилась на психолога и понимала, почему люди ведут себя именно так
Но когда возникала очередная ссора, реагировала точно так же, как раньше, и заканчивалось все одинаково.

2. Я постоянно обещала себе начать жить по-другому.
Спокойнее разговаривать, не терпеть, не быть удобной, говорить, требовать, отстаивать себя. Перестать себя винить и ругать. Заняться собой, ачать отдыхать без чувства вины.
Но в реальной жизни все оставалось по прежнему.

3. Я прекрасно понимала мужа и пыталась его изменить... и совсем не понимала себя.

Он устал, у него сейчас тяжелый период, наверное, ему сейчас сложнее, чем мне.
Я ему наверное неправильно объяснила
Я находила объяснение любому его поступку.
Но почти никогда не спрашивала себя:
А почему я снова терплю, молчу? Почему у меня нет ни сил, ни желания?

4. Я искренне верила, что должна справиться сама.
Мне казалось неудобным просить помощи, казалось, что сильная и успешная женщина обязана разобраться сама. Да и стыдно как-то "выносить ссор из избы"
Но именно взгляд со стороны потом помог увидеть то, чего я не замечала несколько лет.

5. Я продолжала искать решение там же, где искала его раньше.

Читала, анализировала, разговаривала с подругами, искала причины в муже.

Но ни одна из этих дорог не приводила меня к настоящим изменениям.

Потому что фонарик познания все время был направлен наружу, на мужа, на обстоятельства, на детей, на работу.

А настоящее изменение началось только тогда, когда я впервые рискнула повернуть этот фонарик внутрь себя. На свой внутренний диалог, на свое представление о себе, о людях, на свои убеждения, разрешения и запреты.

И именно тогда оказалось, что большинство проблем, которые я пыталась решить годами, были совсем не тем, чем казались.

Я уже однажды прошла этот путь, на поиск которого у меня ушло 18 лет. И именно поэтому я не хочу, чтобы вы тратили на него столько же времени, так как при правильном подходе и поддержке, его можно пройти намного спокойнее и быстрее.

На завтра я запишу вам подкаст, где мы вместе начнем светить 🔦 в те самые «слепые зоны», которые незаметно управляют отношениями и вашей жизнью.

А сейчас мне очень интересно.
В каком из пяти пунктов вы узнали себя? Напишите в комментариях только цифру.

Посмотрим, какой сценарий встречается чаще всего.

Если вы только недавно подписались на мой канал, добро пожаловать🥰

На этой неделе я хочу провести для вас небольшое расследование.

И, честно говоря, думаю, что многих оно удивит. Возможно, вы всю жизнь пытаетесь решать совсем не те проблемы и используете совсем не те способы решения.

Например,
➖ вам кажется, что если муж станет внимательнее, начнет помогать, больше зарабатывать, то  отношения наладятся.
➖ Если дети перестанут спорить, драться, гудеть, то дома станет спокойно.
➖ Если получится больше зарабатывать,  появится уверенность и определенность
➖ Если закончится этот бесконечный стресс, наконец придет счастье.

Но проходят годы... Меняются люди, обстоятельства, иногда даже меняются мужья, а внутри почему-то остаются одни и те же чувства:
❌ Вы снова терпите и подавляете злость
❌ Снова боитесь сказать «нет», а внутри копиться обида
❌ Снова чувствуете себя одинокой, даже если рядом есть близкий человек.
❌ Снова стараетесь заслужить любовь, а вместо нее получаете разочарование, бессилие и опустошение
❌ Снова выбираете не тех людей или попадаете не в те отношения.

И в какой-то момент возникает вопрос:
«Почему это снова происходит именно со мной?»

Всю эту неделю мы будем искать ответ. Без эзотерики, мотивационных лозунгов и без советов из серии «просто полюбите себя».

Мы вместе разберемся:

Я покажу вам то, что обычно остается незаметным.

❤️ А теперь у меня к вам небольшая просьба.

Если эти темы вам откликаются… Если есть вопросы или ситуации, которые беспокоят вас уже давно и вы хотите наконец разобраться с ними — поставьте 🔥
Ну и конечно пишите в комментариях вопросы, на которые я обязательно отвечу🙌

🎧 В этом подкасте я делюсь, почему мы соглашаемся тогда, когда внутри всё кричит: «Я не хочу».

