Я не люблю его

устала, такое чувство, что без меня всё развалится".

Женщина приходит с запросом:

«Я устала. Всё на мне. Дом, дети, покупки, отпуск, кружки, счета. Муж как будто просто живёт рядом».

Первое желание, обвинить мужчину, но в работе я всегда смотрю глубже.

Семья — это система, где главные роли принадлежат мужу и жене. Именно с этих отношений начинается семья.

Когда появляются дети, к ним добавляются роли мамы и папы.

Но есть и другие роли, которые помогают семье оставаться устойчивой.

Есть роли хозяйки и хозяина - быт, порядок и организация домашней жизни.

Есть роли любовницы и любовника - близость, страсть, нежность и романтика.

Есть роль друга - доверие, поддержка, умение слышать друг друга и быть командой.

Есть роль финансиста - семейный бюджет и финансовое планирование.

Есть роль организатора досуга - совместный отдых, впечатления и семейные традиции.

Когда эти роли распределены, семья становится устойчивой, но часто один человек начинает выполнять больше функций, берет больше ролей.

Тогда появляются усталость, раздражение, обида и ощущение, что ты живёшь не в отношениях, а бесконечно решаешь задачи.

Поэтому на консультациях мы разбираем не только конфликты.

Мы смотрим, какие роли есть в семье, как они распределены и почему именно так сложилось.

Ведь проблема даже не в том, что люди разлюбили друг друга, а в том, что семейная система потеряла баланс.

А теперь честно...

Какую роль вы уже больше не хотите играть?

Напишите одно-два слова в комментариях.

В следующем посте расскажу, почему некоторые роли мы выполняем не потому, что хотим, а потому, что однажды решили: «так надо».

«Мне пока не настолько плохо, я справлюсь сама».

Знакомая фраза? 👀

Обычно за ней стоит не сила воли, а страх. Ты боишься, что если сейчас начать копать — карточный домик твоей «нормальной» жизни окончательно рассыплется.

Но давай честно: он и так уже шатается.

Почему ты годами откладываешь поход к специалисту, хотя внутри давно выжженная пустота?

📌 Иллюзия контроля.
Тебе кажется, что если ты сама анализируешь ошибки, читаешь посты и смотришь рилсы — ты работаешь над собой. Нет. Это просто сбор информации. Знать, почему болит зуб, и лечить его — разные вещи.

📌 Страх «стать ненормальной».
В нашей прошивке до сих пор сидит установка, что психолог — это про психиатрию. Но терапия — это не про диагнозы. Это про то, чтобы наконец-то познакомиться с собой настоящей, а не с той удобной версией, которую ты слепила для родителей и мужа.

📌 Вторичная выгода.
В боли — безопасно. Ты уже знаешь, как выживать в тревоге, как плакать в подушку и как «заслуживать» крохи внимания. А в здоровом состоянии всё по-другому. Там нужно брать ответственность. А это страшно.

Самое опасное заблуждение — «время лечит». 👀

Время не лечит. Оно заталкивает боль поглубже, где она гниет и превращается в психосоматику, панические атаки или очередной сценарий, где ты выбираешь «холодного» партнера.

Ты можешь прождать еще 5, 10, 15 лет. Но состояние само не изменится. Оно только зацементируется.

Я сама была там. Думала, что справлюсь. Пока не дошла до точки, когда дышать стало больно. Не жди своего дна.

Если ты понимаешь, что ходишь по кругу и устала от состояния «замерзания» — пора выгружать это из головы.

Что тебя останавливает на самом деле? Страх перемен или страх того, что психолог скажет правду, которую ты и так знаешь?

Напиши мне в личку слово «ОПОРА», и мы вместе посмотрим, какой сценарий держит тебя на месте сейчас.

С такими словами ко мне пришла клиентка на диагностику, это был не единичный случай.

Она не могла лечь спать, пока не заканчивала все домашние дела, раздражалась из-за разбросанных мужем носков, пыталась всё сделать сама и срывалась на близких.

На диагностике клиентка определила свою ведущую роль - "Перфекционист".

