Вот это, пожалуй, один из самых неприятных вопросов, который можно себе задать🤯

Автоматически на него хочется ответить:
ну просто не повезло,
мужчины не те попадаются
💔Один был холодный - ушла.
💔Второй контролировал - ушла.
💔Третий вообще не слышал меня - опять отношения закончились.

И вроде бы каждый раз мужчина другой, а история почему-то одна и та же:
✔Оля всё время оказывается с мужчинами, которых нужно спасать.
✔Анна постоянно чувствует себя ненужной.
✔Таня терпит, терпит, терпит, а потом взрывается и собирает чемоданы.
✔Полина отталкивает хороших мужчин, потому что рядом с ними ей почему-то скучно, а вот эмоциональные качели - это любовь, страсть и «вот это меня зацепило».

Неприятная правда в том, что если раз за разом у вас повторяется один и тот же сценарий отношений, то дело может быть не в мужчине.

Речь не идет о том, что он идеальный, но почему-то именно в такого мужчину вы влюбляетесь, именно так строите отношения и именно к своему финалу приходите.

И поэтому так важно посмотреть "внутрь" себя. Не для того, чтобы обвинить себя и сказать: «сама виновата». Нет! Только для того чтобы увидеть то, чего раньше не замечала:
- Почему я выбираю именно таких людей?
- Почему терплю?
- Почему боюсь сказать?
- Почему отталкиваю, когда мне становится близко?
- Почему хочу любви, но сама не могу её принять?
- Почему всё понимаю головой, но в нужный момент опять делаю по-старому?
Вот с этого места начинается настоящее исследование себя.

Потому что можно бесконечно менять мужчин, работу, города, обстоятельства. Но если внутри вас остаётся тот же сценарий, очень легко снова прийти в ту же самую точку.

А теперь просто интересно — узнали себя в этом посте?

Если хотя бы один пункт откликнулся — поставьте 🔥

Недавно клиентка говорит мне:

Женя, я же всё понимаю. Я понимаю, что мне плохо в этих отношениях, понимаю, что так больше не хочу. Я устала постоянно подстраиваться, молчать, делать вид, что всё нормально. Я знаю, что что и как я хочу поменять. Но я ничего не могу изменить.
Далее мы разбираем, что ей мешает, оказывается:
Она хочет сказать мужу, что ее задолбало, что он весь вечер проводит в телефоне, но внутри тут же взрывается тревога: А вдруг он обидется?
Надоело тащить всё на себе, а внутри страшно: А вдруг тогда вообще всё развалится?
Хочет заняться собой, фигурой, найти хобби: А вдруг он решит, что мне семья больше не нужна и будет скандал?
Хочет пойти на работу и перестать финансово зависеть: А вдруг он воспримет это как предательство? А вдруг лишит денег? А как он без меня справиться?
И терапию она тоже боится: А вдруг я изменюсь, пойму, что больше не хочу с ним жить, и мы разведёмся?

Знакомая ловушка?

Получается удивительная вещь. Ей уже ПЛОХО, уже больно, одиноко и пусто. Но возможность что-то ИЗМЕНИТЬ пугает ещё сильнее.
Потому что это «плохо» — хотя бы знакомое. Она знает, как в нём жить. Кажется, что все хорошо, есть семья, отношения. Она знает, где промолчать, где потерпеть и сделать вид, что не обиделась. Где опять самой всё решить. Когда надо вечером поплакать в ванной, утром накраситься и дальше играть в «нормальную жизнь», в которой со стороны вообще может быть всё прекрасно.

А неизвестная, новая жизнь — ПУГАЕТ. Пусть и очень желанная, но СТРАШНАЯ.

В голове тут же включается заезженная пластинка из прошлого:
- В семье всякое бывает, надо потерпеть. Хорошая и мудрая жена не выносит мозг. Не буть эгоисткой! Семью надо сохранить любой ценой. Если начнёшь отстаивать себя — останешься одна, назовут стервой.

И вот взрослая, умная, сильная женщина может прекрасно понимать головой, что ей невыносимо, но внутри продолжаеть жить по старому правилу:
Лучше потерпеть то, что я знаю, чем рискнуть и столкнуться с тем, чего я НЕ знаю.

Вот почему одного понимания ситуации, иногда КАПЕЦ как мало.
Мы не остаёмся в плохом потому, что нам нравится страдать.
Иногда знакомое страдание психике кажется БЕЗОПАСНЕЕ незнакомого счастья.

⏳ И поэтому проходят годы и вы уже не помните, когда в последний раз чувствовали себя ЛЮБИМОЙ женщиной, а не человеком-функцией, который должен всех удержать, поддержать, понять и вывезти.

Не обязательно завтра разводиться, собирать чемоданы или устраивать революцию дома, наоборот.
Первое изменение может начаться вообще не с мужа.
А с вопросов к СЕБЕ:
❓Что я потеряю если ничего не буду менять?
❓Что я приобрету если ничего не буду менять?

Если вам также как моей клиентке страшно что-либо менять поставьте ❤️.

А если готовы поделиться (это очень смело!), напишите в комментариях: чего вы боитесь БОЛЬШЕ ВСЕГО, если действительно начнёте что-то менять?

Давайте прямо здесь проведём небольшой эксперимент.
Представьте: вы ошиблись. Забыли что-то важное, сорвались на ребёнка, не успели сделать обещанное или неудачно поговорили с партнёром.

Что вылетает у вас в голове первым, ещё до того, как включился разум?