✔Почему потом злимся на других и себя, хотя нуждаемся в поддержке итзаботе

✔И почему чувство вины годами заставляет нас жить чужими желаниями, забывая о своих.

✔А ещё расскажу о двойных стандартах, которые незаметно разрушают нашу самооценку: почему к себе мы предъявляем невероятно высокие требования, а другим разрешаем гораздо больше.

После прослушивания поставьте ❤️, если узнали в этом себя.

И напишите в комментариях: вам легко говорить «нет» или это до сих пор одно из самых трудных слов в вашей жизни?

Есть одна книга, которая когда-то произвела на меня очень сильное впечатление. Она называется «Сказать жизни "Да!"» Виктора Франкла.

Но сегодня я хочу рассказать совсем другую историю.

Когда-то моему мужу один очень успешный предприниматель сказал фразу, которую я запомнила на всю жизнь.
«Настоящая свобода начинается тогда, когда ты можешь спокойно сказать "нет". И после этого не съедаешь себя чувством вины.»

"Да ведь это правда"- подумала я.

Сказать «нет» многим из нас гораздо сложнее, чем сказать "да".

Потому что за этим маленьким словом стоят множество страхов:
❌А вдруг обидятся.
❌А если перестанут любить.
❌Решать, что я эгоистка.
❌Разочаруются и отвергнут.
❌Или скажут: «Ну понятно... На тебя нельзя рассчитывать.»

И поэтому мы говорим: «Да, конечно.»

Хотя внутри всё кричит: «Я не хочу.»

Потом мы отменяем свои планы или откладываем свои дела. Устаём через силу, делая то, что ненавидим. Злимся, обижаемся, но... уже на себя.

Потому что опять предали себя ради чужого спокойствия.

И самое печальное, что так происходит не только с коллегами или знакомыми.

Так происходит с мужем, с детьми, с мамой, с родственниками, с друзьями. То есть с теми людьми, которые вроде как "за нас", но в итоге "против нас". А мы сами всегда "за всех", но "против себя".

Мы настолько боимся причинить кому-то неудобство, что готовы годами жить в собственном неудобстве.

И вот здесь важно понять одну вещь, когда вы говорите человеку "нет", вы не несёте ответственность за его чувства.

Да, он может расстроиться, может разозлиться, обидеться - это его эмоции. Именно он выбирает, как с ними обходиться.
А мы имеем полное право не "спасать" его.

Точно так же, как вы каждый день учитесь справляться со своими чувствами. Это не делает вас плохим человеком. Это делает вас взрослым человеком.

Каждый раз, когда вы спокойно остаётесь в своём решении, вы укрепляете уважение к себе.

А знаете, что происходит потом?

Люди начинают уважать ваши границы намного больше, чем когда вы их сами не уважаете и не цените, говоря все время "да, я согласна".

❤️ А теперь честно, что для вас сложнее?
👍 Сказать человеку «нет».
Или потом не мучиться чувством вины из-за этого?

Напишите в комментариях всего одно слово:

«Нет» — если сложнее отказать.

«Вина» — если отказать получается, но потом долго себя за это ругаете.

Мне очень интересно, что сегодня откликнется у большинства. И я обязательно прочитаю все ваши ответы. 💛

Не всегда нужно искать больше мотивации или проблема не в том, что у вас мало времени. Очень часто слишком много сил уходит на внутреннее напряжение.

Тревога, постоянный контроль, переживания, ощущение, что всё держится только на вас.

В этом коротком видео я рассказываю, почему внутренняя опора возвращает не только спокойствие, но и энергию.
Речь в видео идёт об этой технике: "Обретение внутренней опоры"

И да, я вижу что набираются 🔥 под предыдущим постом.
Благодарю вас за обратную связь, для меня это очень ценно🙏 и важно понимать, что вам это нужно❤
Пошла готовить для вас технику: "Как говорить "нет" без вины и тревоги и так, чтобы вас слышали.

У нашей психики есть один очень коварный защитный механизм. Называется он очень просто:
«Да мне всё понятно/ясно или Я же знаю...»
Уверена, вы хотя бы раз ловили себя на этой фразе.

Ну понятно, что муж опять не услышит.
Ясно, что начальник всё равно откажет.
Понятно же, как работают психологи и их практики.
Я же знаю, что со мной это не сработает.

А знаете, как на самом деле?
В этот момент вам ничего не понятно.

Это не знание и не понимание - это фантазия вашего мозга.

