Так думает Ирина Хакамада и скорее всего, для нее это работает. Это ее взгляд на отношения, ее способ жить. Ее способ сохранять внутреннюю свободу, внутри ее отношений с мужчиной.

Но когда я слышу подобные утверждения, мне всегда хочется добавить одну важную мысль.
Не существует единственно правильной модели отношений.

Нет такого закона, что женщина обязательно должна быть на третьем месте. И нет такого закона, что супруги обязаны растворяться друг в друге. Каждая пара создает свои отношения. То, что подходит одним, может совершенно не подходить другим.

Например, для меня очень важно чувствовать, что мы с мужем - равноправная команда. Что мы друг у друга в приоритете. Что когда я принимаю какое-то важное решение, я думаю не только о себе, но и о нас. И я знаю, что он делает так же.

Но означает ли это, что мы должны контролировать друг друга? Нет.

Означает ли это, что мы должны проводить вместе 24 часа в сутки? Тоже нет.

У моего мужа есть свои интересы, свои друзья, время для себя. И я не названиваю ему:
"Где ты? И когда ты уже будешь дома?"

И точно так же у меня есть мои проекты, мои интересы, мои желания, подруги, время для себя. И мне важно, чтобы рядом был человек, который уважает эту часть моей жизни.

Для меня здоровые отношения - это не когда люди держат друг друга на коротком поводке или указывают кто на каком месте. И не когда живут так, будто они друг другу не нужны. А когда есть две взрослые личности. Есть близость, доверие, свобода и одно другому не мешает.

Мы с мужем выбираем быть рядом не потому что обязаны или боимся потерять, а потому что нам хорошо вместе.

Поэтому, когда вы слышите советы о том, как "правильно" строить отношения, всегда задавайте себе вопрос:
А мне самой так подходит?
Потому что счастливые отношения - это не про чужие правила.
Это про то, что подходит именно вашей паре ❤️

А если отбросить все советы психологов, блогеров и известных людей...

Какими должны быть отношения именно для вас?

Поделитесь)) Возможно ваша история станет для кого-то открытием и разрешением быть счастливым

Люблю ваши вопросы😊
Потому что за каждым из них стоит не только одна история, а проблема, с которой сталкиваются сотни людей.

Сегодня разбираю вот такой вопрос от подписчицы Юлии:
«Как, работая с людьми, не быть перфекционистом и не давить на них, требуя, чтобы всё было сделано идеально?»

В видео выше я рассказываю:
- что на самом деле такое перфекционизм;
- почему он мешает в первую очередь вам;
- как перестать требовать идеала от себя и окружающих;
- и что делать, чтобы сохранить результат, не разрушая отношения.

Уверена, если вы руководитель, предприниматель, работаете в команде, воспитываете детей или просите мужа помочь по дому или организовать отдых этот разбор будет вам полезен.

Очень часто то, что кажется личной проблемой, на самом деле волнует огромное количество людей.

Поэтому не стесняйтесь писать в комментариях или личные сообщения.

Возможно, именно ваш вопрос станет темой следующего разбора и поможет не только вам, но и многим другим. ❤️

«У меня хороший муж. Но рядом с ним я чувствую себя очень одинокой… я так больше не могу»

Очень часто кажется, что это мечта. Успешный, умный, целеустремленный, зарабатывает, развивается. Но есть то, о чем редко говорят.

Очень часто за большим успехом стоит человек, который практически всё свое внимание отдает делу.

Он постоянно занят, постоянно что-то решает.
Даже находясь дома, мыслями остается на работе.

И женщина рядом начинает чувствовать себя... одинокой. Она вроде бы замужем, но близости нет. Разговоров почти нет, тепла не хватает, и тогда появляется мысль:
"Наверное, он меня больше не любит."

Но далеко не всегда это так.
Я часто вижу в своей практике, что успешные мужчины нередко умеют прекрасно заботиться о семье.
Только делают это своим способом. Они строят, зарабатывают, решают проблемы, беспечивают безопасность. Для них это и есть любовь.

А женщине в этот момент нужны объятия, разговор, нимание, эмоциональная близость. И получается, что оба любят. Но говорят на разных языках.

