Иногда останавливаешься не потому что планировала.
Просто что-то внутри говорит — стоп. Посмотри.
Сначала видишь белые шапки.
Как одуванчики которые вот-вот улетят.
Их так много — они везде, куда ни посмотри.
И только потом замечаешь — они растут из болота.
Из стоячей воды.
Из того места где, казалось бы, ничего красивого быть не может.

Молодые берёзы тянутся вверх прямо из воды.
Ветер дует сильный — а они качаются и стоят.
Поднимаешь голову — а там облака.
Белые, огромные, очень низкие.
Плывут так близко, что кажется — сейчас накроют.
Обнимут.
Заберут куда-то туда где тихо.

И вдруг понимаешь.
Красота растёт не там, где удобно.
Она растёт там, где нужно — в болоте, в стоячей воде, в самом неожиданном месте.
Просто потому, что жизнь так устроена — она пробивается везде.

И внутри что-то отпускает.
Не потому что всё решилось.
А потому что вдруг чувствуешь — всё идёт как надо.

Эти цветы не просили другого места.
Они не жалели, что родились в болоте, а не на лугу.
Они просто росли — туда куда тянет.
Вверх.
К свету.

И стали самым красивым, что я увидела в тот день.

Всевышний задумал их именно такими.
Именно здесь.
И они — идеальны.
Так же как и я.
Так же как и ты.
Всё идёт как надо.
Ты справишься.
Ты идешь.. 🌿

Когда последний раз природа вас вот так — остановила? 👇

Как ты можешь себе нравиться, если всю жизнь ничего для себя не делала?

Посмотрела фильм «Меня зовут Агнета» 🎬

Ей 49. Муж занят только собой. Дети выросли. Единственная радость — тайком съесть кусочек сыра и выпить бокал вина.

И в какой-то момент она решилась. Пипец страшно. Другая страна. Другой язык. Другая жизнь с нуля.

И сразу возникает вопрос: а кто вообще решил, что так нельзя?
Что нельзя взять и все изменить в 49?
Кто придумал это «нормально» так жить, даже не жить, а существовать?
Для кого-то это нормально, а для кого-то — смерть заживо.

Мы живем и боимся расслабиться. Все время в напряжении.

Нам стыдно танцевать в такт музыке.
Стыдно говорить то, что думаем.
Стыдно жить своей счастливой жизнью.
Стыдно своей сексуальности.
Стыдно хотеть секса.

А вы знали, что стыд буквально разрушает человека?
Так же, как обида и чувство вины.
Мы стыдимся своего тела, полных рук, ног — и постоянно думаем: «А что обо мне подумают?»

Да плевать, что они подумают.

Лучше жить своей счастливой жизнью, чем прозябать рядом с человеком, который тебя не видит.

Женщине так важно нравиться самой себе.
Любить себя.
Быть собой.
Быть живой, а не удобной.
Слышать себя, а не угождать другим.
Выбирать себя.

Не существовать, а жить.

Мы дома там, где счастливы.
Там, где мы чувствуем себя живыми и настоящими.
С теми людьми, кто нас не оценивает, а принимает любой.

И никогда — слышите, никогда — не поздно начать именно с этого.
Начать свою жизнь сначала.
Даже если тебе 40, 50, 60+

ЗАПОМНИ - НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!

А вы давно делали что-то только для себя? 👇

💔чужие проблемы,
💔чужие ожидания,
💔чужие обиды,
💔чужую ответственность.

Мне казалось, что так и надо.

Сейчас я учусь другому.

Учусь оставлять людям их жизнь, а себе — свою.

Это непросто.

Каждый день мир предлагает испугаться, обидеться, разозлиться, ввязаться в чужую войну или начать спасать тех, кто не просил о помощи.

Но я всё чаще выбираю беречь свою душу.

Не пропускать через сердце всё подряд.

Не потому что стала равнодушной.

