Психология отношений| Штиль в душе

Замечала за собой то, что сама же осуждаешь? Срываешься, хотя обещала себе быть спокойной. Молчишь, хотя решила говорить прямо. Ты снова соглашаешься на меньшее, хотя точно знаешь, что заслуживаешь большего.
Есть простой способ найти в себе эту часть. Вспомни, кто тебя жутко раздражает в других людях. Не просто не нравится, а прямо бесит, до такой степени, что ты не можешь находиться с этим человеком в одной компании.
Присмотрись внимательнее, что именно он делает. Может быть, он ведёт себя свободно, говорит то, что думает, занимает много места, не извиняется за себя. Скорее всего, он просто позволяет себе то, что ты себе запрещаешь.
Раздражение почти никогда не связано с другим человеком. Это сигнал о той части себя, которую ты давно спрятала и не разрешаешь себе проявлять. Она никуда не делась, просто ушла в тень и продолжает действовать без спроса, именно в те моменты, когда контроль ослабевает.
Бороться с ней бесполезно: чем сильнее гонишь ее, тем сильнее она вырывается наружу.А что, если попробовать не воевать с ней, а спросить, что именно она пытается защитить?
Это конкретная техника, не разговор по душам, а рабочий инструмент, воссоединение с отторгаемой частью, с помощью которого мы разбираемся, что стоит за той частью тебя, которую хочется спрятать.
Если вы узнали себя и поняли, что вас больше всего раздражает, напишите в личные сообщения, разберем, что это за часть.

Когда слышу "я справлюсь сама", чаще всего это чистая правда. Ты действительно хочешь измениться.

Но здесь срабатывают психологические защиты. По природе мозгу не нужны изменения, рост, даже комфорт. Его задача, спасти жизнь, сохранить генетику. Он за безопасность, а не за развитие. Но человек существо разумное, и ему нужно двигаться вперёд, а не просто выживать.

Часто готовность меняться появляется только тогда, когда обратной дороги больше нет. Когда доходишь до предела, и выбора не остаётся. Многие продолжают хотеть годами, откладывают, ждут, пока станет совсем невыносимо, и только тогда наконец решаются.

Знаете, когда человек готов работать и что-то менять?

"Я в отчаянии, что делать, я так больше не могу!"

Готовность не появляется сама по себе, если просто ждать и терпеть. Она создаётся через конкретную технику, в работе, а не силой воли в одиночку.

Тебе ближе ждать, пока станет совсем невмоготу, или создать эту готовность раньше, вместе, а не одной?

Самолёт никогда не летит «куда-нибудь». Он вылетает из точки А и летит в конкретный город. Не «куда-то» и не «подальше отсюда», а точно в Санкт-Петербург, Самару или Вологду — туда, где обозначена точка Б. Если тебе нужен именно Петербург, ты прилетишь в Пулково, а не в аэропорт другой страны только потому, что не назвала место точно.

С жизнью так же. Знакомо состояние, когда точно знаешь, что устала так жить и больше так не хочешь, а вот какой хочешь стать — сказать не можешь? Тогда даже с полным баком топлива никуда не улетишь, потому что нет пункта назначения.

Первое, с чего мы начинаем разбор, — это не «что болит», а то, какой ты хочешь себя видеть. Не абстрактное «чтобы стало лучше», а конкретно:

🔹 в какой роли ты сейчас застряла;

🔹 какое убеждение тебя сдерживает;

🔹 в каком состоянии ты хочешь оказаться.

Точка Б, она же цель, должна быть понятной, реальной, измеримой по времени и вести к результату. Пока она не названа, все внимание приковано к тому, откуда вы хотите уйти.

Если бы прямо сейчас вам нужно было назвать свою точку Б одним словом или коротким обозначением, что бы это было? Поделитесь в комментариях.

Знакомо, когда партнёр уверен, что знает, как тебе следует реагировать, что тебе должно нравиться, а что нет, и стоит почувствовать иначе, слышишь "ты слишком остро реагируешь" или "ты всё придумываешь".

Он говорит с тобой так, будто точно знает, что происходит у тебя внутри, лучше чем ты сама.

