Вы тоже всё ещё надеетесь, что однажды партнёр сам поймёт, чего вам не хватает?

За 10 лет работы психологом я услышала тысячи историй. Очень часто я слышу одни и те же слова…

«Если бы муж наконец понял меня...»
«Если бы он начал уделять мне внимание...»
«Если бы мы перестали постоянно ругаться...»
«Если бы дети стали спокойнее и послушнее...»
«Если бы меня наконец начали ценить и сделали так, как я хочу...»

... то кажется, что еще чуть-чуть... и тогда бы всё изменилось.

Но проходит год, пять лет, десять. А вы по-прежнему ложитесь спать рядом с человеком, с которым когда-то мечтали прожить всю жизнь, а чувствуете себя одинокой и непонятой.

❌ Вы все так же боитесь начать серьезный разговор, потому что он снова закончится ссорой или игнором.
❌ Все так же терпите то, что давно хочется изменить.
❌ Все так же надеетесь, что однажды партнер сам поймет, чего вам не хватает.

Но, к сожалению, этого не происходит.

Не потому, что рядом плохие люди. И не потому, что вы делаете что-то не так. А потому, что большинство людей даже не догадываются, что настоящая причина их проблем и конфликтов находится намного глубже и совсем не там, где кажется на первый взгляд.

Именно об этом мы будем говорить ближайшие две недели.

Я буду разбирать реальные истории из своей жизни и практики, и помогать вам увидеть то, что обычно остается незаметным.

✔ Почему телефон, работа или друзья становятся для него важнее чем вы и ваши отношения.
✔ Почему любые разговоры заканчиваются обидами, молчанием или конфликтом.
✔ Почему кажется, что вас совсем не слышат.
✔ Почему вы устаете тащить всё на себе, а помощи как будто нет.
✔ Почему исчезает близость, даже если любовь еще осталась.
✔ И самое главное — что со всем этим делать.

Моя задача — не просто дать вам интересный контент.

Я хочу, чтобы после каждого поста вы лучше понимали себя, своего партнера и причины того, что происходит между вами.

Чтобы однажды вместо вопроса:
«Почему это происходит именно со мной?»

появилась совсем другая мысль:
«Теперь я понимаю, что происходит... и знаю, как это изменить».

Если вам близка эта тема, оставайтесь.

Впереди будет много честных разговоров, практических упражнений и историй, в которых, я уверена, многие узнают себя.

И давайте знакомиться 😊 Поставьте соответствующую реакцию

Кто сейчас читает этот пост?

❤️ — замужем.

🩷 — в отношениях.

🌿 — сейчас одна.

🔱 — женат.

✳️ — сейчас один.

Очень интересно узнать, кого в нашем канале больше.

Я тоже когда-то думала, что если буду стараться сильнее, то у нас всё обязательно получится...

Когда мы 14 лет назад переехали в Россию, мы начинали практически с нуля. И я тогда для себя приняла одно решение. Я сделаю всё, чтобы у мужа получилось построить бизнес, а нам хорошо здесь устроиться.

Я тоже проходила все эти женские тренинги. Училась правильно поддерживать мужчину, вдохновлять, говорить нужные слова. Мне казалось, что именно так должна поступать правильная жена.

Но в какой-то момент я поймала себя на мысли, что я тащу всё на себе.

Я стала замечать, что переживания мужа стали моими переживаниями.
Его ответственность стала моей ответственностью. Его успех стал как будто бы моей обязанностью.

И чем больше я старалась ему помочь… Тем тяжелее становилось мне. Я говорила..., а он вообще меня не слышал и обижался, что я не вижу сколько он делает для семьи.

Сегодня я понимаю…
Не слышал не только он.
Я тоже не слышала его.

Мы оба жили в одном и том же «сломанном телефоне».
Каждый был уверен, что делает всё возможное. Но почему-то становилось только хуже и больнее.

Потом случился ковид, и вот тогда я впервые честно призналась себе:
Я больше не вывожу, я настолько устала быть сильной и говорить со стеной, что впервые подумала:
"А может быть… нам лучше расстаться?"

