AALLO — психология без фильтров

Понимаю, что так писать не стоит, но накипело.
Я не хочу второго ребёнка. У меня один сын. Ему пять. И я устала от фраз «когда второй», «ему нужен брат», «ты пожалеешь». Я не хочу. Не «пока». Не «финансы». Просто не хочу. Не хочу снова беременеть. Не хочу рожать. Не хочу не спать. Не хочу терять себя.
И мне не стыдно. Мне стыдно только за то, что я не могу сказать это вслух. Потому что сразу начнётся: «Ты эгоистка», «Ты не любишь сына», «Ты пожалеешь». А может, я как раз о нём и думаю? Может, лучше один, но счастливый, чем двое, но с матерью, которая на грани?
Я думаю, такие мысли у многих проскальзывали. Просто никто не говорит.
Что думаете?

Раньше я думала, что сильная женщина — это та, которая всё вывозит. Которая не плачет. Которая справляется. Которая всех спасает. А потом поняла: сильная женщина — это та, которая умеет говорить «я устала». Которая просит помощь. Которая уходит. Которая выбирает себя. Которая не боится быть слабой.
Сила — это не терпеть. Сила — это знать, когда хватит.
Что думаете?

Посмотрите на картинку и выберите бабочку, которая понравилась вам больше всего.

Не анализируйте — доверьтесь первой реакции.

Какую бабочку выбрали? Напишите номер в комментариях 👇

Пусть всё сегодня идёт спокойно
и без лишних сюрпризов.

«Спокойный день — тоже хороший день».

Раньше я думала, что усталость — это когда много работаешь. А теперь знаю: усталость — это когда ты давно живёшь не свою жизнь. Когда делаешь то, что надо. Когда улыбаешься, когда не хочется. Когда терпишь, когда надо уходить. Когда молчишь, когда надо кричать.
Тело не врёт. Оно просто говорит то, что ты запрещаешь себе признать.

Посмотрите на картинку и ответьте не задумываясь:

Что вы увидели первым — пейзаж или лицо девушки?

А что увидели вы? 👇

Я родила три месяца назад. И не чувствую любви. Пустота. Усталость. Раздражение. Я кормлю, меняю, ухаживаю. Но любви нет. И мне страшно. Страшно, что я плохая. Страшно, что это навсегда.
Но, может, я не плохая? Может, я просто честная? Может, любовь приходит не сразу? Может, её вообще может не быть? Никто не говорит об этом вслух. Все делают вид, что материнство — это эйфория. А это не так.
Обвиняете меня?

Пусть сегодня будет хотя бы один момент,
который заставит тебя улыбнуться.

«Из маленьких радостей складывается хороший день».

Одиночество — это не наказание. Это пространство. Пространство, где можно услышать себя, если перестать заполнять его чужими голосами.
Что думаете?

Посмотрите на изображение и выберите окно, которое вам хочется открыть первым.

Не думайте слишком долго — доверьтесь первой реакции.

Ваш выбор может многое рассказать о вашем внутреннем состоянии сейчас.

Какое окно выбрали? 👇

Не думай с утра обо всём сразу.
Сначала кофе. Потом разберёмся. 😄

«Не каждый день должен быть идеальным».

Закрытая дверь — это не всегда потеря. Иногда это защита. Иногда приглашение в другую комнату. Иногда просто дверь, которую пора закрыть.

👁️Задачка на внимательность: найди отличия за 15 секунд. Пиши в комментарии, если получилось!

Нашли?

Сначала ответьте, а потом читайте ниже.

💬 За сколько секунд нашли отличия?

Желаю тебе сегодня хороших новостей,
приятных людей и лёгкого настроения.

«Пусть день порадует тебя».

Я устала быть удобной мамой. Устала улыбаться на детской площадке, когда внутри всё кипит. Устала говорить «спасибо» за непрошеные советы. Устала делать вид, что мне интересно слушать про чужие достижения, пока мой сын копается в песочнице и ест его.
Я не хочу быть «хорошей мамой» для других. Я хочу быть живой мамой для себя и для него.

Хочу злиться, когда злит. Хочу уставать и признаваться в этом. Хочу молчать, когда нет сил говорить. Хочу занимать своё место, а не сжиматься в угол, чтобы никого не напрячь.
Мне говорят: «Ты какая-то не такая». «Ты холодная». «Ты не вовлечена». «Ты думаешь только о себе». А я думаю — а может, я как раз о нём и думаю? Может, ему нужна мать, которая не ненавидит свою жизнь? Может, лучше честная усталая мама, чем улыбающаяся и пустая?
Обвиняете меня?

Я в декрете три года. И не хочу назад. Не хочу в офис, не хочу к начальнику, не хочу эти задачи. Я привыкла к другому ритму. И теперь не понимаю, как снова вписаться в эту гонку.

Мне говорят: «Надо выходить». «Ты потеряешь квалификацию». «Так нельзя». А я думаю — а может, я не хочу эту квалификацию? Может, я хочу что-то другое, но боюсь признаться?
А мне пофиг,я не смогу уже работать , да и не хочу...

Как бы вы поступили?

Сравнение — это воровство. Вы воруете у себя радость, когда смотрите на чужую жизнь. У них своя дорога. У вас своя. И они не пересекаются.

Что думаете?

Не анализируйте картинку.

Просто выберите первое впечатление:

А — левое
Б — правое

❤️ Какое лицо выбрали?

Свекровь переехала к нам «на время». Время длится два года. Я больше не могу. Она лезет в готовку, в воспитание, в наши отношения. Она «просто хочет помочь». А я хочу тишину. Хочу ходить по дому в трусах. Хочу ругаться с мужем без свидетелей. Хочу быть хозяйкой на своей кухне.

Мне говорят: «Это же его мать». «Ты должна уважать». «Не выгонять же ее на улицу». А я думаю — а я-то где? Меня вообще в этом доме учитывают?

Обвиняете меня?

Как бы вы поступили?

Пусть сегодня будет поменьше нервов
и побольше приятных моментов.

«Иногда счастье совсем рядом».

Муж сказал: «Тебе бы похудеть». Не в ссоре, не со зла. Просто сказал. И я услышала. И теперь сижу и думаю — а я-то сама хочу? Или я хочу, чтобы он перестал смотреть на других?

Я не хочу худеть ради него. Не хочу вставать на весы и думать, достоин ли он меня сегодня. Не хочу, чтобы моя ценность зависела от сантиметров.

Мне говорят: «Он же заботится». «Ты должна следить за собой». «Сама виновата, если он уйдет». А я думаю — может, пусть уходит? Если ему нужны сантиметры, а не я?

Как бы вы поступили?