Зульфия Мухтарова | психология | семья и отношения

Приходит время когда наши дети вырастают и стоят на пороге взрослой жизни.

Когда ребенок, который так нуждался в нас, бежал навстречу, обнимал и говорил «мама я люблю тебя» становится отстраненным, отстаивающим свое мнение и желающим жить самостоятельной, взрослой жизнью.

Сепарация - естественный механизм развития. Однако, это двойной процесс.
Если для подростка это само собой разумеющееся, то для матери - это может быть очень глубоко и больно. «Как оторвать кусок сердца».

Дорогие, мамочки. Как бы грустно это не звучало, но приходит пора, когда мы должны отпустить контроль и поверить:
- СЕБЕ, что сын или дочь справится;
- сыну или дочери, даже если он/а чего-то еще пока не знает;
- Богу

Когда-то я услышала фразу и она попала мне в сердце «Дети принадлежат Богу и даются нам на временное хранение»

Вчера провела игру «Кандидаты в президенты»в рамках сообщества «Код Легенды». Недавно сама проходила школу спикеров у Аны Мавричевой. Так как выступаю очень много, практически каждую неделю🙈

Ну что? Поиграли. Посмеялись. Отработали навыки публичных выступлений.

9 лет. Так и живем.

P.S. как научить ребенка отстаивать свои границы спокойно узнаете на открытой лекции по воспитанию детей 22 сентября. Предзапись открыта.

Я удивилась и подумала:
а ведь действительно — как?

Мы привыкли переводить собственную ценность в понятные единицы измерения.

Сколько я зарабатываю. Чего добилась. Как выгляжу. Насколько востребована. Любят ли меня. Что обо мне думают другие.

У этой системы есть один недостаток: она работает, пока жизнь идёт по плану.

А потом можно потерять деньги, отношения, работу, здоровье, привычный статус — и происходит странная подмена:
«У меня сейчас плохо» превращается в «я плохая».
▶️Не получилось — значит, я неудачница.
▶️Меня не выбрали — значит, со мной что-то не так.
▶️Зарабатываю меньше — значит, стала меньше значить.

И тут я снова вспоминаю вопрос сына.
Когда-то этого 17-летнего человека вообще не существовало.
Потом он целиком помещался внутри моего тела.

А сегодня стоит напротив меня. Спорит, шутит, имеет собственное мнение, строит планы и однажды будет жить совершенно отдельной от меня жизнью.

Из одного человека появился другой.

И самое поразительное для меня — как быстро мы способны привыкнуть даже к доказательствам собственного масштаба.

Когда-то внутри тебя возник человек.
А спустя годы твой внутренний комментарий к этому событию:
«Ну да. Родила».

Потому что потом начинается быт.
Помнить, купить, приготовить, отвезти, заработать, поддержать, решить, не забыть.

И постепенно женщина становится функцией собственной жизни.
Той, которая всё организует, держит в голове и разруливает.
И перестаёт замечать ту, которая всё это делает.

К чему мои рассуждения?

Может быть, проблема вообще не в низкой самооценке?

Может быть, проблема в самой линейке?

Мы измеряем себя деньгами, успехом, внешностью, отношениями, чужим признанием — а потом удивляемся, почему вместе с потерей чего-то из этого рушится наше представление о себе.

Я не думаю, что рождение ребёнка делает женщину ценнее.

Но для женщины, которая стала матерью, это одно из самых труднооспоримых свидетельств того, насколько ошибочным может быть внутреннее:
«Во мне ничего особенного».

ЕСТЬ.

И это не означает: «Я сильная, я всё смогу».
Мы не можем всё.
Мы можем уставать, проигрывать, ошибаться, терять, не справляться.

Но «со мной сейчас происходит что-то трудное» — не означает «со мной что-то не так».

Поэтому, может быть, иногда самооценку не нужно поднимать.
Потому что тогда мы продолжаем тот же экзамен — просто пытаемся поставить себе балл повыше.

Может быть, стоит задать себе другой вопрос:
а той ли линейкой я себя измеряю?

Иногда достаточно перестать измерять себя маленькой линейкой.

