Недавно мой 17-летний сын спросил меня

Мое мнение.

Инициатива вроде благостная и должна способствовать образцовому поведению. Но, загвоздка в том, что исправить таким способом недисциплинированное поведение не получиться.
Вспомните из своего детства хоть один случай когда в результате двоек за поведение, ребенок стал «шелковым».
Это мера, скорее, работала для «хороших» детей, которые еще больше боялись несоответствия, увеличивая их страх отвержения.

Неудобные дети уже имеют прививку от «страха отвержения» и ведут себя еще хуже если их продолжают оценивать. Протест становится формой самозащиты.

А теперь, что делать нам родителям? Удобных и неудобных детей?

Важный навык, который должен освоить любой здоровый ребенок, это отделять свои поступки от своей личности. Не ты плохой, потому что вел себя сегодня недисциплинированно. А какие твои действия привели к тому или иному результату?

Все мы можем совершать ошибки. Мы не идеальные. И поведение наше тоже может быть разным. Но, когда есть понимание, что свои действия я могу менять, это не влияет на мою самооценку.

Ребенок должен понимать, что базово он хороший. А еще он должен понимать какие его конкретные действия причинили вред другим. И, главное, что теперь он может сделать иначе?

А вы получали двойки за поведение в школе?

Награда для родителей особенных детей.
Слыша истории семей, которые проходят такой непростой путь, я подумала: любить достаточно легко, когда все хорошо. А что происходит с любовью в самые сложные времена? Кто-то не выдерживает и решает уйти из этих отношений.

А есть те, кто принимает ответственность и начинает движение сквозь тьму непонимания, боли и страха. Вчера на премии я видела и слышала этих людей. Они звучат по-другому: из невероятной силы Духа.

Вчера я слышала как звучит Любовь, видела ее глубину, чувствовала ее истину. Любовь, которая «не потому что…», а «вопреки…»

И это не про жертву, это про выбор и жизнь из Любви.

Если в основу отношений вложить хоть малую долю подобной любви, нам станет проще слышать и понимать друг друга.

Всем любви, друзья🤍

На днях, я совершенно случайно поймала в кадр младшую дочь. Амаль воспользовавшись небольшой остановкой, стала есть тутовник прямо так)

В этом так много живого.

На эфире про депрессию об этом тоже говорили.
Наговорю👇

Кто работает с непростыми клиентами, пишите если нужна памятка перед глазами.

Мне нравится представлять развитие человека как реку.
Ребёнок растёт — пробует, ошибается, интересуется, злится, хочет, отказывается, учится справляться. И постепенно из этого опыта появляется ощущение: я могу.

Но иногда на пути реки возникает плотина.
В терапии мы разбирали одну историю.
В начальной школе за помарку приходилось переписывать тетрадь. Иногда до полуночи. И так несколько лет.
Ничего катастрофического вроде бы не происходило.
Но ребёнок сделал свой вывод: лучше не ошибаться.
А чтобы не ошибаться, лучше всё проверить. Потом ещё раз проверить. Не торопиться. Не делать, пока не уверен. А иногда — вообще не начинать.

Мама хотела научить аккуратности.
Ребёнок научился осторожности.
И вместе с этим постепенно потерял свободу пробовать.

Прошло много лет. Тетради никто не проверяет, за помарки не ругают.
Но новое дело всё ещё требует долгой подготовки. Решения откладываются. Хочется заранее знать, что всё получится.
Как говорится, семь раз отмерь….
Только здесь — сто пятьдесят раз отмерь и так и не отрежь.

Вот так может выглядеть травма развития.

Не обязательно как одно страшное событие. Иногда это опыт, к которому ребёнок приспособился — и ради сохранения отношений с самым близким человеком остановил в себе что-то, чему в тот момент было важно развиваться.

▫️Один перестаёт пробовать.
▫️Другой — показывать чувства, потому что его чувства слишком часто были неудобны взрослым.
▫️Третий — просить, потому что проще ничего не хотеть, чем снова услышать «нет».
▫️Четвёртый — спорить и отстаивать своё, потому что несогласие слишком дорого обходилось отношениям.

Ребёнок вырос. А способ приспосабливаться остался.

И тогда в кабинете я слышу:
- «Я просто нерешительный».
- «Я вообще мало что чувствую».
- «Мне проще всё сделать самому».
- «Я не знаю, чего хочу».

И вот здесь возникает вопрос: а это действительно вы? Или когда-то вам пришлось стать таким?

С травмой развития мы работаем не для того, чтобы предъявить счёт родителям. Они тоже воспитывали так, как умели.

Работа нужна, чтобы понять, где ваша собственная река когда-то была перекрыта — и что сегодня мешает ей течь дальше.

Если вы узнаёте себя в этих историях, можно прийти с этим в терапию.
Узнать о слотах на сентябрь можно здесь.

Приходит время когда наши дети вырастают и стоят на пороге взрослой жизни.

Когда ребенок, который так нуждался в нас, бежал навстречу, обнимал и говорил «мама я люблю тебя» становится отстраненным, отстаивающим свое мнение и желающим жить самостоятельной, взрослой жизнью.

Сепарация - естественный механизм развития. Однако, это двойной процесс.
Если для подростка это само собой разумеющееся, то для матери - это может быть очень глубоко и больно. «Как оторвать кусок сердца».

Дорогие, мамочки. Как бы грустно это не звучало, но приходит пора, когда мы должны отпустить контроль и поверить:
- СЕБЕ, что сын или дочь справится;
- сыну или дочери, даже если он/а чего-то еще пока не знает;
- Богу

Когда-то я услышала фразу и она попала мне в сердце «Дети принадлежат Богу и даются нам на временное хранение»