Каждое лето я замечаю одну и ту же закономерность. Многие люди откладывают обращение к психологу. Говорят: «Сейчас отпуск», «После дачи», «Дети пойдут в школу — тогда займусь собой», «Осенью будет больше времени».

И я понимаю это желание. Когда тяжело, очень хочется поверить, что смена обстановки принесёт облегчение. Нередко действительно становится легче. Новые впечатления, природа, море, встречи с близкими ненадолго приглушают внутреннюю боль. Но это похоже на обезболивающее: симптом притупляется, но причина остаётся.

Осенью человек возвращается домой в ту же жизнь, в те же отношения, туда где были тревога, обиды, одиночество или постоянное напряжение. Часто оказывается, что за лето проблема не уменьшилась — она просто ждала своего часа.

Я постоянно вижу, как люди приходят уже тогда, когда силы почти закончились. Когда накопилось столько боли, что стало трудно справляться с работой, семьёй, собственными эмоциями. Мне всегда хочется сказать: не ждите момента, когда станет совсем невыносимо.

Психологическая помощь — это не про слабость и не про «крайнюю меру». Это про заботу о себе и возможность остановить проблему, пока она не усугубилась.

Если сейчас внутри много тревоги, напряжения, непонимания или боли — не откладывайте себя на потом.

Лето закончится, а жизнь, в которой хочется чувствовать себя спокойнее, увереннее и счастливее, может начаться уже сегодня.

Просто захотелось немного пожить без телефона в руках. Не думать, что сегодня нужно обязательно что-то написать или снять. Захотелось переключиться.

Каждый день я возилась с цветами и огородом. Поливала, пересаживала, убирала, радовалась каждому новому бутону. Для кого-то это обычные дачные хлопоты, а для меня — настоящее восстановление. Когда руки заняты землёй, в голове постепенно становится тише.

Потом мы с дочкой немного приболели и почти неделю провели дома. Тоже своего рода пауза.

Ещё съездила по делам в Казахстан. И вот эта поездка заставила меня понервничать. На обратном пути возникли сложности на границе (как-нибудь расскажу). Пришлось отменить несколько встреч с клиентами, переживать, ждать… В тот момент я особенно почувствовала, как мало в жизни зависит от нашего желания всё держать под контролем.

Но сейчас всё позади.

И знаете, я поймала себя на мысли, что действительно отдохнула. Не только физически, но и эмоционально.

Наверное, многие думают, что психологи всегда должны быть сильными, спокойными и готовыми выслушать любого человека в любую минуту. Но это не так. Мы тоже живые и тоже устаём. И для меня очень важно вовремя остановиться, восстановить силы, чтобы потом быть рядом с человеком по-настоящему, а не «на остатках ресурса».

Сейчас я чувствую, что снова готова работать.

В моем внутреннем «контейнере» есть место для ваших переживаний, тревог, слёз, сомнений и поиска ответов. И мне очень радостно возвращаться к тому делу, которое я действительно люблю.

Спасибо, что ждали. ❤️

«Вроде всё нормально, но я почему-то несчастлива».

И вот это «вроде всё нормально» — самая неприятная точка в супружеских отношениях. В них нет громких скандалов, нет очевидного предательства. В них незаметно стирается ощущение собственной ценности.

5 признаков, что отношения начали истощать

1. Вы стали осторожнее в выражении эмоций.
Раньше могли свободно говорить, сейчас обдумываете, прежде чем сказать: лишь бы не обидеть, не спровоцировать. Дальше — просто молчите.

2. Вы чаще сомневаетесь в себе.
Вроде стараетесь, но критики от супруга всегда больше, чем поддержки.

3. Вы перестали чувствовать себя желанной.
Пропало внутреннее ощущение: «я ценна».

4. В трудные моменты вы не опираетесь на него.
Вы либо готовитесь к обесцениванию,
либо решаете всё сами.
Это не партнёрство. Это одиночество вдвоём.