При оценке поведения: Ребенок понимает: «Мама меня любит, но сейчас я сделал плохой поступок». Его базовая ценность как человека не подвергается сомнению.
При оценке личности: Фразы вроде «Ты плохой», «Ты неряха» или «Ты глупый», «Ты недисциплинированный» бьют по самооценке. Ребенок начинает верить, что он действительно такой, и у него пропадает мотивация меняться.

Мое мнение.

Инициатива вроде благостная и должна способствовать образцовому поведению. Но, загвоздка в том, что исправить таким способом недисциплинированное поведение не получиться.
Вспомните из своего детства хоть один случай когда в результате двоек за поведение, ребенок стал «шелковым».
Это мера, скорее, работала для «хороших» детей, которые еще больше боялись несоответствия, увеличивая их страх отвержения.

Неудобные дети уже имеют прививку от «страха отвержения» и ведут себя еще хуже если их продолжают оценивать. Протест становится формой самозащиты.

А теперь, что делать нам родителям? Удобных и неудобных детей?

Важный навык, который должен освоить любой здоровый ребенок, это отделять свои поступки от своей личности. Не ты плохой, потому что вел себя сегодня недисциплинированно. А какие твои действия привели к тому или иному результату?

Все мы можем совершать ошибки. Мы не идеальные. И поведение наше тоже может быть разным. Но, когда есть понимание, что свои действия я могу менять, это не влияет на мою самооценку.

Ребенок должен понимать, что базово он хороший. А еще он должен понимать какие его конкретные действия причинили вред другим. И, главное, что теперь он может сделать иначе?

А вы получали двойки за поведение в школе?

Кто работает с непростыми клиентами, пишите если нужна памятка перед глазами.

Пример из горячего: мужчина на сайте знакомств пишет большое сообщение с ошибками, не уделяя внимания даже заглавным буквам после точки. О чем это говорит?

- «ну наверное человек спешил или у него сложности с русским».

Возможно. Но, какими бы не были причины, можно сразу почувствовать отношение человека к себе. Вспомните, когда мы пишем сообщение значимому для нас человеку, мы можем формулировать мысль очень долго и аккуратно. Но, к сожалению это правило не всегда распространяется на других.

И вот здесь даже на примере обычного сообщения из сайта можно видеть не просто отношение человека к другим, но и свою реакцию.

А готов/а ли я продолжать общение с человеком, который уже изначально не внимателен ко мне?

Отношение к Вам = отношению к себе.

Я знаю как это больно и не просто не только как психолог, но и как женщина. Особенно если есть общие дети.

Как из одного стресса тебе нужно погрузиться сразу в следующий и стать опорой не только для себя, но и для своих детей. А где брать силы? Как перестать мысленно продолжать прошлое? Как отпустить надежды: что исправиться, вернется, одумается?

Как вообще отвязать свою жизнь от жизни другого человека?

И продолжать реализовывать себя, свои планы, радоваться/радовать, любить и быть любимой? Как вновь открыть свое сердце Любви и Вере?

Если вы чувствуете, что хотите присоединиться к группе, напишите мне. Мы поговорим и я скажу насколько формат будет действительно для вас полезен и нужен.

Лично мой страдальческий репертуар мельчает) и слава Богу😁

Мне нравится представлять развитие человека как реку.
Ребёнок растёт — пробует, ошибается, интересуется, злится, хочет, отказывается, учится справляться. И постепенно из этого опыта появляется ощущение: я могу.

Но иногда на пути реки возникает плотина.
В терапии мы разбирали одну историю.
В начальной школе за помарку приходилось переписывать тетрадь. Иногда до полуночи. И так несколько лет.
Ничего катастрофического вроде бы не происходило.
Но ребёнок сделал свой вывод: лучше не ошибаться.
А чтобы не ошибаться, лучше всё проверить. Потом ещё раз проверить. Не торопиться. Не делать, пока не уверен. А иногда — вообще не начинать.

Мама хотела научить аккуратности.
Ребёнок научился осторожности.
И вместе с этим постепенно потерял свободу пробовать.