Психика терпеть не может неизвестность, поэтому она очень быстро дорисовывает будущее за вас. Чтобы не пришлось рисковать, пробовать или столкнуться с возможным отказом, болью или разочарованием.

Например, вы хотите поговорить с мужем о своих переживаниях, без обвинений но внутри уже звучит:
Да я же знаю, он опять не поймёт.

Или вы хотите попросить начальника о повышении зарплаты, но ещё по дороге в кабинет уже решили за него:
Сейчас скажет "нет". У компании проблемы. Не буду даже начинать.

Знакомо? Получается мы принимаем решения, опираясь не на реальность, а на свои предположения о ней.
Ох слышу ваше: "Ну это же опыт!"

Нет, это не опыт - это

сценарная ловушка

Поэтому мы продолжем день за днем жить не настоящим, а своим сценарием о том, как всё будет.

Когда-то я поймала себя на этом.

И с тех пор у меня появилось новое правило. Каждый раз, когда внутри звучит: «Да мне всё понятно...»
Я отвечаю себе: «Нет. Мне ничего не понятно.»

✅Я не знаю, что ответит мне муж, когда я поговорю с ним по-новому.
✅Я не знаю, что скажет начальник, если я у него не спрошу.
✅Я не знаю, как изменится моё состояние и моя жизнь если я 1 неделю, каждый день буду делать практику "На обретение внутренней опоры".
Я не знаю, пока не попробую.

У меня есть опыт после выполнения этой практики, я многое что изменила в своей жизни, обретя внутреннюю силу и поддержку. Поэтому делюсь😊 Попробуйте почувствовать, как легко и спокойно на этой энергии менять свою жизнь и кайфовать от себя.

Давайте чтобы у вас было больше мотивации выполнить практику и поставьте 🔥Только честно!

Как только мы наберем, хотябы 10 огоньков, под этим постом я вам обещаю дать супер технику, которая помогает спокойно говорить «нет» без чувства вины, без оправданий и без конфликтов.
Интересно? Тогда жду 🔥

Я иногда слышу, да и сама, каюсь😔, когда-то так думала:
«Ну сделаю я эту практику… И что изменится?»
А знаете, кто так думает, вы правы! Одна практика не изменит вашу жизнь. Точно так же, как одна тренировка не сделает тело💪 сильным, одна прогулка не вернет здоровье или один разговор не спасет отношения.

Но проблема часто не в том, что практика «не работает».
Проблема в том, что мы ждем от одного маленького действия огромного результата.
А когда это не происходит, решаем:
«Значит, ничего не поможет.»

Есть еще одна мысль, которую я часто слышу.
«Если уж что-то делать, то делать серьезно. А эти маленькие упражнения — какой в них смысл?»
Хочется привести одну простую метафору. Представьте, что вы очень голодны, вы идете по дороге и находите кусочек хлеба🥐.
Но говорите себе:
«Ну что мне этот кусочек? Он же не накормит меня полностью.»
И проходите мимо.
Через какое-то время встречаете яблоко.
«Нет, и это не поможет.»
Потом — бутылку воды.
«Тоже нет.»
Потому что вы ждете большой накрытый стол, который решит все сразу.
Но что, если до этого стола еще нужно дойти?
И именно эти "кусочки" помогут вам сохранить силы, чтобы до него добраться.

С психологией происходит то же самое. Одна практика не изменит вашу жизнь. Но она может стать первым опытом, когда вы поддержали себя вместо того, чтобы снова себя раскритиковать.

Потом вы начнете замечать свои привычные сценарии и поймете, почему снова оказываетесь в похожих отношениях или почему ничего не меняется в нынешних.
Научитесь говорить о своих чувствах и начнете выстраивать границы. И однажды оглянетесь назад и поймете, что стали совсем другим человеком.

Не потому, что произошло чудо, а потому, что каждый день делали маленькие шаги.

❤️ Поэтому я очень хочу попросить вас об одном. Не оценивайте практику "Обретение внутренней опоры" ⬆ по тому, изменила ли она ВСЮ вашу жизнь за один раз.

Оцените ее по другому вопросу:
«Стало ли мне хотя бы на один процент теплее по отношению к себе?»
Если ответ «да», значит, первый шаг уже сделан.

А теперь давайте сделаем маленькую перекличку.

Если вы уже выполнили практику — поставьте 🔥

Если пока не получилось или вы только собираетесь её сделать — поставьте ❤️ и я вас поддержу в комментариях, значит вам нужно чуть больше любви и внимания.

