Вы когда-нибудь слышали от кружающих: «Ты эгоистка, думаешь только о себе!»
Думали, что эго мешает быть счастливой? Что его нужно усмирить?

Многие так считают.

Но борьба с эго - это ловушка.

Вы пытаетесь быть «не эгоистичной». Соглашаетесь, когда хочется отказать. Молчите, когда хочется сказать. Терпите, когда хочется защитить себя.

Вы думаете, что это работа над собой. Что так вы становитесь лучше.

Но внутри - напряжение и непонимание. Вы угождаете другим, теряя себя. Потому что вы не усмирили эго. Вы просто его задавили. А оно всё равно работает. Только теперь - против вас.

Эго - это не гордыня. Эго - это травмированная часть ума. Это истории, в которых вам пришлось защищаться. Когда-то, возможно, давно, вы усвоили: «Если я не буду защищаться - меня обидят, отвергнут, уничтожат».

С тех пор эго живёт в режиме постоянной готовности к атаке. Оно не верит, что вы в безопасности, и поэтому защищается. Иногда слишком сильно. Иногда неадекватно ситуации.

Эго не нужно укреплять. От него не нужно отказываться. Его нужно успокоить через любовь к себе.

Когда вы чувствуете свою ценность, вы перестаёте бояться. Вам не нужно доказывать, что вы хорошая. Вам не нужно защищаться от каждого замечания. Вам не нужно нападать, чтобы никто не посмел вас обидеть.

Любовь к себе - это фундамент. Когда он есть, эго перестаёт быть сверхактивным. Ему не нужно защищать вас от внешнего мира. Потому что вы уже знаете: с вами всё в порядке.

Если вы постоянно боретесь со своим эго, вы тратите на это кучу энергии. Вы подавляете свои желания, не отстаиваете границы, терпите неуважение.

Ваша самооценка падает потому, что вы отказываетесь от важной части себя.

Когда вы укрепляете любовь к себе, эго успокаивается. Вы перестаёте бояться критики, потому что ваша ценность не зависит от чужого мнения. Вы начинаете выбирать, что вам подходит, а что нет. Говорите «нет» без чувства вины.

И самооценка восстанавливается. Не потому, что вы накачали её аффирмациями. А потому что вы наконец почувствовали: с вами всё в порядке. Без всяких «если».

Попробуйте начать замечать, где вы защищаетесь. Где вы нападаете в ответ на критику. Где вы оправдываетесь. Где вы сдаётесь и молчите, когда нужно сказать.

Истории, которые до сих пор заставляют вас защищаться и мешают расслабиться, можно прожить и завершить. В этом помогает безопасное, безоценочное пространство моих консультаций. Не для того, чтобы «исправить себя». А для того, чтобы вернуть спокойствие и любовь к себе.

Если вы чувствуете, что есть то, что мешает вам чувствовать свою ценность и любовь к себе - я рядом.

В следующем посте разберём, почему смирение - это не слабость, а сила. И как оно связано с вашей самооценкой.

Вы когда-нибудь замечали: внутри закипает злость. Раздражение нарастает с каждым словом. Вы сдерживаетесь, терпите, делаете вид, что всё нормально.

А потом - взрыв. Срыв на ровном месте.

После этого - пустота. Упадок сил. Чувство вины: «Зачем я так?»

Так проявляется сжигание.

Как это выглядит в жизни?

• Вас бесят мелочи. Чья-то громкая речь, медленная работа, немытая кружка. Раздражение съедает больше энергии, чем сам процесс.

• После ссоры вы чувствуете себя опустошённой. Усталость и тяжесть. Будто внутри всё выжгли.

• Вы помните, кто и что сказал, но не помните, что было до и после. Только сам момент вспышки.

• Внутри - жар, пульсация в висках, сжатые челюсти. Тело напряжено, дыхание сбито.

• Вы срываетесь на близких, а потом вините себя. Обещаете, что больше такого не повторится. Но в следующий раз всё повторяется.

Гнев и раздражение не исчезают когда вы их сдерживаете. Они копятся внутри, как магма под землёй. Вы терпите, заталкиваете глубже, делаете вид, что всё нормально.

А потом - извержение.

После извержения вы чувствуете не облегчение, а опустошение. Потому что лава выжгла всё внутри. Энергия, которая могла пойти на жизнь, сгорела в этом огне.

Вы не становитесь сильнее. Вы остаётесь без сил.

Эти эмоции застряли в прошлых событиях. Они продолжают на вас влиять. Любой похожий триггер и вы снова проваливаетесь в то же состояние.

Для того, чтобы освободить место для умиротворения и любви нужно найти и завершить эти истории.

В следующем посте разберём как незаметно для себя вы сливаете силы в прошлое.