Что делать женщине в такой ситуации?
1. Перестать ждать, что мужчина сам догадается.
Очень многие мужчины искренне не понимают, чего не хватает их женщине. Поэтому вместо обиды лучше честно сказать:
"Мне очень не хватает времени с тобой."
"Мне важно, чтобы мы хотя бы час в неделю были только вдвоем."

2. Не делать мужчину единственным источником своего счастья.
Это очень важная мысль. Если вся ваша жизнь держится только на нем, то каждый его поздний приход домой будет переживаться как трагедия. У женщины обязательно должны быть свои интересы, друзья, развитие, смыслы. Тогда ожидания становятся реалистичнее, а отношения — легче.

3. Научиться видеть не только то, чего вам не хватает, но и то, как именно партнер проявляет любовь.

Иногда мужчина не говорит: «Я тебя люблю». Но встает в шесть утра, чтобы решить очередную проблему семьи.

Иногда не пишет романтических сообщений. Но делает всё, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.

Это не значит, что женщине не нужны тепло и близость. Нужны и об этом важно говорить. Есть множество способов чтобы вас услышали, возможно сейчас вы их просто не знаете или не замечаете.

Было ли у вас такое, что вы понимали: мужчина действительно любит вас, но всё равно чувствовали себя одинокой рядом с ним?

Как вы с этим справились? Или пока ещё ищете ответ? Напишите в комментариях. Возможно, именно ваш опыт сегодня окажется для кого-то очень важным. ❤️

Вы тоже всё ещё надеетесь, что однажды партнёр сам поймёт, чего вам не хватает?

За 10 лет работы психологом я услышала тысячи историй. Очень часто я слышу одни и те же слова…

«Если бы муж наконец понял меня...»
«Если бы он начал уделять мне внимание...»
«Если бы мы перестали постоянно ругаться...»
«Если бы дети стали спокойнее и послушнее...»
«Если бы меня наконец начали ценить и сделали так, как я хочу...»

... то кажется, что еще чуть-чуть... и тогда бы всё изменилось.

Но проходит год, пять лет, десять. А вы по-прежнему ложитесь спать рядом с человеком, с которым когда-то мечтали прожить всю жизнь, а чувствуете себя одинокой и непонятой.

❌ Вы все так же боитесь начать серьезный разговор, потому что он снова закончится ссорой или игнором.
❌ Все так же терпите то, что давно хочется изменить.
❌ Все так же надеетесь, что однажды партнер сам поймет, чего вам не хватает.

Но, к сожалению, этого не происходит.

Не потому, что рядом плохие люди. И не потому, что вы делаете что-то не так. А потому, что большинство людей даже не догадываются, что настоящая причина их проблем и конфликтов находится намного глубже и совсем не там, где кажется на первый взгляд.

Именно об этом мы будем говорить ближайшие две недели.

Я буду разбирать реальные истории из своей жизни и практики, и помогать вам увидеть то, что обычно остается незаметным.

✔ Почему телефон, работа или друзья становятся для него важнее чем вы и ваши отношения.
✔ Почему любые разговоры заканчиваются обидами, молчанием или конфликтом.
✔ Почему кажется, что вас совсем не слышат.
✔ Почему вы устаете тащить всё на себе, а помощи как будто нет.
✔ Почему исчезает близость, даже если любовь еще осталась.
✔ И самое главное — что со всем этим делать.

Моя задача — не просто дать вам интересный контент.

Я хочу, чтобы после каждого поста вы лучше понимали себя, своего партнера и причины того, что происходит между вами.

Чтобы однажды вместо вопроса:
«Почему это происходит именно со мной?»

появилась совсем другая мысль:
«Теперь я понимаю, что происходит... и знаю, как это изменить».

Если вам близка эта тема, оставайтесь.

Впереди будет много честных разговоров, практических упражнений и историй, в которых, я уверена, многие узнают себя.

И давайте знакомиться 😊 Поставьте соответствующую реакцию

Кто сейчас читает этот пост?

❤️ — замужем.

🩷 — в отношениях.

🌿 — сейчас одна.

🔱 — женат.

✳️ — сейчас один.

Очень интересно узнать, кого в нашем канале больше.