В прошлом посте я обещала подарить вам небольшую практику.

И вы поставили столько ❤️ и 🔥, что я просто не могла не выполнить обещание.

Она уже ждет вас в прикрепленном PDF ⬇️ или в аудиоподкасте ⬇

ВАЖНО!

Мы начинаем обвинять себя😬, искать, что сделали не так, стараться еще сильнее... хотя именно в этот момент нам больше всего нужны забота, принятие и опора.

ПРАКТИКА САМОПОДДЕРЖКИ даёт нам эту внутреннюю опору. Она займет всего 5–10 минут.

Не старайтесь выполнить ее идеально.

Просто побудьте немного рядом с собой. Возможно, именно этих нескольких минут вам сейчас не хватает больше всего.

❤️ А когда закончите, обязательно возвращайтесь в комментарии.
Не оценивайте себя — просто напишите одним словом или одной фразой:

Что вы почувствовали после практики?
- Спокойствие
- Прилив сил и уверенность
- Тепло
- Слезы
- Сопротивление
- Или, может быть, пока ничего?
Любой ответ — правильный.

Берегите себя. ❤️

Иногда самые важные отношения, которые нам предстоит восстановить, — это отношения с самой собой.

Связь со мной в личке

Я тоже когда-то думала, что если буду стараться сильнее, то у нас всё обязательно получится...

Когда мы 14 лет назад переехали в Россию, мы начинали практически с нуля. И я тогда для себя приняла одно решение. Я сделаю всё, чтобы у мужа получилось построить бизнес, а нам хорошо здесь устроиться.

Я тоже проходила все эти женские тренинги. Училась правильно поддерживать мужчину, вдохновлять, говорить нужные слова. Мне казалось, что именно так должна поступать правильная жена.

Но в какой-то момент я поймала себя на мысли, что я тащу всё на себе.

Я стала замечать, что переживания мужа стали моими переживаниями.
Его ответственность стала моей ответственностью. Его успех стал как будто бы моей обязанностью.

И чем больше я старалась ему помочь… Тем тяжелее становилось мне. Я говорила..., а он вообще меня не слышал и обижался, что я не вижу сколько он делает для семьи.

Сегодня я понимаю…
Не слышал не только он.
Я тоже не слышала его.

Мы оба жили в одном и том же «сломанном телефоне».
Каждый был уверен, что делает всё возможное. Но почему-то становилось только хуже и больнее.

Потом случился ковид, и вот тогда я впервые честно призналась себе:
Я больше не вывожу, я настолько устала быть сильной и говорить со стеной, что впервые подумала:
"А может быть… нам лучше расстаться?"

Мысль о разводе для меня была невыносима. Но я уже не понимала, как нам выбраться из этого тупика бесконечных упреков и недовольства друг другом.

Мы даже дважды разъезжались. На расстоянии мы поняли, несмотря ни на что, самым близким человеком друг для друга всё равно оставались мы.

И именно тогда начался наш путь. Не путь спасения семьи любой ценой. А путь к тому, чтобы наконец услышать друг друга. Мы стали двумя взрослыми людьми, которые вместе не потому, что должны, а потому, что рядом друг с другом хорошо.

Таких историй, как наша, я вижу очень много, меняются люди, причины ссор, но механизм почти всегда один и тот же - "сломанный телефон" и его следствие - созависимые отношения.

❤️ Хотите, покажу упражнение, с которого я начинаю работу с клиентами, когда они чувствуют, что больше не справляются? Оно помогает помогает успокоиться, вернуть себе силы и перестать жить на пределе.
Если да — поставьте ❤️ или 🔥, и следующим постом поделюсь им.

😳Сколько ещё можно просыпаться рядом с человеком и чувствовать себя одинокой?
🤯Сколько ещё можно делать вид, что всё нормально, когда внутри уже давно не нормально?
🤪Сколько ещё можно тащить на себе дом, детей, работу, отношения... и ждать, что однажды он наконец заметит, сколько всего на вас?

Сколько ещё можно повторять себе:
«Ну сейчас тяжёлый период...»
«Когда дети подрастут...»
«Когда станет полегче с работой...»
«Когда он изменится...»