А) ❤️ Ничего страшного, я разберусь.
Б) 🤯Ну вот, опять я всё испортила.
В) 💥 Надо было быть умнее. Могла же нормально сделать.
Г) 😢 Что со мной не так? У других получается, а у меня как всегда.

Выберите свой вариант.

А теперь представьте, что ваша подруга пришла к вам вся в слезах, потому что накосячила. И вы ей в обвинтельной форме: «Ну вот, опять ты всё испортила. Как можно быть такой?! Чем ты вообще думала?!» -
Как думаете, через сколько минут она удалит ваш контакт? 🙈

С другими мы обычно добрее. А с собой можем разговаривать в таком тоне годами. Самое коварное — мы даже не замечаем этого голоса, привыкли к нему как к фону.

В психологии это называют «внутренний Критикующий Родитель». Если по-простому — тот самый голос:
Опять не получилось
Могла бы и лучше
Ну что с тобой не так?
Откуда он взялся? Это не наш родной голос. Когда-то очень похожие слова мы слышали от значимых взрослых: родителей, учителей, бабушек. Нас так оценивали и ругали, когда мы ошибались. Мы выросли — а привычка оценивать себя осталась. Только теперь мамы, учительницы рядом нет, мы прекрасно справляемся сами: ругаем, стыдим и обесцениваем.

И тогда переживание от любой ошибки становится тяжелее самой ошибки.

Например, вы поссорились с мужем. Взрослая часть скажет: «Да, разговор вышел так себе. Я была злая. Подумаю, как завтра вернуться к этому спокойно».
А внутренний критик уже вынес приговор: «Вот поэтому у тебя и отношения такие. Нормальная женщина давно бы научилась разговаривать!»

Представляете, как это влияет на вас? Возможно вы теряете уверенность, руки опускаются, вы чувствуете разочарование, вину, стыд и бессилие. И это точно не то состояние, которое вам помогает или делает вас счастливие.

🎯

Как это изменит

ь?

Попробуйте поймать хотя бы одну такую фразу-удар внутри себя в течении дня и задайте себе два вопроса:

1. Чей голос мне это напоминает? (Мамы, папы, учительницы по математике?)
2. Чтобы я сказала сейчас близкому человеку в этой ситуации, если бы реально хотела его поддержать?
- После этого попробуйте так же поговорить с собой и поддержать себя по-настоящему.
- Почувствуйте что изменилось?

Иногда именно с этого начинается самое интересное знакомство — с собой настоящим. Вдруг обнаруживаешь, что внутри живут чужие слова и мысли, которые мы привыкли считать своими, а вы это совсем другой человек и вы можете жить совсем другую жизнь.

А какой вариант в мини-тесте оказался вашим?

А ❤️, Б 🤯, В 💥, Г 😢

Можно просто поставить реакцию. Посмотрим, какой внутренний голос сегодня победит в нашем маленьком опросе.

сценарию?

Вспомните любой конфликт за последнюю неделю.

И честно ответьте себе всего на три вопроса. Не спешите. Именно в этих ответах может скрываться причина того, почему похожие ситуации повторяются снова и снова.

1. Что произошло?
Опишите только факты. Без оценок и интерпретаций.

Пример как не надо ❌ и как надо ✅

❌ «Мужу было наплевать на меня.»
✅ «Я рассказала мужу о своей проблеме, а он продолжил смотреть телефон и ничего не ответил.»
Или:
❌ «Он специально меня унизил.»
✅ «Во время разговора он сказал: "Ты опять начинаешь".»

Факты — это то, что можно было бы записать на камеру.
Оценка и интерпретация- это то, что мы как бы заранее знаем, что человек подумает, скажет и почувствует.
Дело в том, что это всего лишь наши сценарные фантазии, которые необходимо прояснять, если вы хотите построить близкие отношения.
Вы даже не представляете с какими матами😬🤬 бывает, у меня в кабинете проясняют эти фантазии, а потом вместе рыдают обнимая друг друга🫂😭

2. Что вы почувствовали первой реакцией?
Не то, что вы подумали, а именно то, что почувствовали в первые секунды, перед тем как подумать.

Например:
— страх «Сейчас он меня пошлёт, отвергнет...»
— обиду «Меня опять не услышали, им плевать на меня, ему все равно...»
— вину «Наверное, я действительно слишком многого хочу...»
— злость «Почему со мной снова так обращаются?»

Пример ситуации:
Муж не ответил на сообщение несколько часов.
Первая эмоция: «Мне стало тревожно. Я подумала, что, наверное, больше ему не нужна.»

3. Что вы сделали?
Какой была ваша привычная реакция?
Промолчала, начала оправдываться, биделась, стала спасать отношения или попыталась всё контролировать.

Например:
✔Вместо того чтобы спокойно сказать: «Мне было неприятно», вы весь вечер молчали, а потом ответили холодно.
✔Или начали писать длинные сообщения, объясняя, что вы вовсе не хотели ссориться.
✔Или сделали вид, что всё нормально, хотя внутри кипела обида.

Теперь самый важный вопрос.

Если вы поймали себя на мысли: «Я всегда так делаю», значит, скорее всего, сейчас вы поступаете не по ситуации, а следуете привычному жизненному сценарию.

А значит проблемы решаться не будут и отношения будут строится только так и никак не иначе.

Хорошая новость в том, что сценарий — это не приговор. Его можно увидеть, понять и постепенно изменить. Именно этим мы и будем заниматься на моем бесплатном курсе.

Сегодня уже вышел первый урок, с домашними заданиями ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ.