Как перестать быть тревожным родителем и стать для ребёнка опорой

На днях, я совершенно случайно поймала в кадр младшую дочь. Амаль воспользовавшись небольшой остановкой, стала есть тутовник прямо так)

В этом так много живого.

На эфире про депрессию об этом тоже говорили.
Наговорю👇

Мое мнение.

Инициатива вроде благостная и должна способствовать образцовому поведению. Но, загвоздка в том, что исправить таким способом недисциплинированное поведение не получиться.
Вспомните из своего детства хоть один случай когда в результате двоек за поведение, ребенок стал «шелковым».
Это мера, скорее, работала для «хороших» детей, которые еще больше боялись несоответствия, увеличивая их страх отвержения.

Неудобные дети уже имеют прививку от «страха отвержения» и ведут себя еще хуже если их продолжают оценивать. Протест становится формой самозащиты.

А теперь, что делать нам родителям? Удобных и неудобных детей?

Важный навык, который должен освоить любой здоровый ребенок, это отделять свои поступки от своей личности. Не ты плохой, потому что вел себя сегодня недисциплинированно. А какие твои действия привели к тому или иному результату?

Все мы можем совершать ошибки. Мы не идеальные. И поведение наше тоже может быть разным. Но, когда есть понимание, что свои действия я могу менять, это не влияет на мою самооценку.

Ребенок должен понимать, что базово он хороший. А еще он должен понимать какие его конкретные действия причинили вред другим. И, главное, что теперь он может сделать иначе?

А вы получали двойки за поведение в школе?

Я удивилась и подумала:
а ведь действительно — как?

Мы привыкли переводить собственную ценность в понятные единицы измерения.

Сколько я зарабатываю. Чего добилась. Как выгляжу. Насколько востребована. Любят ли меня. Что обо мне думают другие.

У этой системы есть один недостаток: она работает, пока жизнь идёт по плану.

А потом можно потерять деньги, отношения, работу, здоровье, привычный статус — и происходит странная подмена:
«У меня сейчас плохо» превращается в «я плохая».
▶️Не получилось — значит, я неудачница.
▶️Меня не выбрали — значит, со мной что-то не так.
▶️Зарабатываю меньше — значит, стала меньше значить.

И тут я снова вспоминаю вопрос сына.
Когда-то этого 17-летнего человека вообще не существовало.
Потом он целиком помещался внутри моего тела.

А сегодня стоит напротив меня. Спорит, шутит, имеет собственное мнение, строит планы и однажды будет жить совершенно отдельной от меня жизнью.

Из одного человека появился другой.

И самое поразительное для меня — как быстро мы способны привыкнуть даже к доказательствам собственного масштаба.

Когда-то внутри тебя возник человек.
А спустя годы твой внутренний комментарий к этому событию:
«Ну да. Родила».

Потому что потом начинается быт.
Помнить, купить, приготовить, отвезти, заработать, поддержать, решить, не забыть.

И постепенно женщина становится функцией собственной жизни.
Той, которая всё организует, держит в голове и разруливает.
И перестаёт замечать ту, которая всё это делает.

К чему мои рассуждения?

Может быть, проблема вообще не в низкой самооценке?

Может быть, проблема в самой линейке?

Мы измеряем себя деньгами, успехом, внешностью, отношениями, чужим признанием — а потом удивляемся, почему вместе с потерей чего-то из этого рушится наше представление о себе.

Я не думаю, что рождение ребёнка делает женщину ценнее.

Но для женщины, которая стала матерью, это одно из самых труднооспоримых свидетельств того, насколько ошибочным может быть внутреннее:
«Во мне ничего особенного».

ЕСТЬ.

И это не означает: «Я сильная, я всё смогу».
Мы не можем всё.
Мы можем уставать, проигрывать, ошибаться, терять, не справляться.

Но «со мной сейчас происходит что-то трудное» — не означает «со мной что-то не так».

Поэтому, может быть, иногда самооценку не нужно поднимать.
Потому что тогда мы продолжаем тот же экзамен — просто пытаемся поставить себе балл повыше.

Может быть, стоит задать себе другой вопрос:
а той ли линейкой я себя измеряю?

Иногда достаточно перестать измерять себя маленькой линейкой.

Награда для родителей особенных детей.
Слыша истории семей, которые проходят такой непростой путь, я подумала: любить достаточно легко, когда все хорошо. А что происходит с любовью в самые сложные времена? Кто-то не выдерживает и решает уйти из этих отношений.

А есть те, кто принимает ответственность и начинает движение сквозь тьму непонимания, боли и страха. Вчера на премии я видела и слышала этих людей. Они звучат по-другому: из невероятной силы Духа.

Вчера я слышала как звучит Любовь, видела ее глубину, чувствовала ее истину. Любовь, которая «не потому что…», а «вопреки…»

И это не про жертву, это про выбор и жизнь из Любви.

Если в основу отношений вложить хоть малую долю подобной любви, нам станет проще слышать и понимать друг друга.

Всем любви, друзья🤍

Мне нравится представлять развитие человека как реку.
Ребёнок растёт — пробует, ошибается, интересуется, злится, хочет, отказывается, учится справляться. И постепенно из этого опыта появляется ощущение: я могу.

Но иногда на пути реки возникает плотина.
В терапии мы разбирали одну историю.
В начальной школе за помарку приходилось переписывать тетрадь. Иногда до полуночи. И так несколько лет.
Ничего катастрофического вроде бы не происходило.
Но ребёнок сделал свой вывод: лучше не ошибаться.
А чтобы не ошибаться, лучше всё проверить. Потом ещё раз проверить. Не торопиться. Не делать, пока не уверен. А иногда — вообще не начинать.

Мама хотела научить аккуратности.
Ребёнок научился осторожности.
И вместе с этим постепенно потерял свободу пробовать.

Прошло много лет. Тетради никто не проверяет, за помарки не ругают.
Но новое дело всё ещё требует долгой подготовки. Решения откладываются. Хочется заранее знать, что всё получится.
Как говорится, семь раз отмерь….
Только здесь — сто пятьдесят раз отмерь и так и не отрежь.

Вот так может выглядеть травма развития.

Не обязательно как одно страшное событие. Иногда это опыт, к которому ребёнок приспособился — и ради сохранения отношений с самым близким человеком остановил в себе что-то, чему в тот момент было важно развиваться.

▫️Один перестаёт пробовать.
▫️Другой — показывать чувства, потому что его чувства слишком часто были неудобны взрослым.
▫️Третий — просить, потому что проще ничего не хотеть, чем снова услышать «нет».
▫️Четвёртый — спорить и отстаивать своё, потому что несогласие слишком дорого обходилось отношениям.

Ребёнок вырос. А способ приспосабливаться остался.

И тогда в кабинете я слышу:
- «Я просто нерешительный».
- «Я вообще мало что чувствую».
- «Мне проще всё сделать самому».
- «Я не знаю, чего хочу».

И вот здесь возникает вопрос: а это действительно вы? Или когда-то вам пришлось стать таким?

С травмой развития мы работаем не для того, чтобы предъявить счёт родителям. Они тоже воспитывали так, как умели.

Работа нужна, чтобы понять, где ваша собственная река когда-то была перекрыта — и что сегодня мешает ей течь дальше.

Если вы узнаёте себя в этих историях, можно прийти с этим в терапию.
Узнать о слотах на сентябрь можно здесь.

Кто работает с непростыми клиентами, пишите если нужна памятка перед глазами.