А потом вдруг понять, что прошло уже много лет. И ничего не изменилось. Я сама когда-то это осознала и поняла, что годы уходят, молодость уходят. Что я скажу себе в 90 лет оглядываясь назад.
"Женя, ты прожила совсем не ту жизнь, которую хотела. Ну извини, мне было некогда с этим разбираться, не было сил и желания, копаться в этом дер*е. Зато мне все говорили, какой я хороший человек и думали, что я сама от этого кайфую((("

Или другая история.

Вы уже уходили, развелись, познакомились с другим мужчиной. Поверили, что теперь-то всё будет иначе. А через какое-то время снова ловите себя на мысли:
«Почему опять то же самое?»
Так было с моей клиенткой, которой как на подбор попадались психопаты-абьюзеры, хотя в начале казались принцем на белом коне. Когда она пришла ко мне, она уже вовсе разочаровалась в отношениях и решила, что это не для нее.

И знаете, что я поняла за годы работы? Очень редко проблема в том, что вам просто «не повезло с человеком», хотя и такое бывает. Чаще — в том, что внутри живёт ощущение, что за любовь нужно бороться, что внимание надо заслуживать, доказывать свою ценность. Терпеть, винить себя и подстраиваться. Спасать партнера и надеется, что он обязателно это оценит.

И пока это внутреннее состояние не меняется, меняются только декорации. Люди приходят другие, а сценарий остаётся прежним. Именно поэтому многие годами ходят по кругу: меняют партнёров, города, работу, даже внешность — но внутри продолжают жить с тем же чувством одиночества и неуверенности в себе.

А ведь жизнь одна.

Если хотя бы одна мысль сегодня откликнулась — поставьте 🔥
Пусть каждая женщина, которая читает это, увидит, что она не одна.

ПЕРЕЙТИ В КАНАЛ

Сначала ведь всё было хорошо... ❤️
Он искал любую возможность увидеться, обнимал, целовал, вы могли разговаривать до ночи, он замечал каждую мелочь. Казалось, что рядом человек, который понимает вас без слов.

А потом... что-то изменилось. Вы всё чаще стали ловить себя на мысли:
«Он меня как будто перестал замечать...»
📱 Телефон стал интереснее ваших разговоров, работа стала важнее совместного вечера. Возникает вопрос:
«Неужели я ему больше не нужна?»

И вот именно с этого момента большинство женщин начинают... спасать отношения.

🏃Идут в спортзал, покупают красивое белье, начинают еще больше следить за собой. 📚 Читают книги по психологии, идут на тренинги женственности. Учатся быть «идеальной женой».И каждый раз думают:
«Ну вот теперь точно получится...»

Но проходит год или пять. И однажды вы понимаете... хочется только кричать, послать или накрывает чувство опустошения и разочарования. Ничего уже не радует, а внутри поселилось чувство:
«Наверное, уже ничего не поможет...»

Из собственного опыта хочу сказать одну очень важную вещь. 🌿 Дело не в том, что вы мало старались, наоборот - скорее всего, вы старались слишком много. Но всё это время пытались изменить его.

Чтобы он услышал, понял. Чтобы снова стал таким, как в начале отношений или лучше. А настоящая причина всё это время была внутри вас. Не потому, что вы плохая или не такая, а потому, что внутри давно, еще до мужа, в вас поселились чувства:

💔 «Меня не слышат.»
💔 «Меня не выбирают.»
💔 «Я недостаточно важна.»
💔 «Со мной что-то не так.»
И тогда мужчина становится не причиной этой боли, он просто снова и снова случайно к ней прикасается. Чем сильнее вы боитесь его потерять, тем сильнее хочется удержать отношения любой ценой. Тем больше стараешься, больше забываешь про себя.

И именно так появляются созависимые отношения. Тяжелые, изматывающие, где плохо уже обоим.
Женщина отчаянно ищет любовь.
Мужчина чувствует, что от него постоянно чего-то ждут.
И в какой-то момент оба начинают думать:
«Может, мы просто не подходим друг другу?»

Вы смотрите на счастливые пары и не понимаете:
«Что они делают такого, чего не смогли сделать мы? Мы ведь так старались...»
А правда в том, что вы всё это время искали решение не там.

Настоящие изменения начинаются не с попыток изменить партнера. Они начинаются с нового понимания себя рядом с любимым человеком.

Узнали себя?
Если хотя бы раз переживали это, поставьте 🙏

Вы тоже всё ещё надеетесь, что однажды партнёр сам поймёт, чего вам не хватает?

