Вы тоже всё ещё надеетесь, что однажды партнёр сам поймёт, чего вам не хватает?

За 10 лет работы психологом я услышала тысячи историй. Очень часто я слышу одни и те же слова…

«Если бы муж наконец понял меня...»
«Если бы он начал уделять мне внимание...»
«Если бы мы перестали постоянно ругаться...»
«Если бы дети стали спокойнее и послушнее...»
«Если бы меня наконец начали ценить и сделали так, как я хочу...»

... то кажется, что еще чуть-чуть... и тогда бы всё изменилось.

Но проходит год, пять лет, десять. А вы по-прежнему ложитесь спать рядом с человеком, с которым когда-то мечтали прожить всю жизнь, а чувствуете себя одинокой и непонятой.

❌ Вы все так же боитесь начать серьезный разговор, потому что он снова закончится ссорой или игнором.
❌ Все так же терпите то, что давно хочется изменить.
❌ Все так же надеетесь, что однажды партнер сам поймет, чего вам не хватает.

Но, к сожалению, этого не происходит.

Не потому, что рядом плохие люди. И не потому, что вы делаете что-то не так. А потому, что большинство людей даже не догадываются, что настоящая причина их проблем и конфликтов находится намного глубже и совсем не там, где кажется на первый взгляд.

Именно об этом мы будем говорить ближайшие две недели.

Я буду разбирать реальные истории из своей жизни и практики, и помогать вам увидеть то, что обычно остается незаметным.

Мы поговорим:

✔ Почему телефон, работа или друзья становятся для него важнее чем вы и ваши отношения.
✔ Почему любые разговоры заканчиваются обидами, молчанием или конфликтом.
✔ Почему кажется, что вас совсем не слышат.
✔ Почему вы устаете тащить всё на себе, а помощи как будто нет.
✔ Почему исчезает близость, даже если любовь еще осталась.
✔ И самое главное — что со всем этим делать.

Моя задача — не просто дать вам интересный контент.

Я хочу, чтобы после каждого поста вы лучше понимали себя, своего партнера и причины того, что происходит между вами.

Чтобы однажды вместо вопроса:
«Почему это происходит именно со мной?»

появилась совсем другая мысль:
«Теперь я понимаю, что происходит... и знаю, как это изменить».

Если вам близка эта тема, оставайтесь.

Впереди будет много честных разговоров, практических упражнений и историй, в которых, я уверена, многие узнают себя.

И давайте знакомиться 😊 Поставьте соответствующую реакцию

Кто сейчас читает этот пост?

❤️ — замужем.

🩷 — в отношениях.

🌿 — сейчас одна.

🔱 — женат.

✳️ — сейчас один.

Очень интересно узнать, кого в нашем канале больше.

Сначала ведь всё было хорошо... ❤️
Он искал любую возможность увидеться, обнимал, целовал, вы могли разговаривать до ночи, он замечал каждую мелочь. Казалось, что рядом человек, который понимает вас без слов.

А потом... что-то изменилось. Вы всё чаще стали ловить себя на мысли:
«Он меня как будто перестал замечать...»
📱 Телефон стал интереснее ваших разговоров, работа стала важнее совместного вечера. Возникает вопрос:
«Неужели я ему больше не нужна?»

И вот именно с этого момента большинство женщин начинают... спасать отношения.

🏃Идут в спортзал, покупают красивое белье, начинают еще больше следить за собой. 📚 Читают книги по психологии, идут на тренинги женственности. Учатся быть «идеальной женой».И каждый раз думают:
«Ну вот теперь точно получится...»

Но проходит год или пять. И однажды вы понимаете... хочется только кричать, послать или накрывает чувство опустошения и разочарования. Ничего уже не радует, а внутри поселилось чувство:
«Наверное, уже ничего не поможет...»

Из собственного опыта хочу сказать одну очень важную вещь. 🌿 Дело не в том, что вы мало старались, наоборот - скорее всего, вы старались слишком много. Но всё это время пытались изменить его.

Чтобы он услышал, понял. Чтобы снова стал таким, как в начале отношений или лучше. А настоящая причина всё это время была внутри вас. Не потому, что вы плохая или не такая, а потому, что внутри давно, еще до мужа, в вас поселились чувства:

💔 «Меня не слышат.»
💔 «Меня не выбирают.»
💔 «Я недостаточно важна.»
💔 «Со мной что-то не так.»
И тогда мужчина становится не причиной этой боли, он просто снова и снова случайно к ней прикасается. Чем сильнее вы боитесь его потерять, тем сильнее хочется удержать отношения любой ценой. Тем больше стараешься, больше забываешь про себя.

И именно так появляются созависимые отношения. Тяжелые, изматывающие, где плохо уже обоим.
Женщина отчаянно ищет любовь.
Мужчина чувствует, что от него постоянно чего-то ждут.
И в какой-то момент оба начинают думать:
«Может, мы просто не подходим друг другу?»

Вы смотрите на счастливые пары и не понимаете:
«Что они делают такого, чего не смогли сделать мы? Мы ведь так старались...»
А правда в том, что вы всё это время искали решение не там.

Настоящие изменения начинаются не с попыток изменить партнера. Они начинаются с нового понимания себя рядом с любимым человеком.

Узнали себя?
Если хотя бы раз переживали это, поставьте 🙏

Если вы только недавно подписались на мой канал, добро пожаловать🥰

На этой неделе я хочу провести для вас небольшое расследование.

И, честно говоря, думаю, что многих оно удивит. Возможно, вы всю жизнь пытаетесь решать совсем не те проблемы и используете совсем не те способы решения.

Например,
➖ вам кажется, что если муж станет внимательнее, начнет помогать, больше зарабатывать, то  отношения наладятся.
➖ Если дети перестанут спорить, драться, гудеть, то дома станет спокойно.
➖ Если получится больше зарабатывать,  появится уверенность и определенность
➖ Если закончится этот бесконечный стресс, наконец придет счастье.

Но проходят годы... Меняются люди, обстоятельства, иногда даже меняются мужья, а внутри почему-то остаются одни и те же чувства:
❌ Вы снова терпите и подавляете злость
❌ Снова боитесь сказать «нет», а внутри копиться обида
❌ Снова чувствуете себя одинокой, даже если рядом есть близкий человек.
❌ Снова стараетесь заслужить любовь, а вместо нее получаете разочарование, бессилие и опустошение
❌ Снова выбираете не тех людей или попадаете не в те отношения.

И в какой-то момент возникает вопрос:
«Почему это снова происходит именно со мной?»

Всю эту неделю мы будем искать ответ. Без эзотерики, мотивационных лозунгов и без советов из серии «просто полюбите себя».

Мы вместе разберемся:

✔ Почему мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли.
✔ Почему одним людям легко строить счастливые отношения, а другие годами ходят по кругу.
✔ Почему осознания недостаточно, чтобы изменить свою жизнь.
✔ Почему даже сильные, умные и успешные женщины продолжают терпеть то, что давно перестали хотеть.
✔ И почему настоящие изменения начинаются совсем не там, где большинство привыкло их искать.

Я покажу вам то, что обычно остается незаметным.

❤️ А теперь у меня к вам небольшая просьба.

Если эти темы вам откликаются… Если есть вопросы или ситуации, которые беспокоят вас уже давно и вы хотите наконец разобраться с ними — поставьте 🔥
Ну и конечно пишите в комментариях вопросы, на которые я обязательно отвечу🙌

Так думает Ирина Хакамада и скорее всего, для нее это работает. Это ее взгляд на отношения, ее способ жить. Ее способ сохранять внутреннюю свободу, внутри ее отношений с мужчиной.

Но когда я слышу подобные утверждения, мне всегда хочется добавить одну важную мысль.
Не существует единственно правильной модели отношений.

Нет такого закона, что женщина обязательно должна быть на третьем месте. И нет такого закона, что супруги обязаны растворяться друг в друге. Каждая пара создает свои отношения. То, что подходит одним, может совершенно не подходить другим.

Например, для меня очень важно чувствовать, что мы с мужем - равноправная команда. Что мы друг у друга в приоритете. Что когда я принимаю какое-то важное решение, я думаю не только о себе, но и о нас. И я знаю, что он делает так же.

Но означает ли это, что мы должны контролировать друг друга? Нет.

Означает ли это, что мы должны проводить вместе 24 часа в сутки? Тоже нет.

У моего мужа есть свои интересы, свои друзья, время для себя. И я не названиваю ему:
"Где ты? И когда ты уже будешь дома?"

Потому что рядом со мной взрослый человек, а не ребенок, которого нужно контролировать.

И точно так же у меня есть мои проекты, мои интересы, мои желания, подруги, время для себя. И мне важно, чтобы рядом был человек, который уважает эту часть моей жизни.

Для меня здоровые отношения - это не когда люди держат друг друга на коротком поводке или указывают кто на каком месте. И не когда живут так, будто они друг другу не нужны. А когда есть две взрослые личности. Есть близость, доверие, свобода и одно другому не мешает.

Мы с мужем выбираем быть рядом не потому что обязаны или боимся потерять, а потому что нам хорошо вместе.

Поэтому, когда вы слышите советы о том, как "правильно" строить отношения, всегда задавайте себе вопрос:
А мне самой так подходит?
Потому что счастливые отношения - это не про чужие правила.
Это про то, что подходит именно вашей паре ❤️

А если отбросить все советы психологов, блогеров и известных людей...

Какими должны быть отношения именно для вас?

Поделитесь)) Возможно ваша история станет для кого-то открытием и разрешением быть счастливым