Вы тоже всё ещё надеетесь, что однажды партнёр сам поймёт, чего вам не хватает?

За 10 лет работы психологом я услышала тысячи историй. Очень часто я слышу одни и те же слова…

«Если бы муж наконец понял меня...»
«Если бы он начал уделять мне внимание...»
«Если бы мы перестали постоянно ругаться...»
«Если бы дети стали спокойнее и послушнее...»
«Если бы меня наконец начали ценить и сделали так, как я хочу...»

... то кажется, что еще чуть-чуть... и тогда бы всё изменилось.

Но проходит год, пять лет, десять. А вы по-прежнему ложитесь спать рядом с человеком, с которым когда-то мечтали прожить всю жизнь, а чувствуете себя одинокой и непонятой.

❌ Вы все так же боитесь начать серьезный разговор, потому что он снова закончится ссорой или игнором.
❌ Все так же терпите то, что давно хочется изменить.
❌ Все так же надеетесь, что однажды партнер сам поймет, чего вам не хватает.

Но, к сожалению, этого не происходит.

Не потому, что рядом плохие люди. И не потому, что вы делаете что-то не так. А потому, что большинство людей даже не догадываются, что настоящая причина их проблем и конфликтов находится намного глубже и совсем не там, где кажется на первый взгляд.

Именно об этом мы будем говорить ближайшие две недели.

Я буду разбирать реальные истории из своей жизни и практики, и помогать вам увидеть то, что обычно остается незаметным.

✔ Почему телефон, работа или друзья становятся для него важнее чем вы и ваши отношения.
✔ Почему любые разговоры заканчиваются обидами, молчанием или конфликтом.
✔ Почему кажется, что вас совсем не слышат.
✔ Почему вы устаете тащить всё на себе, а помощи как будто нет.
✔ Почему исчезает близость, даже если любовь еще осталась.
✔ И самое главное — что со всем этим делать.

Моя задача — не просто дать вам интересный контент.

Я хочу, чтобы после каждого поста вы лучше понимали себя, своего партнера и причины того, что происходит между вами.

Чтобы однажды вместо вопроса:
«Почему это происходит именно со мной?»

появилась совсем другая мысль:
«Теперь я понимаю, что происходит... и знаю, как это изменить».

Если вам близка эта тема, оставайтесь.

Впереди будет много честных разговоров, практических упражнений и историй, в которых, я уверена, многие узнают себя.

И давайте знакомиться 😊 Поставьте соответствующую реакцию

Кто сейчас читает этот пост?

❤️ — замужем.

🩷 — в отношениях.

🌿 — сейчас одна.

🔱 — женат.

✳️ — сейчас один.

Очень интересно узнать, кого в нашем канале больше.

Сначала ведь всё было хорошо... ❤️
Он искал любую возможность увидеться, обнимал, целовал, вы могли разговаривать до ночи, он замечал каждую мелочь. Казалось, что рядом человек, который понимает вас без слов.

А потом... что-то изменилось. Вы всё чаще стали ловить себя на мысли:
«Он меня как будто перестал замечать...»
📱 Телефон стал интереснее ваших разговоров, работа стала важнее совместного вечера. Возникает вопрос:
«Неужели я ему больше не нужна?»

И вот именно с этого момента большинство женщин начинают... спасать отношения.

🏃Идут в спортзал, покупают красивое белье, начинают еще больше следить за собой. 📚 Читают книги по психологии, идут на тренинги женственности. Учатся быть «идеальной женой».И каждый раз думают:
«Ну вот теперь точно получится...»

Но проходит год или пять. И однажды вы понимаете... хочется только кричать, послать или накрывает чувство опустошения и разочарования. Ничего уже не радует, а внутри поселилось чувство:
«Наверное, уже ничего не поможет...»

Из собственного опыта хочу сказать одну очень важную вещь. 🌿 Дело не в том, что вы мало старались, наоборот - скорее всего, вы старались слишком много. Но всё это время пытались изменить его.

Чтобы он услышал, понял. Чтобы снова стал таким, как в начале отношений или лучше. А настоящая причина всё это время была внутри вас. Не потому, что вы плохая или не такая, а потому, что внутри давно, еще до мужа, в вас поселились чувства:

💔 «Меня не слышат.»
💔 «Меня не выбирают.»
💔 «Я недостаточно важна.»
💔 «Со мной что-то не так.»
И тогда мужчина становится не причиной этой боли, он просто снова и снова случайно к ней прикасается. Чем сильнее вы боитесь его потерять, тем сильнее хочется удержать отношения любой ценой. Тем больше стараешься, больше забываешь про себя.

И именно так появляются созависимые отношения. Тяжелые, изматывающие, где плохо уже обоим.
Женщина отчаянно ищет любовь.
Мужчина чувствует, что от него постоянно чего-то ждут.
И в какой-то момент оба начинают думать:
«Может, мы просто не подходим друг другу?»

Вы смотрите на счастливые пары и не понимаете:
«Что они делают такого, чего не смогли сделать мы? Мы ведь так старались...»
А правда в том, что вы всё это время искали решение не там.

Настоящие изменения начинаются не с попыток изменить партнера. Они начинаются с нового понимания себя рядом с любимым человеком.

Узнали себя?
Если хотя бы раз переживали это, поставьте 🙏

😳Сколько ещё можно просыпаться рядом с человеком и чувствовать себя одинокой?
🤯Сколько ещё можно делать вид, что всё нормально, когда внутри уже давно не нормально?
🤪Сколько ещё можно тащить на себе дом, детей, работу, отношения... и ждать, что однажды он наконец заметит, сколько всего на вас?

