Недавно клиентка говорит мне:

Женя, я же всё понимаю. Я понимаю, что мне плохо в этих отношениях, понимаю, что так больше не хочу. Я устала постоянно подстраиваться, молчать, делать вид, что всё нормально. Я знаю, что что и как я хочу поменять. Но я ничего не могу изменить.
Далее мы разбираем, что ей мешает, оказывается:
Она хочет сказать мужу, что ее задолбало, что он весь вечер проводит в телефоне, но внутри тут же взрывается тревога: А вдруг он обидется?
Надоело тащить всё на себе, а внутри страшно: А вдруг тогда вообще всё развалится?
Хочет заняться собой, фигурой, найти хобби: А вдруг он решит, что мне семья больше не нужна и будет скандал?
Хочет пойти на работу и перестать финансово зависеть: А вдруг он воспримет это как предательство? А вдруг лишит денег? А как он без меня справиться?
И терапию она тоже боится: А вдруг я изменюсь, пойму, что больше не хочу с ним жить, и мы разведёмся?

Знакомая ловушка?

Получается удивительная вещь. Ей уже ПЛОХО, уже больно, одиноко и пусто. Но возможность что-то ИЗМЕНИТЬ пугает ещё сильнее.
Потому что это «плохо» — хотя бы знакомое. Она знает, как в нём жить. Кажется, что все хорошо, есть семья, отношения. Она знает, где промолчать, где потерпеть и сделать вид, что не обиделась. Где опять самой всё решить. Когда надо вечером поплакать в ванной, утром накраситься и дальше играть в «нормальную жизнь», в которой со стороны вообще может быть всё прекрасно.

А неизвестная, новая жизнь — ПУГАЕТ. Пусть и очень желанная, но СТРАШНАЯ.

В голове тут же включается заезженная пластинка из прошлого:
- В семье всякое бывает, надо потерпеть. Хорошая и мудрая жена не выносит мозг. Не буть эгоисткой! Семью надо сохранить любой ценой. Если начнёшь отстаивать себя — останешься одна, назовут стервой.

И вот взрослая, умная, сильная женщина может прекрасно понимать головой, что ей невыносимо, но внутри продолжаеть жить по старому правилу:
Лучше потерпеть то, что я знаю, чем рискнуть и столкнуться с тем, чего я НЕ знаю.

Вот почему одного понимания ситуации, иногда КАПЕЦ как мало.
Мы не остаёмся в плохом потому, что нам нравится страдать.
Иногда знакомое страдание психике кажется БЕЗОПАСНЕЕ незнакомого счастья.

⏳ И поэтому проходят годы и вы уже не помните, когда в последний раз чувствовали себя ЛЮБИМОЙ женщиной, а не человеком-функцией, который должен всех удержать, поддержать, понять и вывезти.

Не обязательно завтра разводиться, собирать чемоданы или устраивать революцию дома, наоборот.
Первое изменение может начаться вообще не с мужа.
А с вопросов к СЕБЕ:
❓Что я потеряю если ничего не буду менять?
❓Что я приобрету если ничего не буду менять?

Если вам также как моей клиентке страшно что-либо менять поставьте ❤️.

А если готовы поделиться (это очень смело!), напишите в комментариях: чего вы боитесь БОЛЬШЕ ВСЕГО, если действительно начнёте что-то менять?

Давайте прямо здесь проведём небольшой эксперимент.
Представьте: вы ошиблись. Забыли что-то важное, сорвались на ребёнка, не успели сделать обещанное или неудачно поговорили с партнёром.

Что вылетает у вас в голове первым, ещё до того, как включился разум?

А) ❤️ Ничего страшного, я разберусь.
Б) 🤯Ну вот, опять я всё испортила.
В) 💥 Надо было быть умнее. Могла же нормально сделать.
Г) 😢 Что со мной не так? У других получается, а у меня как всегда.

Выберите свой вариант.

А теперь представьте, что ваша подруга пришла к вам вся в слезах, потому что накосячила. И вы ей в обвинтельной форме: «Ну вот, опять ты всё испортила. Как можно быть такой?! Чем ты вообще думала?!» -
Как думаете, через сколько минут она удалит ваш контакт? 🙈

С другими мы обычно добрее. А с собой можем разговаривать в таком тоне годами. Самое коварное — мы даже не замечаем этого голоса, привыкли к нему как к фону.