5. Вы постоянно стараетесь.
Быть мудрее. Терпеливее. Спокойнее. При этом легче не становится.

И здесь важно понять:

Проблема не в том, что в отношениях бывают кризисы. Проблема — когда отношения перестают быть ресурсом.

Супружеский союз — это место силы, если в нем:
— можно быть слабой;
— нет сарказма и саботажа;
— можно ошибаться, не теряя уважения;
— можно быть собой, а не функцией.

Если этого нет, разрушается самооценка. И самое болезненное — женщина начинает думать, что дело в ней.

Я всегда предлагаю не гадать и не накручивать, а честно посмотреть на своё состояние.

Пройдите тест-диагностику отношений. Он помогает понять, какой «климат» сейчас в вашей паре:
поддерживающий или разрушающий. Напишите слово «Тест» ЗДЕСЬ и
я отправлю его вам.

Сегодня мне хочется поговорить о семьях, в которых живёт зависимость. В российских семьях зависимым чаще оказывается мужчина, а больше всех страдают жёны и дети, которые годами пытаются приспособиться к этой жизни и надеются, что однажды всё изменится.

Восемь лет назад я проводила курсы для людей, которые решили оставить свои зависимости. Терапевтическая группа объединила и людей, бросавших курить, и тех, кто хотел отказаться от алкоголя, и членов семей зависимых, чаще всего жён. Именно тогда я увидела одну закономерность, которая до сих пор кажется многим неожиданной.

Когда алкоголь присутствует только по праздникам, после рабочей недели или во время встреч с друзьями, большинству людей не хочется от него отказываться. Более того, нередко и близкие воспринимают такое употребление как совершенно нормальное: все культурно отдыхают, никто никому не мешает, атмосфера кажется приятной и безопасной. Именно поэтому многие убеждены, что проблема их никогда не коснётся.

Но зависимость развивается не за один день. Алкоголь — сильнейшее психоактивное вещество, просто действует он медленнее многих других наркотиков. Иногда проходят годы, прежде чем человек начинает терять контроль над количеством выпитого, появляются запои, агрессия, проблемы в семье, на работе и со здоровьем. И вот тогда близкие оказываются перед тяжёлым выбором: уйти не хватает сил, потому что жалко семью, детей и прожитые вместе годы, а оставаться становится всё тяжелее. И возникает мысль: «Может быть, ещё немного потерпеть. А вдруг он всё-таки одумается?»
Только это «ещё немного» очень часто растягивается на годы.

В психологии есть понятие созависимости, и именно его многим бывает сложнее всего принять. В семье появляется не только зависимый от алкоголя человек, но и тот, чья жизнь постепенно начинает полностью вращаться вокруг этой зависимости. Созависимый искренне хочет помочь, но очень часто именно его поведение, вопреки самым добрым намерениям, поддерживает болезнь.

Например, жена покупает алкоголь сама, убеждая себя, что лучше пусть муж выпьет дома, чем где-то на стороне. Или постоянно контролирует, сколько он уже выпил, пытается вовремя остановить, напоминает, что завтра на работу, следит за каждой рюмкой. Иногда начинает пить вместе с ним, думая: «Если часть выпью я, ему достанется меньше». Всё это кажется логичным и даже заботливым, но на самом деле становится частью одной и той же системы, внутри которой зависимость продолжает жить и укрепляться.

Это не значит, что жена или другие близкие виноваты в алкоголизме. Нет. Но именно они могут годами поддерживать привычный сценарий, пытаясь спасать, контролировать, терпеть и решать проблемы зависимого вместо него.

А можно по-другому — постепенно выходить из этой системы, меняя прежде всего своё поведение и возвращая супругу ответственность за его собственный выбор.

Это очень непростой путь, потому что перестать спасать часто оказывается намного сложнее, чем просто терпеть. Но именно с этого и начинается выход из созависимости. Не тогда, когда зависимый наконец пообещал бросить пить, а тогда, когда близкие перестают жить его жизнью и начинают возвращаться к своей.