Каждый человек живёт в своей собственной субъективной реальности и то, что кажется ему очевидной истиной про тебя, на самом деле его личный взгляд, не объективный факт про твои чувства.

Это не значит, что его нужно перестать слушать или отгородиться от него. Он рядом, отношения важны, и его точка зрения имеет право быть.

Но между "услышать" и "принять как истину о себе" есть разница. Можно услышать "мне кажется, ты слишком остро реагируешь" и ответить просто: "я понимаю, что ты это так видишь, а я чувствую иначе". Без попытки доказать, кто прав, без необходимости отказаться от своих чувств.

Ты вправе сказать "я чувствую иначе", оставаясь в разговоре, а не обрывая его. Право на свои чувства не означает разрыв связи с человеком, который думает иначе. Его право видеть ситуацию по-своему тоже не значит, что тебе нужно отказаться от себя.

Что ты обычно делаешь, когда слышишь "ты слишком остро реагируешь": соглашаешься, споришь, или находишь способ остаться при своём и не разругаться?🔥

Не музыку в наушниках, не сериал на фоне, а именно тишину, без ничего.
Знакомо, когда весь день крутится в голове, что подумал или сказал коллега по работе. Или прошёл разговор с мамой, с подругой, а ты всё прокручиваешь его заново.

А где здесь ты?

Вернуть внимание к себе помогает тишина. Мы настолько привыкли заглушать чувства музыкой в наушниках и бесконечным скроллингом соцсетей, что разучились слушать себя. Тишина пугает именно потому, что в ней слышно то, что обычно спрятано под звуком.⚡

Попробуй провести в тишине десять минут, ничего не делая. Дома, или можно выйти в парк, сейчас прекрасная погода, и просто посидеть там в тишине. Обрати внимание на тело, где тепло, где напряжение, где спокойствие.

Если в голове всплывают мысли, посади их на облако и понаблюдай, как они уплывают дальше.

Если во время этой практики поднимется чувство, от которого ты обычно убегаешь, назови его для себя. Уже одно осознание снимает часть напряжения.

Если станет тяжело или захочешь разобрать это чувство подробнее, пиши в личку.

Есть люди, у которых внимание почти все время сосредоточено не на себе, а на другом.

Что он подумает, чего он хочет, доволен ли он. Другой человек возводится на пьедестал твоей жизни, а твои желания и потребности остаются где-то на заднем плане, если вообще замечаются.

Так постепенно ты становишься гостем в собственной жизни, вроде бы живешь, а на самом деле следишь за чужой.

Вернуть фокус на себя можно с помощью простых шагов.

Возьми лист бумаги и запиши сто желаний, самых наглых и амбициозных, какие только придут в голову.
Не то, чего «должна хотеть», а то, чего реально хочется, без ограничений и оглядки на то, реально это или нет.
И вспомни, какое дело тебя по-настоящему вдохновляет.

У меня, например, это вождение. Сам процесс, от точки А до точки Б, когда собираешься с мыслями, смотришь по сторонам и чувствуешь уверенность. Когда я доезжаю и паркуюсь, я испытываю кайф от того, что доехала, что смогла, что было удобно и комфортно. Меня это реально вдохновляет.

Фокус внимания — это как прожектор: куда светишь, то и становится значимым.💞

Если весь свет направлен на другого человека, себе самой ничего не остается.

Куда сегодня был направлен твой прожектор, на себя или на кого-то другого?

.

Про трех разных женщин, у каждой из которых в жизни происходит тяжелое событие.

У одной умирает отец, а перед этим он заложил дом под бизнес, который теперь разваливается, и она остается с семьей практически без средств к существованию.

У другой тяжёлая болезнь, она одна с детьми, всю жизнь работала, стала адвокатом, а тут лечение, рушится её карьера, и она впадает в отчаяние.

У третьей тоже что-то свое тяжелое.

И вот что интересно. Во всех трех историях в самый напряженный момент, когда кажется, что вот-вот все закончится, к героям приходит какая-то информация извне. Я бы назвала это голосом высших сил.