В психологии это называют «внутренний Критикующий Родитель». Если по-простому — тот самый голос:
Опять не получилось
Могла бы и лучше
Ну что с тобой не так?
Откуда он взялся? Это не наш родной голос. Когда-то очень похожие слова мы слышали от значимых взрослых: родителей, учителей, бабушек. Нас так оценивали и ругали, когда мы ошибались. Мы выросли — а привычка оценивать себя осталась. Только теперь мамы, учительницы рядом нет, мы прекрасно справляемся сами: ругаем, стыдим и обесцениваем.

И тогда переживание от любой ошибки становится тяжелее самой ошибки.

Например, вы поссорились с мужем. Взрослая часть скажет: «Да, разговор вышел так себе. Я была злая. Подумаю, как завтра вернуться к этому спокойно».
А внутренний критик уже вынес приговор: «Вот поэтому у тебя и отношения такие. Нормальная женщина давно бы научилась разговаривать!»

Представляете, как это влияет на вас? Возможно вы теряете уверенность, руки опускаются, вы чувствуете разочарование, вину, стыд и бессилие. И это точно не то состояние, которое вам помогает или делает вас счастливие.

🎯

Как это изменит

ь?

Попробуйте поймать хотя бы одну такую фразу-удар внутри себя в течении дня и задайте себе два вопроса:

1. Чей голос мне это напоминает? (Мамы, папы, учительницы по математике?)
2. Чтобы я сказала сейчас близкому человеку в этой ситуации, если бы реально хотела его поддержать?
- После этого попробуйте так же поговорить с собой и поддержать себя по-настоящему.
- Почувствуйте что изменилось?

Иногда именно с этого начинается самое интересное знакомство — с собой настоящим. Вдруг обнаруживаешь, что внутри живут чужие слова и мысли, которые мы привыкли считать своими, а вы это совсем другой человек и вы можете жить совсем другую жизнь.

А какой вариант в мини-тесте оказался вашим?

А ❤️, Б 🤯, В 💥, Г 😢

Можно просто поставить реакцию. Посмотрим, какой внутренний голос сегодня победит в нашем маленьком опросе.

сценарию?

Вспомните любой конфликт за последнюю неделю.

И честно ответьте себе всего на три вопроса. Не спешите. Именно в этих ответах может скрываться причина того, почему похожие ситуации повторяются снова и снова.

1. Что произошло?
Опишите только факты. Без оценок и интерпретаций.

Пример как не надо ❌ и как надо ✅

❌ «Мужу было наплевать на меня.»
✅ «Я рассказала мужу о своей проблеме, а он продолжил смотреть телефон и ничего не ответил.»
Или:
❌ «Он специально меня унизил.»
✅ «Во время разговора он сказал: "Ты опять начинаешь".»

Факты — это то, что можно было бы записать на камеру.
Оценка и интерпретация- это то, что мы как бы заранее знаем, что человек подумает, скажет и почувствует.
Дело в том, что это всего лишь наши сценарные фантазии, которые необходимо прояснять, если вы хотите построить близкие отношения.
Вы даже не представляете с какими матами😬🤬 бывает, у меня в кабинете проясняют эти фантазии, а потом вместе рыдают обнимая друг друга🫂😭

2. Что вы почувствовали первой реакцией?
Не то, что вы подумали, а именно то, что почувствовали в первые секунды, перед тем как подумать.

Например:
— страх «Сейчас он меня пошлёт, отвергнет...»
— обиду «Меня опять не услышали, им плевать на меня, ему все равно...»
— вину «Наверное, я действительно слишком многого хочу...»
— злость «Почему со мной снова так обращаются?»

Пример ситуации:
Муж не ответил на сообщение несколько часов.
Первая эмоция: «Мне стало тревожно. Я подумала, что, наверное, больше ему не нужна.»

3. Что вы сделали?
Какой была ваша привычная реакция?
Промолчала, начала оправдываться, биделась, стала спасать отношения или попыталась всё контролировать.