Что обычно происходит с вами после того, как вы сорвались: опустошение, облегчение, чувство вины?

Формуле Сократа «Быть - Делать - Иметь» больше двух тысяч лет. И она простая.

Сначала вы становитесь тем человеком, который уже обладает нужными качествами (Быть). Затем начинаете действовать из этого состояния (Делать). И только потом вы получаете нужный результат (Иметь).

Но многие живут наоборот. Сначала хотят «иметь» (деньги, признание, любовь), потом «делать» (стараться, достигать). А «быть» откладывают на потом, так и не получая желаемое.

Как это связано с самооценкой и ценностью себя?

Обиженный человек уже обижен (Быть). Он обижает других или обижается сам (Делать). И в его жизни есть обиды (Иметь).

Униженный человек чувствует себя униженным (Быть). Он унижает других или позволяет себя унижать (Делать). И в его жизни есть унижение (Иметь).

Счастливый человек чувствует себя счастливым (Быть). Он делится счастьем с другими (Делать). И в его жизни становится ещё больше счастья (Иметь).

Видите? Состояние «быть» всегда первостепенно. Оно определяет, что вы будете делать и что будете иметь.

Вы пытаетесь «иметь» - получить признание, похвалу, любовь. Думаете, тогда вы начнёте «делать» что-то по-другому. И только потом вы сможете «быть» ценной.

Но формула работает иначе. Пока вы не почувствуете себя ценной (Быть), ваши действия будут идти из состояния «я недостаточно хороша». Вы будете доказывать, заслуживать, угождать. Будете уставать, выгорать и разочаровываться.

Попробуйте начать с «быть». Ответьте на вопрос: Какой мне нужно быть, чтобы чувствовать свою ценность? Как ощущать себя внутри?

Быть спокойной, а не тревожной.
Быть уверенной, а не сомневающейся.
Быть ценной, а не доказывающей.

Когда вы почувствуете это состояние внутри, ваши действия изменятся сами. Вы перестанете угождать, терпеть, доказывать. Вы начнёте выбирать, где вам хорошо, а где нет.

И тогда результаты придут. Не потому что вы их заслужили, а потому что вы уже были той, кто их получает.

Если вы хотите почувствовать свою ценность, начните не с достижений. Начните с состояния.

Пока я 3 дня на практикумах у наставника и куратора, ответьте себе на эти вопросы. И сделайте первый маленький шаг из этого состояния. Без доказательств. Без заслуг. Просто потому, что вы уже есть.

«Я должна знать ответ. Не могу сказать “я не знаю” - это будет выглядеть глупо».

Можете вспомнить похожую ситуацию?

Вы придумываете на ходу, уходите от ответа, оправдываетесь или переводите тему, лишь бы сохранить лицо.

На работе вас спрашивают, а вы не уверены. Вместо того чтобы взять паузу, вы начинаете судорожно выстраивать логические цепочки. В отношениях - пытаетесь угадать мысли партнера, лишь бы не оказаться в собственном непонимании.

Дело не в вашей некомпетентности. Дело в защитной броне вашего эго.

Для психики «я не знаю» часто равносильно потере контроля. Мы привыкли думать, что знание - это безопасность. Если я знаю, я управляю процессом. Если нет - я уязвима.

Здесь часто всключается сценарий, когда в школе за незнание стыдили перед классом и вы запонили, что ошибка=отвержение. В такие моменты может казаться, что не зная чего-то, вы теряете свою ценность.

На самом деле все работает наоборот.

Когда вы имитируете знание, вы создаете колоссальное напряжение, сливая большой объем ресурса на поддержание макси, которая давно жмет.

Фраза «я не знаю» - это не признак слабости. Это точка честности.

Когда вы произносите эти слова, необходимость защищаться отпадает. Вы переходите из режима «надо показать какая я умная», в режим исследования. Это освобождает вас от необходимость обманывать, придумывать, оправдываться.

Что происходит в этот момент:

▪️ Вы мгновенно сбрасываете груз чужих ожиданий.
▪️ Выходите из позиции «над» другими в позицию живого человека, который может что-то не знать.
▪️ Открываете пространство для нового. Пока сосуд заполнен иллюзиями в него ничего не налить.

На консультациях я часто вижу, как после признания собственного бессилия или незнания происходит ключевой разворот. Тело расслабляется. Дышится свободее.

Признание незнания - это акт доверия к себе. Готовность быть настоящей, а не удобной. Только из этой точки возможен рост, а не бесконечный бег по кругу старых убеждений.

Достоинство не в том, чтобы знать все. Оно в том в том, чтобы быть в согласии с правдой и с собой.

Замечали за собой страх показаться глупой? Что чувствовали в теле, когда приходилось признавать свое незнание?