За 10 лет работы психологом я услышала тысячи историй. Очень часто я слышу одни и те же слова…

«Если бы муж наконец понял меня...»
«Если бы он начал уделять мне внимание...»
«Если бы мы перестали постоянно ругаться...»
«Если бы дети стали спокойнее и послушнее...»
«Если бы меня наконец начали ценить и сделали так, как я хочу...»

... то кажется, что еще чуть-чуть... и тогда бы всё изменилось.

Но проходит год, пять лет, десять. А вы по-прежнему ложитесь спать рядом с человеком, с которым когда-то мечтали прожить всю жизнь, а чувствуете себя одинокой и непонятой.

❌ Вы все так же боитесь начать серьезный разговор, потому что он снова закончится ссорой или игнором.
❌ Все так же терпите то, что давно хочется изменить.
❌ Все так же надеетесь, что однажды партнер сам поймет, чего вам не хватает.

Но, к сожалению, этого не происходит.

Не потому, что рядом плохие люди. И не потому, что вы делаете что-то не так. А потому, что большинство людей даже не догадываются, что настоящая причина их проблем и конфликтов находится намного глубже и совсем не там, где кажется на первый взгляд.

Именно об этом мы будем говорить ближайшие две недели.

Я буду разбирать реальные истории из своей жизни и практики, и помогать вам увидеть то, что обычно остается незаметным.

✔ Почему телефон, работа или друзья становятся для него важнее чем вы и ваши отношения.
✔ Почему любые разговоры заканчиваются обидами, молчанием или конфликтом.
✔ Почему кажется, что вас совсем не слышат.
✔ Почему вы устаете тащить всё на себе, а помощи как будто нет.
✔ Почему исчезает близость, даже если любовь еще осталась.
✔ И самое главное — что со всем этим делать.

Моя задача — не просто дать вам интересный контент.

Я хочу, чтобы после каждого поста вы лучше понимали себя, своего партнера и причины того, что происходит между вами.

Чтобы однажды вместо вопроса:
«Почему это происходит именно со мной?»

появилась совсем другая мысль:
«Теперь я понимаю, что происходит... и знаю, как это изменить».

Если вам близка эта тема, оставайтесь.

Впереди будет много честных разговоров, практических упражнений и историй, в которых, я уверена, многие узнают себя.

И давайте знакомиться 😊 Поставьте соответствующую реакцию

Кто сейчас читает этот пост?

❤️ — замужем.

🩷 — в отношениях.

🌿 — сейчас одна.

🔱 — женат.

✳️ — сейчас один.

Очень интересно узнать, кого в нашем канале больше.

Так думает Ирина Хакамада и скорее всего, для нее это работает. Это ее взгляд на отношения, ее способ жить. Ее способ сохранять внутреннюю свободу, внутри ее отношений с мужчиной.

Но когда я слышу подобные утверждения, мне всегда хочется добавить одну важную мысль.
Не существует единственно правильной модели отношений.

Нет такого закона, что женщина обязательно должна быть на третьем месте. И нет такого закона, что супруги обязаны растворяться друг в друге. Каждая пара создает свои отношения. То, что подходит одним, может совершенно не подходить другим.

Например, для меня очень важно чувствовать, что мы с мужем - равноправная команда. Что мы друг у друга в приоритете. Что когда я принимаю какое-то важное решение, я думаю не только о себе, но и о нас. И я знаю, что он делает так же.

Но означает ли это, что мы должны контролировать друг друга? Нет.

Означает ли это, что мы должны проводить вместе 24 часа в сутки? Тоже нет.

У моего мужа есть свои интересы, свои друзья, время для себя. И я не названиваю ему:
"Где ты? И когда ты уже будешь дома?"

И точно так же у меня есть мои проекты, мои интересы, мои желания, подруги, время для себя. И мне важно, чтобы рядом был человек, который уважает эту часть моей жизни.

Для меня здоровые отношения - это не когда люди держат друг друга на коротком поводке или указывают кто на каком месте. И не когда живут так, будто они друг другу не нужны. А когда есть две взрослые личности. Есть близость, доверие, свобода и одно другому не мешает.

Мы с мужем выбираем быть рядом не потому что обязаны или боимся потерять, а потому что нам хорошо вместе.