Одна хоронит отца и слышит, как батюшка говорит: отпустите мертвых, не плачьте, будьте с теми, кто вас любит, живите дальше, вы среди живых.

Другая читает доклад дочери, посвящённый ей, маме, как сильной женщине, и у неё наворачиваются слёзы, и она берёт себя в руки.

Есть такое понятие, стратегия «от» и стратегия «к». Когда бежишь от боли, внимание всё равно застревает на боли. Когда бежишь от проблемы, весь фокус на проблеме. А когда идёшь к чему-то, к здоровью, к спокойствию, к отношениям в которых хорошо, к жизни какую действительно хочешь, внимание переключается именно туда, на то что хочешь получить, а не на то от чего убегаешь.

Именно в этот момент каждая из них делает первый шаг. Одна видит, что парень рядом и готов помочь, и вместе они начинают налаживать бизнес.

Другая начинает бороться за себя. Дальше все идет просто, шаг за шагом, и каждый шаг это уже стратегия «к».

А у тебя было такое, что ты слышишь именно ответ на свой вопрос...

1. Как ты себя чувствуешь, если он долго не отвечает?

А. Немного скучаю, но занимаюсь своими делами
Б. Начинаю тревожиться и проверять телефон
В. Придумываю худшие сценарии и не могу сосредоточиться ни на чём.

2. Что для тебя важнее в конфликте?

А. Найти решение, устраивающее обоих
Б. Не потерять его, даже если пришлось уступить в том, что важно мне
В. Любой ценой не разозлить его

3. Как часто ты откладываешь свои желания ради его настроения?

А. Редко, обычно говорю прямо, чего хочу
Б. Иногда, если чувствую, что момент неподходящий
В. Почти всегда, сначала думаю о нём

4. Что происходит в теле, когда назревает серьёзный разговор?

А. Обычное волнение, которое проходит
Б. Напряжение, которое держится долго
В. Сжимает живот, трудно дышать, хочется исчезнуть

5. Как ты объясняешь себе моменты, когда тебе плохо рядом с ним?

А. Признаю, что не всё гладко, и говорю об этом
Б. Ищу оправдания его поведению
В. Виню себя, «наверное, я сама виновата»

6. Что чувствуешь после расставания с партнёром, даже плохим для тебя?

А. Грусть, которая постепенно проходит
Б. Сильную тоску и мысли вернуться
В. Ощущение, что без него не выживу

7. Как быстро ты снова оказываешься в похожих отношениях?

А. Не тороплюсь, сначала разбираюсь в себе
Б. Через какое-то время, но без анализа, что изменить
В. Почти сразу, тянет к похожему типу человека

Результаты:

Если большинство А:
«Ты уже во многом опираешься на себя. Это ценно, и стоит укреплять этот навык дальше».

Если большинство Б:
«В отношениях есть и здоровое, и тревожное, вместо близости, страсти и обязательств иногда правят тревога и страх остаться одной. Диагностика поможет увидеть, что из этого можно вернуть на своё место».

Если большинство В:
«Это не любовь, а страдания. Тревога, страх и обесценивание себя стали фоном твоей жизни. Это не слабость характера, а внутренняя программа со своей скрытой выгодой, которая работает автоматически, пока её не заметят.

Знание, это первый шаг, а дальше нужно разобраться, откуда оно берётся, и лучше не оставаться с этим один на один.

Пиши слово ДИАГНОСТИКА, и я тебя запишу.

"С благодарностью хочу оставить отзыв о консультации с Анной. Получилась интересная, продуктивная работа. Выявили вторичные выгоды, страхи, ещё на второй консультации делали практические упражнения. Анна, благодарю за проведённую работу. Скажу честно, очень трудоёмкая была проведена работа, тем более я с трудом шла в работу. Благодарю."

Самый тяжёлый труд, это работа над собой, но оно того стоит.

Сейчас тревожное время, и поход к психологу давно перестал быть чем-то из разряда «с тобой что-то не так».

Скорее наоборот: если ты уже была на терапии, у тебя уже есть навык справляться со своими эмоциональными перепадами, а не носить их в себе нерешёнными.

