Психология отношений|Татьяна Якубовская

В жизни бывают ситуации, когда нас просто выбивает из колеи. И это суровая правда. Невозможно постоянно двигаться по прямой дорожке. В ней всегда будут ямы, ухабы, повороты, а иногда и настоящие обрывы.

И особенно тяжело бывает тогда, когда мы остаёмся со своей проблемой один на один. Пока мы жалеем себя, принимаем роль жертвы и ждём, что кто-то придёт и всё исправит, мы остаёмся в той же точке.

Нам хочется спасения или спасителя. Кажется, что кто-то протянет руку, сделает за нас основную работу, а мы наконец восстанем из пепла и начнём жить счастливо.

Но так почти не бывает, потому что свою жизнь всё-таки создаём мы сами. Счастье не падает с неба. Оно складывается из конкретных действий.

Да, когда тебе плохо, большие изменения могут казаться неподъёмными, но они начинаются с маленьких шагов.

Представим женщину, которая переживает развод или расставание с мужчиной. Она может грустить, унывать, искать свою вину, пытаться восстановить отношения, умолять вернуться. А может делать вид, что ничего не произошло. Но внутри при этом — боль, предательство, разочарование, злость, обида. Чувства никуда не исчезают.

Поэтому первое, что может помочь, — это перестать ждать спасения и самой стать для себя опорой. Буквально взять себя за руку, приголубить, приласкать и сказать:

«Да, так бывает. Люди расстаются. Всё, что можно было сделать для сохранения отношений, я сделала. А то, что произошло, уже произошло».

В этот момент боль не исчезнет, но станет менее острой. А дальше можно сделать следующий шаг.

Например, исполнить своё давнее желание, которое долго откладывалось: съездить туда, куда давно хотелось, устроить себе небольшое путешествие, провести выходные в красивом месте.

Не для того, чтобы убежать от боли, а чтобы снова почувствовать: «моя жизнь продолжается. И в ней есть место не только для этой боли».

Такие действия постепенно возвращают силы и ощущение, что ты снова управляешь своей жизнью. Затем важно дать себе возможность прожить то, что произошло. Не подавлять чувства, не делать вид, что всё хорошо, а разрешить себе злиться, грустить, обижаться, разочаровываться. С этим можно работать самостоятельно, а можно обратиться к психологу.

Постепенно, когда чувства проживаются, они перестают управлять человеком. Возвращаются силы, появляется желание жить дальше и строить свою жизнь уже по-новому.

Если сейчас кажется, что проблема слишком большая, не нужно хвататься за все и сразу. Начните с одного маленького действия. Выбирайте действие вместо ожидания спасения.

Нередко первый спасительный шаг - это просто протянуть руку самому себе.

Недавно мне задали такой вопрос. Отвечаю.

На самом деле в работе с парой специалист решает сразу несколько задач.

1. Нейтральность и фокус на конфликте.
Обычно во время разлада каждый супруг видит ситуацию со своей стороны: объясняет свои поступки, предъявляет претензии партнеру, защищается. Психологу важно не становиться на чью-либо сторону, а удерживать фокус на самой проблеме. Быть своеобразным зеркалом, в котором супруги смогут увидеть не только причины их конфликта, но и найти способы для решения.

2. Семейное консультирование — отдельное направление.
Одного высшего психологического образования для практики недостаточно. Специалист продолжает учиться: осваивает методы, проходит обучение по семейной терапии, повышает квалификацию. И это действительно бесконечный процесс. Невозможно один раз получить образование и остановиться, ведь человек и его психика слишком сложны.

3. Сложные случаи разбираются с супервизором.
Это более опытный специалист-наставник, который помогает увидеть то, что сам психолог может не замечать, подсвечивает слепые зоны и помогает выбрать направление дальнейшей работы.

4. Личная терапия — тоже часть профессии.
Психолог каждый день работает с чужими эмоциями, переживаниями, болью, иногда с очень тяжелыми историями. Чтобы сохранять устойчивость и не переносить собственные переживания в работу с клиентом, важно иметь собственную терапию.

Именно поэтому провести 7–8 консультаций подряд для меня, например, невозможно. Комфортный рабочий ритм — 2–3 консультации в день. Иногда одна сложная история требует столько эмоционального ресурса, что после нее уже нужно время на восстановление.

5. Работа с парой занимает больше времени.
В индивидуальной консультации есть один клиент и его запрос. В парной — два человека, две позиции, два эмоциональных состояния и взаимодействие между ними. Поэтому сессия может занимать 1,5–2 часа.

Так что за стоимостью парной консультации стоит отдельная специализация, постоянное обучение, супервизия, личная терапия, большая эмоциональная нагрузка и больше времени на работу.

Главная задача психолога в парной терапии — не определить, кто прав, а помочь супругам увидеть, что происходит между ними, почему они снова и снова оказываются в одном конфликте и что с этим можно сделать.

В преддверии учебного года я работала с младшим школьником, которому было трудно сохранять мотивацию и справляться с сильными эмоциями в обычных школьных ситуациях. Задание, ошибка, замечание учителя или необходимость начать что-то новое вызывали напряжение и мысль: «У меня не получится».

Запрос родителей: мотивация и негативные эмоции.

В таких случаях важно не спешить с советами и не убеждать ребёнка: «Ты же можешь». Сначала нужно понять, что с ним происходит. На занятии мы учились замечать связь между ситуацией, чувствами, мыслями и действиями:

Что произошло?
Что я почувствовал?
Что мне захотелось сделать?
Что поможет мне справиться?

Учились распознавать эмоции

Для начала мы использовали карточки эмоций: радость, спокойствие, грусть, страх, злость, тревога, стыд и удивление.

Ребёнок выбирал подходящую карточку и рассказывал, в каких ситуациях испытывает это чувство. Иногда было проще начать с персонажа на картинке: «Как ты думаешь, что с ним происходит?» Постепенно разговор переходил к собственному опыту.

Так ребёнок учился точнее замечать своё состояние: «Я злюсь», «Мне тревожно», «Мне стыдно, потому что я ошибся».

Особое внимание я уделила практике «Лестница моей смелости».

Мы выбрали одну трудную ситуацию и разделили её на небольшие шаги. Например:

«Мне трудно начать задание» → достать тетрадь → прочитать условие → выполнить первый пункт → проверить результат.

Каждый шаг мы отмечали на лестнице. Ребёнок сам решал, с чего готов начать, и видел: большая цель становится достижимее.

Вместо привычного «У меня не получается» постепенно появлялось:

«Я могу попробовать первый шаг».

А затем:

«У меня получилось».

В работе с детьми я не стремлюсь к мгновенному результату. Важно создать условия, в которых ребёнок заметит собственные усилия и получит опыт преодоления трудностей.

Мотивация редко появляется после слов:

«Ну давай, соберись!»

Она растёт, когда ребёнок сам убеждается:

«Я попробовал».
«Я смог».
«Оказывается, я справляюсь».

Такая маленькая победа становится опорой для следующей.

Уверенность формируется не только тогда, когда ребёнку говорят: «У тебя всё получится», а прежде всего тогда, когда он сам постепенно убеждается:

«Я могу попробовать. Я могу ошибиться. И я могу справиться».

Когда дети маленькие, нам кажется, что этот период никогда не закончится. Бессонные ночи, бесконечные «мама, смотри», игрушки по всему дому, вопросы без конца. Иногда так хочется, чтобы они поскорее выросли и стали самостоятельнее.

А потом однажды оказывается, что перед вами уже почти взрослый человек. Он выше вас, строит планы, принимает решения, у него своя жизнь. И только сердце всё ещё помнит того малыша, который засыпал у вас на руках.

В своей работе я часто вижу, что родители переживают: «Я недостаточно занималась ребёнком», «Где-то упустила», «Надо было больше играть, больше разговаривать». Но дети редко запоминают то, что кажется важным взрослым.

Они помнят другое. Помнят ощущение, что рядом был человек, к которому можно прийти с любой бедой. Что их слушали. Что замечали их радость. Что на слова «Мама, смотри!» хотя бы иногда действительно поднимали глаза.

Именно из таких маленьких моментов рождается чувство безопасности. Не из идеального воспитания, не из бесконечных развивающих занятий, а из повторяющегося опыта: «Когда мне было трудно, рядом был мой взрослый».

Это важно не только для маленьких детей. Подростки тоже продолжают искать эту опору, просто делают это иначе. Они реже просят обнять, но могут задержаться вечером на кухне, показать смешное видео или неожиданно начать разговор «ни о чём». За такими, на первый взгляд, обычными моментами часто скрывается потребность в близости.

Нам не нужно быть идеальными родителями. Мы устаём, раздражаемся, ошибаемся. Гораздо важнее другое — суметь вернуться. После ссоры поговорить, после напряжённого дня найти несколько минут, чтобы услышать ребёнка, после отдыха снова стать для него тем взрослым, рядом с которым спокойно.

Детство не запоминается идеальным. Оно запоминается тёплым.

И однажды, став взрослыми, наши дети могут забыть, какую игрушку мы им купили. Но ощущение, что рядом всегда был человек, к которому можно было прийти без страха, они пронесут через всю жизнь.

И, пожалуй, именно это — самое ценное, что мы можем им дать.

До 15 августа действует возможность приобрести детский абонемент на август со скидкой. Стоимость одного коррекционного занятия 1900₽

И я поймала себя на мысли, что с возрастом этот день ощущается совсем иначе. В детстве ты ждешь его с нетерпением, считаешь дни, засыпаешь с предвкушением и веришь, что впереди обязательно случится что-то особенное.

Потом жизнь становится другой: появляются работа, заботы, дети, семья, бесконечные дела, и иногда день рождения оказывается просто еще одним днем в череде обязанностей. Кажется, что детское ожидание праздника постепенно притупляется, хотя сам праздник никуда не исчезает.

В моем случае это именно так, потому что мысли часто заняты совсем другим: успеть, помочь, поддержать, позаботиться о близких. Но в последние годы я все чаще учусь останавливаться, не откладывать жизнь на потом, не ждать идеального момента для счастья, а замечать то, что уже есть.

Сегодня мне особенно хочется поблагодарить Бога за жизнь, за мою семью, за детей, за людей, которые встречаются на моем пути, за возможность заниматься любимым делом и быть полезной другим, за испытания, которые сделали меня сильнее и мудрее, и за все маленькие радости, из которых на самом деле и складывается счастье.

Я не знаю, что принесет мне новый год жизни, но очень хочу прожить его осознанно: замечать простые моменты, чаще радоваться, беречь близких, не забывать заботиться о себе и с благодарностью принимать каждый новый день. Наверное, именно в этом для меня сегодня и заключается настоящий праздник.

Одна из важных вещей, которые происходят в работе с внутренним ребенком, — человек постепенно перестает быть для себя самым строгим критиком.

Многие из нас привыкли жить через постоянные требования к себе: «Соберись», «Не раскисай», «Ты должна справиться», «Другим еще хуже». Мы умеем поддерживать близких, находить для них слова, понимать их чувства, но когда дело касается нас самих, часто включается совсем другой голос — тот, который обвиняет, обесценивает и заставляет терпеть.

На консультациях мы учимся замечать этот внутренний диалог и постепенно менять отношение к себе. Не только спрашивать: «Почему я так реагирую?», но и задавать другой вопрос: «Что мне сейчас нужно?»

Иногда ответ оказывается простым: мне нужно отдохнуть, признать свою усталость, перестать требовать от себя невозможного, разрешить себе ошибаться, говорить о своих чувствах и желаниях.

Внутренний ребенок — это не часть нас, которую нужно исправить. Это наш прошлый опыт, чувства и потребности, которые когда-то не получили достаточно внимания и поддержки.

Когда взрослый человек начинает сам давать себе то, чего ему не хватало, постепенно меняется многое. Становится меньше страха в отношениях, меньше зависимости от чужого мнения, больше уверенности в своих решениях и больше ощущения: «Со мной все в порядке».

Самое важное — человек перестает ждать, что кто-то другой наконец даст ему чувство безопасности и принятия. Он учится становиться опорой для себя сам.

Иногда я предлагаю клиентам обратить внимание не только на то, что они чувствуют, но и на то, что они делают со своими чувствами.

Например, человек злится, но сразу запрещает себе злиться.

Устает, но продолжает требовать от себя «собраться».

Обижается, но убеждает себя: «Ничего страшного, я просто слишком чувствительный».

Мы часто относимся к себе так же, как когда-то относились к нам в детстве.