А потому что понимаю:
моё сердце не свалка для чужой боли.

Свою прожить бы достойно.

Во мне звучит другая музыка.

Музыка женщины, которая много потеряла, много выдержала и всё-таки не разучилась любить.

Во мне шумят ветра перемен.

Иногда мне страшно.

Иногда одиноко.

Иногда я не знаю, куда приведёт дорога.

Но я иду.

И всё чаще замечаю, что внутри становится тихо.

Настоящая тишина приходит не тогда, когда вокруг всё хорошо.

Она приходит тогда, когда перестаёшь воевать с жизнью.

Людей рядом немного.

И это нормально.

Созвучных людей никогда не бывает много.

Да и много не нужно.

Я собираю в себе свет.

По крупицам.

После боли.
После разочарований.
После потерь.
После долгих зим.

Чтобы однажды светить самой.

И согревать тех, кому сейчас холодно.

Тех, кого не пугает мой ветер.

И кому не звенит моя тишина.

♥️
Автор: Яна В.

Знаете, я однажды перебрала с грибами.

Нет, вы только ничего не подумайте. Я тоже немножко ведьма. И когда переехала в деревню, начала увлекаться травами, растениями и грибами. Ну и как-то дошло до мухоморов.

Нашла кучу полезных статей о свойствах мухоморов, вплоть до излечения от рака. А у нас на участке их росло вдоволь — жутко красивых.

И вот я насобирала охапку и в дегидратор. Вся семья надо мной стебётся... а мне пофиг.

Я решила.
Я сделала.

В итоге потом вся семья пила чай с мухоморами.

И короче, как-то так вышло — я сама чайничек выпила. И чувствую, что-то мне плоховато.

Улетаю я.

Такое состояние у меня было только от алкоголя, который мой организм не переносит и я всегда жутко болею.

И тут я понимаю — вроде похоже, но не то.

И вот я лежу такая, муж предупредил всех, чтоб меня не трогали - мама в трансе. А я где-то далеко уже.

И вот тогда я увидела себя в другой жизни. Это даже не другая жизнь, а другая реальность (но сейчас об этом не будем).

И еще увидела свою внутреннюю девочку, своего внутреннего ребёнка.

Моя Яночка лет шести-семи сидела на деревянной лавочке под большим дубом с шикарной раскидистой кроной, листья шевелились от ветра.
Её белоснежные волосики были заплетены в две косички. Она была очень печальная.

Тогда я, естественно, не понимала к чему это. Позже только, когда стала психологом-эзотериком, я поняла — это моя травмированная часть.

Несколько лет я её лечила.
Я её оберегала, давала ей столько любви, сколько ей не хватило.
И каждый день приходила, обнимала её и целовала в макушку.
Постепенно она оттаивала и становилась мягкой и ласковой — ёжик сбрасывал иголки.

Я чувствовала к ней такую любовь, которую невозможно передать.
Это божественная любовь.
И так я взращивала личность.

Девочка не ушла, она со мной.
Она помогает мне творить, писать, снимать видео, танцевать, рисовать и радоваться жизни.
Как хорошо, что я не одна.

Через время пришла другая Яночка — ей уже около двадцати лет.
Она сидит в красивом велюровом кресле цвета морской волны в своём кабинете. Она психолог, начинающий психолог.
Ей иногда ещё страшно работать с клиентами, но я передаю ей опыт — и она тоже становится всё раскованнее и мягче.

Подле неё всегда маленькая Яночка, потому что она ушла с того парка и той лавочки.
Ей больше не интересно там сидеть.
Теперь они поддерживают друг друга и меня, а я их защищаю.

Когда я счастлива, когда я танцую — они танцуют со мной.
Две мои девочки, которых я очень люблю.
Две мои части.
Две мои поддержки и опоры.
Каждая из них для чего-то нужна и важна.

А у тебя есть та самая девочка, которой не хватает любви и поддержки?

p/s рисунок нарисовала я