Прошло много лет. Тетради никто не проверяет, за помарки не ругают.
Но новое дело всё ещё требует долгой подготовки. Решения откладываются. Хочется заранее знать, что всё получится.
Как говорится, семь раз отмерь….
Только здесь — сто пятьдесят раз отмерь и так и не отрежь.

Вот так может выглядеть травма развития.

Не обязательно как одно страшное событие. Иногда это опыт, к которому ребёнок приспособился — и ради сохранения отношений с самым близким человеком остановил в себе что-то, чему в тот момент было важно развиваться.

▫️Один перестаёт пробовать.
▫️Другой — показывать чувства, потому что его чувства слишком часто были неудобны взрослым.
▫️Третий — просить, потому что проще ничего не хотеть, чем снова услышать «нет».
▫️Четвёртый — спорить и отстаивать своё, потому что несогласие слишком дорого обходилось отношениям.

Ребёнок вырос. А способ приспосабливаться остался.

И тогда в кабинете я слышу:
- «Я просто нерешительный».
- «Я вообще мало что чувствую».
- «Мне проще всё сделать самому».
- «Я не знаю, чего хочу».

И вот здесь возникает вопрос: а это действительно вы? Или когда-то вам пришлось стать таким?

С травмой развития мы работаем не для того, чтобы предъявить счёт родителям. Они тоже воспитывали так, как умели.

Работа нужна, чтобы понять, где ваша собственная река когда-то была перекрыта — и что сегодня мешает ей течь дальше.

Если вы узнаёте себя в этих историях, можно прийти с этим в терапию.
Узнать о слотах на сентябрь можно здесь.

Мы обсудили, что такое личные границы? Понятие, которое нельзя потрогать. Но, всюду в жизни присутствует.

Начиная с чего хочу/могу/умею «Я», заканчивая тем «Как со мной можно и как со мной нельзя».

Участники поисследовали себя, свои границы и имели возможность забрать с собой ясный алгоритм и рабочие инструменты по выстраиванию своих границ.

#образовательнаядеятельность

Только есть вопросы. «Зачем?» и «что я теперь с этим буду делать?»

Когда-то и я грешила разборами на открытых встречах. Но, когда поняла, что это нереализованное чувство власти - ушла с этим в собственную терапию.

Я часто слышу от своих клиентов «отзывы» психологизированных встреч, девичников, ретритов и тд. Звучат они приблизительно одинаково: «разобрали по частям», «меня как-будто раздели».

И что дальше? А дальше человек уходит в свою жизнь и собирает себя еще несколько дней. Ну или не собирает, а от безысходности идет к «специалисту», который разобрал его на встрече. Можно ли такими неэкологичными способами помочь человеку? Вряд ли.

Мораль сего послания такова. Милые люди, не давайте каждому встречному-поперечному «ссать вам в уши»!
Ну и дорогие психологи/коучи/игропрактики, давайте работать профессионально, честно, экологично и по-человечески!

Потому что записи не будет. И я дам очень глубокую практику, где вы все поймете о своих границах.

Регистрация на вебинар здесь

3 августа в 19.00 по мск.

Друзья, для тех кто привык «все, для всех и везде» или, наоборот, жить в своей «скорлупе» выстраивая высокую стену между собой и миром, приглашаю поисследовать свои личные границы.

Я расскажу как на самом деле выстраиваются личные границы. И дам крутую практику, после которой вы увидите как взаимодействовать с другими так, чтобы сохранять себя, не растворяться в другом, отстаивать себя без страха отвержения из чувства уверенности, опоры и ясности.

Запись на встречу завершается сегодня.

Регистрация здесь

На днях, я совершенно случайно поймала в кадр младшую дочь. Амаль воспользовавшись небольшой остановкой, стала есть тутовник прямо так)

В этом так много живого.

На эфире про депрессию об этом тоже говорили.
Наговорю👇

Такие разные люди, такие разные проекты. Но, общее: человечность, честность и понимание того, что психолог - это ПРОФЕССИЯ, а не тренд.

Кстати, про ИИ-консультанта абсолютно согласна. Сомнительный психолог😁

Давайте познакомимся ближе и начнём искать ваш путь обратно к себе🫶🏻