Поэтому, когда вы слышите советы о том, как "правильно" строить отношения, всегда задавайте себе вопрос:
А мне самой так подходит?
Потому что счастливые отношения - это не про чужие правила.
Это про то, что подходит именно вашей паре ❤️

А если отбросить все советы психологов, блогеров и известных людей...

Какими должны быть отношения именно для вас?

Поделитесь)) Возможно ваша история станет для кого-то открытием и разрешением быть счастливым

Люблю ваши вопросы😊
Потому что за каждым из них стоит не только одна история, а проблема, с которой сталкиваются сотни людей.

Сегодня разбираю вот такой вопрос от подписчицы Юлии:
«Как, работая с людьми, не быть перфекционистом и не давить на них, требуя, чтобы всё было сделано идеально?»

В видео выше я рассказываю:
- что на самом деле такое перфекционизм;
- почему он мешает в первую очередь вам;
- как перестать требовать идеала от себя и окружающих;
- и что делать, чтобы сохранить результат, не разрушая отношения.

Уверена, если вы руководитель, предприниматель, работаете в команде, воспитываете детей или просите мужа помочь по дому или организовать отдых этот разбор будет вам полезен.

Очень часто то, что кажется личной проблемой, на самом деле волнует огромное количество людей.

Поэтому не стесняйтесь писать в комментариях или личные сообщения.

Возможно, именно ваш вопрос станет темой следующего разбора и поможет не только вам, но и многим другим. ❤️

«У меня хороший муж. Но рядом с ним я чувствую себя очень одинокой… я так больше не могу»

Очень часто кажется, что это мечта. Успешный, умный, целеустремленный, зарабатывает, развивается. Но есть то, о чем редко говорят.

Очень часто за большим успехом стоит человек, который практически всё свое внимание отдает делу.

Он постоянно занят, постоянно что-то решает.
Даже находясь дома, мыслями остается на работе.

И женщина рядом начинает чувствовать себя... одинокой. Она вроде бы замужем, но близости нет. Разговоров почти нет, тепла не хватает, и тогда появляется мысль:
"Наверное, он меня больше не любит."

Но далеко не всегда это так.
Я часто вижу в своей практике, что успешные мужчины нередко умеют прекрасно заботиться о семье.
Только делают это своим способом. Они строят, зарабатывают, решают проблемы, беспечивают безопасность. Для них это и есть любовь.

А женщине в этот момент нужны объятия, разговор, нимание, эмоциональная близость. И получается, что оба любят. Но говорят на разных языках.

Что делать женщине в такой ситуации?
1. Перестать ждать, что мужчина сам догадается.
Очень многие мужчины искренне не понимают, чего не хватает их женщине. Поэтому вместо обиды лучше честно сказать:
"Мне очень не хватает времени с тобой."
"Мне важно, чтобы мы хотя бы час в неделю были только вдвоем."

2. Не делать мужчину единственным источником своего счастья.
Это очень важная мысль. Если вся ваша жизнь держится только на нем, то каждый его поздний приход домой будет переживаться как трагедия. У женщины обязательно должны быть свои интересы, друзья, развитие, смыслы. Тогда ожидания становятся реалистичнее, а отношения — легче.

3. Научиться видеть не только то, чего вам не хватает, но и то, как именно партнер проявляет любовь.

Иногда мужчина не говорит: «Я тебя люблю». Но встает в шесть утра, чтобы решить очередную проблему семьи.

Иногда не пишет романтических сообщений. Но делает всё, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.

Это не значит, что женщине не нужны тепло и близость. Нужны и об этом важно говорить. Есть множество способов чтобы вас услышали, возможно сейчас вы их просто не знаете или не замечаете.

Было ли у вас такое, что вы понимали: мужчина действительно любит вас, но всё равно чувствовали себя одинокой рядом с ним?

Как вы с этим справились? Или пока ещё ищете ответ? Напишите в комментариях. Возможно, именно ваш опыт сегодня окажется для кого-то очень важным. ❤️

Периодически получаю сообщения:

«Евгения, а как можно попасть к вам на консультацию?»
«Сколько стоит работа?»
«А есть ли группа?»
«В каком формате работаете?»

Поэтому решила собрать всю актуальную информацию в одном месте.

👆🏻 Выше я подробно рассказала, в каком формате можно со мной поработать, какие есть варианты и стоимость.

Если после просмотра останутся вопросы или вы не знаете, какой формат подойдет именно вам, смело пишите мне в личные сообщения.

Разберемся вместе. Я за быстрый и качественный результат.