Ты же не садишься сама за штурвал самолета, а доверяешь пилоту, потому что у него есть подготовка, знания и инструменты, которых нет у тебя.

С психологом то же самое.
Годами можно лететь на автопилоте и даже не заметить, что штурвал давно не в твоих руках.

Когда я слышу «я сама справлюсь», часто оказывается, что в ее жизни какой-то трындец. Справляться и разбираться это разные вещи.

Если что-то раз за разом задевает сильнее, чем должно, это не слабость, а сигнал. Обратиться за помощью — это не поражение, а взрослое решение, разобраться самой, а не ждать, что все пройдет.

Ты правда справляешься или просто привыкла терпеть?

Когда я пишу "это программа", я не имею в виду что-то мистическое.

У человека есть как бы два слоя психики. Первый это то, что ты думаешь о себе, о других, о мире. Второй, автоматический, это то, как ты научилась действовать благодаря первому.

Самое простое, езда на велосипеде. Один раз научилась, села и поехала, и даже если долго не садилась, стоит вспомнить, и снова получается. Так же и с людьми. Попадаешь в одни и те же отношения, или это проявляется с разными людьми, но по одному и тому же сценарию.

Формируется программа очень рано, обычно в возрасте от полутора до девяти лет, в паре с несколькими случайными эпизодами, которые ребёнок толкует по-своему. Психика ребёнка так устроена, что вину он всегда берёт на себя. 👀
Мама с папой поругались, а ребёнок делает вывод, что это из-за него. Не потому что было что-то катастрофическое, а потому что маленький ребёнок ещё не умеет толковать происходящее иначе.

Отсюда рождаются выводы вроде "это из-за меня", "я какая-то не такая", "со мной что-то не так", и они остаются с человеком, даже когда он давно вырос.

Программа работает как ключ в замок. Обычный человек рядом не вызывает реакции, а тот, кто попадает точно в старый паттерн, включает её мгновенно, ты уже реагируешь так, как реагировала маленькой, а не так, как выбрала бы сейчас, будучи взрослой.

Вспомнились какие-то мысли о себе, или были в жизни повторяющиеся ситуации с людьми?

Когда говорят "зависимые отношения", почти всегда представляют партнёра, но программа не выбирает, на ком именно включаться.

Она может проигрываться в отношениях с мамой. Написала не сразу, и вот уже весь день где-то на фоне крутится, не обиделась ли она.

Так же на работе. Бесит коллега, молчит и смотрит, и весь день потом на нервах, хотя может он просто задумался о своём.

Может держать в лайках и комментариях, когда настроение на весь день решает не то, что ты сделала, а сколько людей это заметили.

Механизм один и тот же в любом случае. Внимание и одобрение когда-то нужно было заслуживать, и психика выучила это как единственный способ почувствовать, что тебя видят.

Проявляется это по-разному. У кого-то в постоянном старании стать ещё лучше, ещё удобнее, лишь бы наконец одобрили, а у кого-то наоборот, вообще перестать высовываться, не делать, не говорить, чтобы просто не попасть под чужую оценку.

Выглядит как разное поведение, а причина одна.💞

Мужчина просто самый частый пример, потому что он прекрасно зеркалит твоё состояние, но если сейчас в отношениях спокойно, а тревога всё равно есть, стоит заметить, где сейчас держится твой фокус внимания, на ком или на чём, и не работает ли там та же программа.

Где у тебя это чаще всего включается, в отношениях, на работе, или где-то ещё?

. 🌺
Вот шанс начать без риска.
30 минут, без давления.
Разберём, откуда именно у тебя это началось и что с этим делать в твоей ситуации.

Мест три, дальше закрываю запись. Если это про тебя, пиши мне слово ГОЛОС.

«Я не люблю его. Вместо любви я чувствую сильную зависимость, словно он моя вредная привычка, от которой я не могу отказаться».

Умом всё понимаешь, а сделать с собой ничего не можешь. Снова прощаешь то, что решила не прощать.👀

За этим стоит глубинная программа, которая крепче любых доводов разума. 🧠

Держит не сила воли, а скрытая выгода, мотив, который остаётся незаметным для тебя. Такой мотив трудно увидеть в одиночку, зато на консультации он становится явным, и вместе с этим появляется выбор:
остаться в прежней ситуации или понять, чего ты хочешь на самом деле, и сделать свой лучший выбор.🚀

У тебя есть право быть собой❗️
иметь свои желания и цели❗️
какое бы решение ты не приняла. Право сказать нет.❗️
Право не зависеть от чужого мнения и не бояться осуждения.❗️

Завтра дам тебе возможность разобраться в этом на консультации.

Знакомое чувство: то и дело смотришь в телефон, написал он или нет, и от этого зависит, каким будет твой день. Похвалил, и жить хочется. Промолчал, и внутри всё сжалось.

Можно весь день гонять мысли о том, что он не написал, и довести себя до тревоги. А можно отложить телефон и заняться собой, своими делами, тем, что радует именно тебя. Опора на себя и есть эта способность, самой решать, что делать со своим настроением, а не отдавать это на откуп его звонку или молчанию.

💔 Такие перепады родом из детства. Рядом был кто-то непредсказуемый, и приходилось всё время угадывать, что происходит, поэтому выросло умение чутко считывать чужое настроение.

Снять эту чуткость получается не сразу. Сначала это просто возможность заметить момент, когда снова ищешь в его реакции подсказку, как себя чувствовать, и не осудить себя за это. А потом, шаг за шагом, вырастает в другое: «я та, которая способна сама выбирать для себя способы решения жизненных задач». Постепенно и своими силами.

💬 А что для тебя значит опираться на себя? Расскажи в комментариях.

Зацепило другое. Главный герой харизматичный детектив, живёт в своём офисе,весь в долгах, не справляется с проблемами и сразу бежит в бар. У него инвалидность, отстёгивает протез, но подаётся это совсем не ужасно, а скорее как часть его образа. Вокруг женщины, но сам он страдает по первой, которая ушла от него и через две недели вышла замуж за другого.

Смотрю и думаю, почему нам снова и снова навязывается такой идеал мужчины.

Раненый, нестабильный, пьющий, но обаятельный, и именно это делает его привлекательным.

К нему приходит работать секретарём Робин. У неё уже есть жених, симпатичный, самый здоровый человек во всей этой истории, поддерживает её, помогает в сложных ситуациях. Но стоило Робин один раз увидеть Страйка, и она сразу поплыла.

Дальше по сюжету она работает много, без оплаты, бежит ночью по первому вызову, страдает, но держится, а если что-то не получается, тоже бежит в бар, как и он.

Вот это и было самое любопытное, наблюдать не только за детективной линией, а за этими отношениями.👀

Рядом спокойный человек, который реально заботится, а тянет к нестабильному и проблемному.
Смотрели "Страйк"? Пишите впечатления.

Внутри всё сжалось, и кажется, что единственный способ выдохнуть, это услышать его голос или написать ему хоть что-то.
Дайте себе эти 60 секунд, прежде чем это сделать.

Первые 60 секунд

Отложите телефон и подышите по квадрату, считая про себя. Вдох на четыре счёта, задержка на четыре, выдох на четыре, и снова задержка на четыре. Один или два круга, пока острота внутри не начнёт спадать.

Дальше

🌺Назовите то, что чувствуете, одним словом. Не "всё плохо", а конкретно: тревога, паника, одиночество, тоска.

🌺Назовите, чего хотите на самом деле: услышать, что любят, почувствовать, что нужны.

🌺Прижмите руку к груди и подержите, пока не почувствуете тепло ладони. Потом скажите себе вслух:
Я тебя люблю.
Ты главный человек в моей жизни.
Ты нужна мне.
Ты важна мне.

В конце обнимите себя и поблагодарите.❤

Звонок или сообщение не убирает тревогу, а просто откладывает встречу с ней.

То, что вы дали себе сами сейчас, остаётся с вами. Вы уже знаете, что можете менять своё состояние.

👉Если тревога вернулась, это нормально. Напишите ПРАКТИКА, и я дам более глубокую версию, для трудных моментов.

❗️Постоянная потребность в его одобрении. Не просто приятно, когда хвалит, а тревожно, если не похвалил.

❗️Страх потерять его сильнее, чем недовольство тем, как он с тобой обращается.

❗️Свои желания давно на паузе. Сначала спрашиваешь, что нужно ему, и только потом вспоминаешь, что хотела сама.

❗️В теле постоянное напряжение в животе и ощущение, что выхода нет, как будто завязла в болоте.

❗️Обесценивание себя. Где-то на фоне звучит: «я какая-то не такая, не адекватная».

Разница не в том, любишь ты его или нет. Разница в том, что держит вас вместе: тревога и страх остаться одна, или спокойное желание быть рядом.

О том, как выглядят здоровые отношения, я писала здесь пост.

Если узнала себя хотя бы в двух пунктах, дело не в этом конкретном мужчине. Это программа, о которой я уже писала [ссылка]. Разобраться в ней можно на диагностике. Пиши слово РАЗБОР.

Продолжение истории клиентки, которая раньше была независимой, а потом стала зависеть от его настроения и обвинений.

Работали не с мужчиной, а с тем, что было в её жизни ещё раньше.🌼

Оказалось, зависимость от родителей была фоном всю жизнь, просто раньше рядом не было человека, который бы её включал. Он попался именно такой, и жизнь начала повторяться по кругу, программа заработала в полную силу.

Начали с того, чтобы увидеть родителей такими, какие они есть, а не через страх их обидеть . Для неё мама была не просто мама, а святая женщина, которой она верила безоговорочно и которой посвящала свою жизнь.❗️

Она должна была соответствовать маминым ожиданиям, а собственных желаний за этим было почти не разглядеть, привыкла жить для других, а не для себя. Даже что-то купить себе, просто потому что захотелось, было почти невозможно.

Работа шла непросто, и отдельным испытанием стало то, что произошло после неё.

Сейчас она стала независима от мамы и её настроения. Договорились, когда именно будет приезжать, и это стало просто фактом расписания, а не полем битвы.

А вот с молодым человеком начались конфликты. Он оказался не готов к переменам и ушёл.

Расставание стало для неё не поражением, а выбором.

Теперь она знает: если отношения не подходят, их можно изменить, а если человек не готов меняться, можно уйти и выбрать другого. Отношения держатся на ответственности, близости и страсти, и она впервые за долгое время верит, что достойна именно таких.❤

Если узнаёшь в этой истории себя, пиши слово ГОЛОС, разберём, где именно ты его потеряла.

В прошлом посте я писала о клиентке, которая раньше была независимой, а потом стала бояться каждого его слова.

Тревожные отношения — это когда сам партнёр становится источником тревоги: то приближается, то отдаляется, грозится уйти, возвращается. Ждёшь, напишет ли он, позвонит ли, что скажет.

Психика не случайно путает это с любовью, если внимание и тепло приходилось заслуживать и ждать, тревога с детства воспринимается как чувство близости. Вот так и ощущается, когда тебя любят.👀

Формула такой связи всегда одна: с тобой плохо, но и без тебя тоже плохо.
Поэтому спокойный, уравновешенный человек рядом кажется скучным, «не тем», а тот, кто держит в этом колебании, ощущается «своим». Он попадает в ту же программу, потому что вызывает то самое узнаваемое напряжение.

Даже если решиться уйти именно от этого человека, сама связь сама по себе не рассасывается. Она просто переносится на следующего, и цикл повторяется уже с новым лицом.⚡

Заметить это в моменте почти невозможно, программа работает быстрее, но можно заметить после: если после встречи с человеком вы чувствуете не тепло, а усталость, это уже сигнал, на который стоит обратить внимание.❗️

Замечали за собой такое: спокойный человек кажется скучным, а тот, кто держит в напряжении, ощущается «своим»?

Расскажите в комментариях, было ли так.

В разговоре с клиенткой:
«Он переглядывается с знакомыми бабами, когда спрашиваю "кто это?", он начинает орать, игнорирует, а если продолжить разговор, предлагает расстаться.ю,а у меня земля уходит из-под ног».

Каждый раз виноватой в итоге оказывается она, плюс обесценивание себя , обида и эти чувства, которые знакомы с детства. Если это продолжается длительное время, женщина начинает в это верить.
Была независима и стала зависима от его мнения, от его настроения. И чувствует себя чужой и ненужной на этом "празднике" жизни.

В работе с такими случаями часто выходишь на одну из причин: зависимость от родителей, не пройденная сепарация, с которой человек просто свыкается и живёт, даже не замечая, как она влияет на совсем другие, казалось бы отдельные области жизни, включая отношения с мужчиной.

Он отвечает за то, что орёт и обвиняет. Но есть то, за что отвечает только она: верить ему, когда он называет её неадекватной, или подстраивается под его настроение, продолжать сомневаться в себе, или перестать.

Это и есть взрослость: не про возраст, а про готовность отвечать за свою часть, за свои решения.

Исправить это - путь, по которому стоит пройти, с психологом.

Сначала принять родителей такими, какие они есть. Понять, что именно до сих пор держит тебя рядом с ними. И снять с себя те самые негласные запреты вроде "нельзя быть счастливее мамы" или "нельзя просто быть собой". Только после этого получается выстроить жизнь заново, уже свою.

Чьими словами ты сейчас описываешь себя: своими, или теми, что тебе однажды сказали?
Если узнала себя, пиши слово ГОЛОС, посмотрим, где именно ты его потеряла.

Под одним постом в Threads женщина писала: дочка устроила ей праздник на день рождения, а она сидит и плачет, потому что муж ушёл восемь месяцев назад, и вот теперь ещё и дочь из-за неё расстраивается.

Я написала одно:
«Поменяйте формулировку. Вы свободная женщина, с прекрасной дочкой. Отпускайте».
157 лайков

📌 И её ответ: «Я работаю над этим, спасибо большое».

«Меня бросили» тоже правда, он правда ушёл, отрицать это не нужно. Но «я свободная женщина с прекрасной дочкой» правда ничуть не меньше.

Формулировка, которую я предложила ей, это не утешение, а другая роль: «меня бросили» держит в положении, где всё случилось с тобой и можно только страдать, а «я свободная женщина» переводит в положение, где ты сама отвечаешь за свои следующие шаги.

Пока внутри звучит «меня бросили», ты остаёшься в первой роли "жертвы", даже если снаружи давно всё наладилось, за «меня бросили» обычно тянется целый шлейф: «я не справилась», «я плохая мать, раз дочь видит меня такой», «одна я не потяну». Это всё та же роль жертвы, просто в разных формулировках.

"Я свободная женщина" - это роль, человека, автора своей жизни.

Проверь себя так:
возьми ситуацию, которая тебя сейчас гложет, и произнеси её вслух ровно теми словами, какими думаешь о ней про себя.

Потом спроси:
в какой роли ты сейчас, той, с которой что-то случилось, или той, кто решает, что делать дальше и берёт ответственность за свой выбор?

Ко мне пришла клиентка и говорит:

«Я для него всё, а он для меня ничего».

Здоровые отношения держатся не только на близости, страсти и обязательствах, я писала об этом раньше.

Есть ещё одно условие: баланс между тем, что ты отдаёшь, и тем, что получаешь обратно.

Это как два русла одной реки, когда всё сбалансировано, оба полноводные: ты вкладываешься, и тебе возвращается, пусть не один в один, но ощутимо. Когда баланс нарушен, одно русло наполняется, а другое медленно высыхает.
Это не значит, что тот, кто постоянно берёт, плохой человек. Он может и не замечает, что происходит, просто никто и никогда не учил отдавать.

А тот, кто даёт старается ещё больше.

Это меняется, когда оба готовы честно посмотреть на отношения, на реальный обмен и договориться.

В ваших отношениях полноценный баланс или иссякает один из источников?

Джон Готтман более 40 лет изучал пары и пришёл к выводу: крепкие отношения строятся не на отсутствии конфликтов, а на определённых привычках.
❤️ Дружба. Вам по-настоящему интересно друг с другом. Вы не просто живёте рядом, а остаётесь близкими людьми.
❤️ Эмоциональная близость. Вы знаете, что чувствует партнёр, что его волнует, о чём он мечтает и чего боится.
❤️ Уважение. Даже во время разногласий вы не унижаете и не обесцениваете друг друга.
❤️ Восхищение и благодарность. Вы замечаете достоинства партнёра и говорите о них, а не только обращаете внимание на ошибки.
❤️ Умение обсуждать проблемы без нападения. Вместо «Ты опять...» звучит «Мне было больно...» или «Мне важно обсудить...».
❤️ Отклик на попытки установить контакт. На слова «Посмотри, какой красивый закат» или «У меня сегодня был тяжёлый день» вы отвечаете вниманием, а не равнодушием.
❤️ Преобладание позитивных взаимодействий. Поддержки, тепла, юмора, благодарности и нежности в отношениях значительно больше, чем критики, раздражения и обид.
Готтман показал: счастливые пары отличаются не тем, что никогда не ссорятся. Они умеют сохранять связь даже во время конфликтов и после них.

Если посмотреть на ваши отношения сейчас, какой из этих семи столпов самый крепкий? А какой нуждается в вашем внимании?

За эти недели я разбирала разные формы любви. Форма— это только верхушка айсберга, под ними всегда есть что-то ещё, и зависимость возможна в любой из них: и там, где всё есть, и там, где явно чего-то не хватает.

Помнишь «Сумерки»? Белла только что поссорилась с Эдвардом, и на её глазах Джейкоб впервые превращается в оборотня. На её лице не страх, а восхищение. Она не убегает от чудовища, она нашла себе новое.
Это классический признак зависимости, а не любви: тянет не к конкретному человеку, а к самому состоянию — тревоге, страданию, одиночеству. Уходишь от одного, находишь точно такого же.

Практика, которая поможет увидеть суть.

Вспомни всех мужчин, рядом с которыми тебе было одиноко или плохо. Собери их в один образ, размытый, обобщенный.

Теперь отодвинь этот образ в сторону.

Кто там на самом д еле? Чью любовь ты до сих пор пытаешься заслужить?💞
Если хочешь узнать, что с этим делать, напиши мне лично, я расскажу.
https://max.ru/u/f9LHodD0cOLwnaQN2LUcFeuJOPdUqaXcU7Vp52aAPyI0k5-7hvhMo1I2WPI

Быть вместе два года и ничего не решить, это, оказывается, обычное дело.

Ко мне пришла клиентка и говорит:

«Мы вместе два года, живём под одной крышей, он знает меня лучше всех, а как заговорю "а дальше что? кто я для тебя?", уходит от разговора.»

Как бы ты назвала такие отношения?

Романтическая любовь: близость и страсть есть, а обязательств нет.

Он не готов взять на себя ответственность за тебя и семью. Тему же будущего обходите стороной, либо она превращается в скандал, потому что интуитивно понятно: совместного будущего у этих отношений нет.⚡

Эта форма даёт женщине иллюзию, что всё уже сложилось, а для мужчины это нередко запасной вариант: без обязательств можно оставаться, пока удобно, и так же легко уйти, если станет трудно.👀

Только «хорошо сейчас» и «есть будущее» это разные вещи, и вторая сама из первой не вырастает.

Раз тема уже поднималась, а воз и ныне там: кто ты для него на самом деле?

«Мы всё чаще ссоримся, почти не разговариваем. Но я надеюсь, что со временем всё наладится само»
Многим из вас знакомы формы из последних постов: без близости, без страсти, только обязательства. У каждой свой срок, три года, пять, десять.
Не наладится.
Время не лечит, оно откладывает. Программа, которая тебя туда привела, без изменений работает так же.

Сколько в таком режиме твои отношения?

Практика "Первый шаг" и есть этот момент: разрешить себе увидеть, что будет через 3, 5, 10 лет, если не менять.
Слушай пять минут наедине с собой.