Сколько ещё можно повторять себе:
«Ну сейчас тяжёлый период...»
«Когда дети подрастут...»
«Когда станет полегче с работой...»
«Когда он изменится...»

А потом вдруг понять, что прошло уже много лет. И ничего не изменилось. Я сама когда-то это осознала и поняла, что годы уходят, молодость уходят. Что я скажу себе в 90 лет оглядываясь назад.
"Женя, ты прожила совсем не ту жизнь, которую хотела. Ну извини, мне было некогда с этим разбираться, не было сил и желания, копаться в этом дер*е. Зато мне все говорили, какой я хороший человек и думали, что я сама от этого кайфую((("

Или другая история.

Вы уже уходили, развелись, познакомились с другим мужчиной. Поверили, что теперь-то всё будет иначе. А через какое-то время снова ловите себя на мысли:
«Почему опять то же самое?»
Так было с моей клиенткой, которой как на подбор попадались психопаты-абьюзеры, хотя в начале казались принцем на белом коне. Когда она пришла ко мне, она уже вовсе разочаровалась в отношениях и решила, что это не для нее.

И знаете, что я поняла за годы работы? Очень редко проблема в том, что вам просто «не повезло с человеком», хотя и такое бывает. Чаще — в том, что внутри живёт ощущение, что за любовь нужно бороться, что внимание надо заслуживать, доказывать свою ценность. Терпеть, винить себя и подстраиваться. Спасать партнера и надеется, что он обязателно это оценит.

И пока это внутреннее состояние не меняется, меняются только декорации. Люди приходят другие, а сценарий остаётся прежним. Именно поэтому многие годами ходят по кругу: меняют партнёров, города, работу, даже внешность — но внутри продолжают жить с тем же чувством одиночества и неуверенности в себе.

А ведь жизнь одна.

Если хотя бы одна мысль сегодня откликнулась — поставьте 🔥
Пусть каждая женщина, которая читает это, увидит, что она не одна.

ПЕРЕЙТИ В КАНАЛ

Самая страшная мысль в отношениях звучит не так:
Я его больше не люблю.
А так:
Мы оба хорошие люди... но почему нам так плохо вместе? Почему мы оба хотим любви и счастья, а вместо этого делаем друг другу больно?

Именно с этой мыслью когда-то жила и я. Мы пытались с мужем решить этот вопрос годами, НО УВЫ!
Мне казалось, что если я помогу ему стать счастливее, богаче, то счастливыми станем мы оба.
А ему, как выяснилось позже, казалось, что он делает все, что может, а мне все время мало. На что я еще больше обижалась.

Я уже даже стала думать, что я совершила самую большую ошибку в жизни, выйдя за него замуж.

Тогда я была уверена, что знаю, где искать решение. Несколько лет я честно ходила по кругу. И только спустя время поняла, что искала совсем не там. Вот мои пять самых больших заблуждений.
Возможно, вы сейчас узнаете себя:
1. Я много знала, но ничего не менялось.
Я читала книги, слушала психологов, выучилась на психолога и понимала, почему люди ведут себя именно так
Но когда возникала очередная ссора, реагировала точно так же, как раньше, и заканчивалось все одинаково.

2. Я постоянно обещала себе начать жить по-другому.
Спокойнее разговаривать, не терпеть, не быть удобной, говорить, требовать, отстаивать себя. Перестать себя винить и ругать. Заняться собой, ачать отдыхать без чувства вины.
Но в реальной жизни все оставалось по прежнему.

3. Я прекрасно понимала мужа и пыталась его изменить... и совсем не понимала себя.

Он устал, у него сейчас тяжелый период, наверное, ему сейчас сложнее, чем мне.
Я ему наверное неправильно объяснила
Я находила объяснение любому его поступку.
Но почти никогда не спрашивала себя:
А почему я снова терплю, молчу? Почему у меня нет ни сил, ни желания?

4. Я искренне верила, что должна справиться сама.
Мне казалось неудобным просить помощи, казалось, что сильная и успешная женщина обязана разобраться сама. Да и стыдно как-то "выносить ссор из избы"
Но именно взгляд со стороны потом помог увидеть то, чего я не замечала несколько лет.

5. Я продолжала искать решение там же, где искала его раньше.

Читала, анализировала, разговаривала с подругами, искала причины в муже.

Но ни одна из этих дорог не приводила меня к настоящим изменениям.

Потому что фонарик познания все время был направлен наружу, на мужа, на обстоятельства, на детей, на работу.

А настоящее изменение началось только тогда, когда я впервые рискнула повернуть этот фонарик внутрь себя. На свой внутренний диалог, на свое представление о себе, о людях, на свои убеждения, разрешения и запреты.

И именно тогда оказалось, что большинство проблем, которые я пыталась решить годами, были совсем не тем, чем казались.

Я уже однажды прошла этот путь, на поиск которого у меня ушло 18 лет. И именно поэтому я не хочу, чтобы вы тратили на него столько же времени, так как при правильном подходе и поддержке, его можно пройти намного спокойнее и быстрее.

На завтра я запишу вам подкаст, где мы вместе начнем светить 🔦 в те самые «слепые зоны», которые незаметно управляют отношениями и вашей жизнью.

А сейчас мне очень интересно.
В каком из пяти пунктов вы узнали себя? Напишите в комментариях только цифру.

Посмотрим, какой сценарий встречается чаще всего.