Например:
✔Вместо того чтобы спокойно сказать: «Мне было неприятно», вы весь вечер молчали, а потом ответили холодно.
✔Или начали писать длинные сообщения, объясняя, что вы вовсе не хотели ссориться.
✔Или сделали вид, что всё нормально, хотя внутри кипела обида.

Теперь самый важный вопрос.

Если вы поймали себя на мысли: «Я всегда так делаю», значит, скорее всего, сейчас вы поступаете не по ситуации, а следуете привычному жизненному сценарию.

А значит проблемы решаться не будут и отношения будут строится только так и никак не иначе.

Хорошая новость в том, что сценарий — это не приговор. Его можно увидеть, понять и постепенно изменить. Именно этим мы и будем заниматься на моем бесплатном курсе.

Сегодня уже вышел первый урок, с домашними заданиями ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ.

Ну мне его жалко…
Эту фразу я слышала от клиентки практически сессия в сессию.

Муж обиделся, ушёл в молчанку, не разговаривает.
Почему вы не скажете, что с вами так нельзя?
- Мне его жалко. Ему же плохо.
Муж кричит, орёт, с ним невозможно нормально поговорить.
Почему не остановите разговор?
- Ну ему же тяжело. Я же должна быть рядом
Муж своими капризами "не надо было ехать!" портит всем поездку
Почему вы не поехали сами, раз он не хотел?
Ну ему будет обидно и плохо, мы что его бросим?

И вроде она уже всё понимала, про границы, ответственность, взрослую позицию. Но каждый раз включается это огромное «ЖАЛКО».

И мы с ней потихоньку шли к пониманию, что на самом деле жалость к взрослому мужчине иногда вообще не про любовь и доброту.

Это позиция мамочки.

В детстве, ребёнка действительно нужно выдерживать. Он пока не умеет справляться со злостью, напряжением, разочарованием. Родитель помогает ему этому научиться. Если же мы тоже самое делаем со взрослым человеком, мы буквально его сводим с ума и делаем маленьким.

Но ваш муж - не ребёнок.

Когда женщина постоянно думает:
Он не выдержит.
Ему слишком тяжело.
Я лучше промолчу.
Нельзя ставить жёсткую границу, ему будет больно.
Она бессознательно сообщает мужчине: ты не справишься, поэтому я справлюсь за нас двоих.
И потом удивляется, почему рядом взрослый мужчина, который не умеет брать ответственность.

Мы с клиенткой учились не переставать любить мужа, а перестать его жалеть и начать УВАЖАТЬ.

А это совершенно другое. Уважать - значит признавать:
Ты взрослый. Ты способен выдержать моё «нет». Ты можешь пережить моё несогласие. Ты можешь справиться со своей обидой и злостью. И ты отвечаешь за то, как со мной разговариваешь и как реагируешь. Ты можешь меняться и делать себя счастливым самостоятельно.

Сначала клиентке было капец как тяжело. Потому что внутри моментально возникала вина, ее внутренний Родитель как будто становился плохим, ужасным:
Как я могу так с ним?

Она боялась, что если перестанет его жалеть, сглаживать, успокаивать. станет ещё хуже.
Именно этот страх часто удерживает женщин в старых отношениях годами:
Да, мне плохо. Но если я начну что-то менять - вдруг станет вообще ужасно?
А произошло совсем наоборот.
Сначала муж действительно не понял, что происходит. Раньше была привычная схема: он выдаёт эмоцию - она подхватывает, жалеет, спасает, сглаживает.
Но постепенно вместо отношений «мамочка - мальчик» начали появляться отношения «взрослый - взрослый». Да были сложности, но мы с ними справились😅

И вот парадокс.

Иногда наше вечное «мне его жалко» не помогает человеку взрослеть, а удерживает его в детской позиции.

А первый шаг к другим отношениям - перестать отвечать за двоих и вернуть взрослому человеку его часть ответственности.

А вы узнали себя в этом «мне его жалко»?
Если хоть раз промолчали, уступили или взяли всё на себя, потому что боялись его расстроить — поставьте 🔥