Мысль о разводе для меня была невыносима. Но я уже не понимала, как нам выбраться из этого тупика бесконечных упреков и недовольства друг другом.

Мы даже дважды разъезжались. На расстоянии мы поняли, несмотря ни на что, самым близким человеком друг для друга всё равно оставались мы.

И именно тогда начался наш путь. Не путь спасения семьи любой ценой. А путь к тому, чтобы наконец услышать друг друга. Мы стали двумя взрослыми людьми, которые вместе не потому, что должны, а потому, что рядом друг с другом хорошо.

Таких историй, как наша, я вижу очень много, меняются люди, причины ссор, но механизм почти всегда один и тот же - "сломанный телефон" и его следствие - созависимые отношения.

❤️ Хотите, покажу упражнение, с которого я начинаю работу с клиентами, когда они чувствуют, что больше не справляются? Оно помогает помогает успокоиться, вернуть себе силы и перестать жить на пределе.
Если да — поставьте ❤️ или 🔥, и следующим постом поделюсь им.

Так думает Ирина Хакамада и скорее всего, для нее это работает. Это ее взгляд на отношения, ее способ жить. Ее способ сохранять внутреннюю свободу, внутри ее отношений с мужчиной.

Но когда я слышу подобные утверждения, мне всегда хочется добавить одну важную мысль.
Не существует единственно правильной модели отношений.

Нет такого закона, что женщина обязательно должна быть на третьем месте. И нет такого закона, что супруги обязаны растворяться друг в друге. Каждая пара создает свои отношения. То, что подходит одним, может совершенно не подходить другим.

Например, для меня очень важно чувствовать, что мы с мужем - равноправная команда. Что мы друг у друга в приоритете. Что когда я принимаю какое-то важное решение, я думаю не только о себе, но и о нас. И я знаю, что он делает так же.

Но означает ли это, что мы должны контролировать друг друга? Нет.

Означает ли это, что мы должны проводить вместе 24 часа в сутки? Тоже нет.

У моего мужа есть свои интересы, свои друзья, время для себя. И я не названиваю ему:
"Где ты? И когда ты уже будешь дома?"

И точно так же у меня есть мои проекты, мои интересы, мои желания, подруги, время для себя. И мне важно, чтобы рядом был человек, который уважает эту часть моей жизни.

Для меня здоровые отношения - это не когда люди держат друг друга на коротком поводке или указывают кто на каком месте. И не когда живут так, будто они друг другу не нужны. А когда есть две взрослые личности. Есть близость, доверие, свобода и одно другому не мешает.

Мы с мужем выбираем быть рядом не потому что обязаны или боимся потерять, а потому что нам хорошо вместе.

Поэтому, когда вы слышите советы о том, как "правильно" строить отношения, всегда задавайте себе вопрос:
А мне самой так подходит?
Потому что счастливые отношения - это не про чужие правила.
Это про то, что подходит именно вашей паре ❤️

А если отбросить все советы психологов, блогеров и известных людей...

Какими должны быть отношения именно для вас?

Поделитесь)) Возможно ваша история станет для кого-то открытием и разрешением быть счастливым

Люблю ваши вопросы😊
Потому что за каждым из них стоит не только одна история, а проблема, с которой сталкиваются сотни людей.

Сегодня разбираю вот такой вопрос от подписчицы Юлии:
«Как, работая с людьми, не быть перфекционистом и не давить на них, требуя, чтобы всё было сделано идеально?»

В видео выше я рассказываю:
- что на самом деле такое перфекционизм;
- почему он мешает в первую очередь вам;
- как перестать требовать идеала от себя и окружающих;
- и что делать, чтобы сохранить результат, не разрушая отношения.

Уверена, если вы руководитель, предприниматель, работаете в команде, воспитываете детей или просите мужа помочь по дому или организовать отдых этот разбор будет вам полезен.

Очень часто то, что кажется личной проблемой, на самом деле волнует огромное количество людей.

Поэтому не стесняйтесь писать в комментариях или личные сообщения.

Возможно, именно ваш вопрос станет темой следующего разбора и поможет не только вам, но и многим другим. ❤️