Если наши чувства не замечали, мы можем сами учиться их игнорировать.

Если нас часто критиковали, мы можем стать самым строгим критиком для себя.

Если нам приходилось быть сильными, мы можем не разрешать себе просить о помощи даже тогда, когда очень тяжело.

И получается внутренний конфликт: одна часть нас хочет поддержки и принятия, а другая продолжает требовать терпеть, справляться и соответствовать.

На консультациях мы учимся замечать эти моменты и постепенно менять внутренний диалог.

Вместо привычного: «Соберись, хватит жалеть себя».

Появляется другое отношение к себе: «Мне сейчас трудно. Я могу поддержать себя».

И это один из важных шагов в работе с внутренним ребенком — не только понять, откуда появились наши реакции, но и научиться по-другому быть рядом с собой.

Потому что взрослая опора начинается с того момента, когда мы перестаем бороться с собой и начинаем себя слышать.

Такой вопрос я слышу довольно часто.

И он совершенно понятен. Прошлое действительно невозможно изменить.

Но когда мы говорим о внутреннем ребенке, речь совсем не о том, чтобы бесконечно возвращаться к детским воспоминаниям или искать виноватых.

Речь о другом.

Наш детский опыт формирует то, как мы воспринимаем себя, других людей и мир вокруг. Если в детстве любовь приходилось заслуживать, во взрослом возрасте человек может продолжать жить с ощущением, что его нужно постоянно быть удобным, правильным, хорошим. Если за ошибки стыдили, обычное замечание начальника способно восприниматься как подтверждение собственной никчемности.

Прошлое остается в прошлом, но реакции, которые когда-то помогали нам справляться, нередко продолжают управлять жизнью и спустя много лет.

Работа с внутренним ребенком помогает не изменить детство, а изменить то, как этот опыт влияет на вас сегодня. Постепенно критика перестает разрушать самооценку, в отношениях становится меньше страха и больше доверия, а решения все чаще принимает взрослый человек, а не тот испуганный ребенок, которым вы когда-то были.

Именно поэтому мы обращаемся к прошлому — чтобы жить настоящим свободнее.

— Я понимаю, что начальник просто сделал замечание. Головой понимаю, что ничего страшного не произошло. Но потом весь день тревожусь, перебираю в мыслях его фразы и не могу успокоиться.

Мы начали разбираться. Оказалось, дело было совсем не в начальнике. В детстве любое замечание и критика она воспринимала так: «Со мной что-то не так. Я плохая».

Прошли годы, она стала взрослой женщиной, но каждый раз, когда кто-то был недоволен ею, внутри снова оживали те самые детские чувства.

Словно это снова маленькая девочка, которая очень боится разочаровать взрослых. Именно поэтому советы вроде «не обращай внимания» или «будь увереннее» не помогали.

Невозможно просто выключить чувства, которые укреплялись с годами. Пока мы не нашли источник этой боли и не начали с ним работать, каждая критика снова и снова возвращала ее в то состояние.

Именно поэтому в психологии так много внимания уделяют внутреннему ребенку. Это не про то, чтобы постоянно копаться в прошлым. Это про то, чтобы перестать переживать старую боль каждый раз, когда возникают триггеры в похожих ситуациях.

• болезненно реагируете на критику;
• боитесь отказать людям;
• стараетесь быть удобным для всех;
• чувствуете, что вас недостаточно ценят;
• постоянно ищете одобрение;
• испытываете сильную тревогу, когда отношения становятся холоднее;
• часто думаете: «Со мной что-то не так».

Это не значит, что вы слабый человек.

Очень часто так проявляются старые эмоциональные раны, которые появились тогда, когда вы были ребенком.

И хорошая новость в том, что взрослый человек может перестать жить по этим старым сценариям.

Вы случайно допустили ошибку, а внутри сразу: «Какая же я бестолковая».

Или кто-то посмотрел недовольно, ответил холодно, сделал замечание… И настроение испорчено на весь день.

Или вы так боитесь отказать человеку, что соглашаетесь, хотя не хотите. А потом злитесь на себя.

Кажется, что это просто особенности характера. Но на самом деле очень часто такими реакциями управляет не сегодняшний взрослый человек.

Внутри нас сохраняется память о том, как мы чувствовали себя в детстве. