Раньше я была независимая»

Я люблю медицину и работаю в ней больше 20 лет. И знаете, что я. заметила?
Многие процессы в организме очень похожи между собой.🩺

Например, пищеварение и принятие психикой.
Когда мы едим, организм не просто проглатывает пищу. Он её воспринимает, переваривает, берёт полезное и избавляется от ненужного.

С психикой происходит примерно так же. Когда случается что-то болезненное событие: предательство, развод, потеря — психике тоже нужно время, чтобы это воспринять, принять и переработать.🧠

Но иногда этот процесс словно зависает. Ситуация давно закончилась, прошёл месяц, год, а иногда и десять лет, а человек всё ещё мысленно возвращается к одному и тому же событию.
Прокручивает разговоры, доказывает свою правоту, обижается, злится. Снова и снова проживает то, что уже закончилось.

На это уходит огромное количество энергии.💀⚡

Поэтому в своей работе меня всегда интересует не только то, что произошло с человеком, но и то, какой опыт его психика до сих пор не смогла переработать.

Потому что пока опыт не завершён, прошлое продолжает влиять на настоящее.

Замечали, что одна прошедшая ситуация продолжает забирать силы даже спустя годы?

Напишите в комментарии — да или нет. Или поставьте 🔥

устала, такое чувство, что без меня всё развалится".

Женщина приходит с запросом:

«Я устала. Всё на мне. Дом, дети, покупки, отпуск, кружки, счета. Муж как будто просто живёт рядом».

Первое желание, обвинить мужчину, но в работе я всегда смотрю глубже.

Семья — это система, где главные роли принадлежат мужу и жене. Именно с этих отношений начинается семья.

Когда появляются дети, к ним добавляются роли мамы и папы.

Но есть и другие роли, которые помогают семье оставаться устойчивой.

Есть роли хозяйки и хозяина - быт, порядок и организация домашней жизни.

Есть роли любовницы и любовника - близость, страсть, нежность и романтика.

Есть роль друга - доверие, поддержка, умение слышать друг друга и быть командой.

Есть роль финансиста - семейный бюджет и финансовое планирование.

Есть роль организатора досуга - совместный отдых, впечатления и семейные традиции.

Когда эти роли распределены, семья становится устойчивой, но часто один человек начинает выполнять больше функций, берет больше ролей.

Тогда появляются усталость, раздражение, обида и ощущение, что ты живёшь не в отношениях, а бесконечно решаешь задачи.

Поэтому на консультациях мы разбираем не только конфликты.

Мы смотрим, какие роли есть в семье, как они распределены и почему именно так сложилось.

Ведь проблема даже не в том, что люди разлюбили друг друга, а в том, что семейная система потеряла баланс.

А теперь честно...

Какую роль вы уже больше не хотите играть?

Напишите одно-два слова в комментариях.

В следующем посте расскажу, почему некоторые роли мы выполняем не потому, что хотим, а потому, что однажды решили: «так надо».

«Мне пока не настолько плохо, я справлюсь сама».

Знакомая фраза? 👀

Обычно за ней стоит не сила воли, а страх. Ты боишься, что если сейчас начать копать — карточный домик твоей «нормальной» жизни окончательно рассыплется.

Но давай честно: он и так уже шатается.

Почему ты годами откладываешь поход к специалисту, хотя внутри давно выжженная пустота?

📌 Иллюзия контроля.
Тебе кажется, что если ты сама анализируешь ошибки, читаешь посты и смотришь рилсы — ты работаешь над собой. Нет. Это просто сбор информации. Знать, почему болит зуб, и лечить его — разные вещи.

📌 Страх «стать ненормальной».
В нашей прошивке до сих пор сидит установка, что психолог — это про психиатрию. Но терапия — это не про диагнозы. Это про то, чтобы наконец-то познакомиться с собой настоящей, а не с той удобной версией, которую ты слепила для родителей и мужа.

📌 Вторичная выгода.
В боли — безопасно. Ты уже знаешь, как выживать в тревоге, как плакать в подушку и как «заслуживать» крохи внимания. А в здоровом состоянии всё по-другому. Там нужно брать ответственность. А это страшно.

Самое опасное заблуждение — «время лечит». 👀

Время не лечит. Оно заталкивает боль поглубже, где она гниет и превращается в психосоматику, панические атаки или очередной сценарий, где ты выбираешь «холодного» партнера.

Ты можешь прождать еще 5, 10, 15 лет. Но состояние само не изменится. Оно только зацементируется.

Я сама была там. Думала, что справлюсь. Пока не дошла до точки, когда дышать стало больно. Не жди своего дна.

Если ты понимаешь, что ходишь по кругу и устала от состояния «замерзания» — пора выгружать это из головы.

Что тебя останавливает на самом деле? Страх перемен или страх того, что психолог скажет правду, которую ты и так знаешь?

Напиши мне в личку слово «ОПОРА», и мы вместе посмотрим, какой сценарий держит тебя на месте сейчас.

«Я уже всё приняла» — знакомая фраза, но стоит вспомнить о проблемной ситуации поднимается обида, злость, тревога и мысли начинают крутиться по кругу, мешая жить.😭

Если так происходит то, это не принятие. Значит, внутри всё ещё есть сопротивление тому, что произошло.

А дальше, смирение. Перестаешь бороться, но и действовать тоже перестаешь, просто "опустила руки", согласилась с тем, что есть без выводов и без движения вперёд.😔

И только принятие проблемной ситуации, как случившийся факт, даёт и спокойствие и возможность действовать одновременно.

Ты понимаешь, что произошло, но больше не ведёшь внутренние диалоги, не доказываешь свою правоту, не задаёшь вопрос "за что мне это?"

Появляется другой вопрос: "для чего этот опыт появился в моей жизни?" Что он показал мне о себе? Чему научил? Что я теперь буду делать по-другому?👍

В этот момент прошлое становится опытом, а не раной, которая продолжает болеть.

Для меня это и есть признак настоящего принятия, когда ситуация больше не влияет на твоё настоящее.❤

Напишите одно слово ПРИНЯТИЕ или СМИРЕНИЕ в зависимости от того, на каком этапе вы сейчас находитесь.

За эти недели я разбирала разные формы любви. Форма— это только верхушка айсберга, под ними всегда есть что-то ещё, и зависимость возможна в любой из них: и там, где всё есть, и там, где явно чего-то не хватает.

Помнишь «Сумерки»? Белла только что поссорилась с Эдвардом, и на её глазах Джейкоб впервые превращается в оборотня. На её лице не страх, а восхищение. Она не убегает от чудовища, она нашла себе новое.
Это классический признак зависимости, а не любви: тянет не к конкретному человеку, а к самому состоянию — тревоге, страданию, одиночеству. Уходишь от одного, находишь точно такого же.

Практика, которая поможет увидеть суть.

Вспомни всех мужчин, рядом с которыми тебе было одиноко или плохо. Собери их в один образ, размытый, обобщенный.

Теперь отодвинь этот образ в сторону.

Кто там на самом д еле? Чью любовь ты до сих пор пытаешься заслужить?💞
Если хочешь узнать, что с этим делать, напиши мне лично, я расскажу.
https://max.ru/u/f9LHodD0cOLwnaQN2LUcFeuJOPdUqaXcU7Vp52aAPyI0k5-7hvhMo1I2WPI

С такими словами ко мне пришла клиентка на диагностику, это был не единичный случай.

Она не могла лечь спать, пока не заканчивала все домашние дела, раздражалась из-за разбросанных мужем носков, пыталась всё сделать сама и срывалась на близких.

На диагностике клиентка определила свою ведущую роль - "Перфекционист".

Исследуя её, она увидела, что именно из этой роли снова и снова выбирает одни и те же реакции и следовательно одно и то же поведение.

Именно поэтому проблема была не в разбросанных вещах, а в том, что привычная роль уже не помогала, а ухудшала отношения в семье.

После диагностики мы продолжили работу, адекватизировали роль.

"Кто нам мешает,тот нам и поможет"

В результате она перестала требовать идеала от себя и близких, разрешила себе отдыхать без чувства вины, стала спокойнее реагировать на мужа и сына, а дома стало меньше напряжения, претензий и криков.

Это лишь один небольшой фрагмент моей работы.

📩 Если вы тоже замечаете, что снова и снова реагируете одинаково, хотя очень хотите по-другому, приходите на диагностику.

Проблема не там, где кажется, а первый шаг к изменениям — понять, какая ведущая роль влияет на ваши отношения.