Исследуя её, она увидела, что именно из этой роли снова и снова выбирает одни и те же реакции и следовательно одно и то же поведение.

Именно поэтому проблема была не в разбросанных вещах, а в том, что привычная роль уже не помогала, а ухудшала отношения в семье.

После диагностики мы продолжили работу, адекватизировали роль.

"Кто нам мешает,тот нам и поможет"

В результате она перестала требовать идеала от себя и близких, разрешила себе отдыхать без чувства вины, стала спокойнее реагировать на мужа и сына, а дома стало меньше напряжения, претензий и криков.

Это лишь один небольшой фрагмент моей работы.

📩 Если вы тоже замечаете, что снова и снова реагируете одинаково, хотя очень хотите по-другому, приходите на диагностику.

Проблема не там, где кажется, а первый шаг к изменениям — понять, какая ведущая роль влияет на ваши отношения.

За эти недели я разбирала разные формы любви. Форма— это только верхушка айсберга, под ними всегда есть что-то ещё, и зависимость возможна в любой из них: и там, где всё есть, и там, где явно чего-то не хватает.

Помнишь «Сумерки»? Белла только что поссорилась с Эдвардом, и на её глазах Джейкоб впервые превращается в оборотня. На её лице не страх, а восхищение. Она не убегает от чудовища, она нашла себе новое.
Это классический признак зависимости, а не любви: тянет не к конкретному человеку, а к самому состоянию — тревоге, страданию, одиночеству. Уходишь от одного, находишь точно такого же.

Практика, которая поможет увидеть суть.

Вспомни всех мужчин, рядом с которыми тебе было одиноко или плохо. Собери их в один образ, размытый, обобщенный.

Теперь отодвинь этот образ в сторону.

Кто там на самом д еле? Чью любовь ты до сих пор пытаешься заслужить?💞
Если хочешь узнать, что с этим делать, напиши мне лично, я расскажу.
https://max.ru/u/f9LHodD0cOLwnaQN2LUcFeuJOPdUqaXcU7Vp52aAPyI0k5-7hvhMo1I2WPI

Знакомое чувство: то и дело смотришь в телефон, написал он или нет, и от этого зависит, каким будет твой день. Похвалил, и жить хочется. Промолчал, и внутри всё сжалось.

Можно весь день гонять мысли о том, что он не написал, и довести себя до тревоги. А можно отложить телефон и заняться собой, своими делами, тем, что радует именно тебя. Опора на себя и есть эта способность, самой решать, что делать со своим настроением, а не отдавать это на откуп его звонку или молчанию.

💔 Такие перепады родом из детства. Рядом был кто-то непредсказуемый, и приходилось всё время угадывать, что происходит, поэтому выросло умение чутко считывать чужое настроение.

Снять эту чуткость получается не сразу. Сначала это просто возможность заметить момент, когда снова ищешь в его реакции подсказку, как себя чувствовать, и не осудить себя за это. А потом, шаг за шагом, вырастает в другое: «я та, которая способна сама выбирать для себя способы решения жизненных задач». Постепенно и своими силами.

💬 А что для тебя значит опираться на себя? Расскажи в комментариях.

Ко мне пришла клиентка и говорит:

«Я для него всё, а он для меня ничего».

Здоровые отношения держатся не только на близости, страсти и обязательствах, я писала об этом раньше.

Есть ещё одно условие: баланс между тем, что ты отдаёшь, и тем, что получаешь обратно.

Это как два русла одной реки, когда всё сбалансировано, оба полноводные: ты вкладываешься, и тебе возвращается, пусть не один в один, но ощутимо. Когда баланс нарушен, одно русло наполняется, а другое медленно высыхает.
Это не значит, что тот, кто постоянно берёт, плохой человек. Он может и не замечает, что происходит, просто никто и никогда не учил отдавать.

А тот, кто даёт старается ещё больше.

Это меняется, когда оба готовы честно посмотреть на отношения, на реальный обмен и договориться.

В ваших отношениях полноценный баланс или иссякает один из источников?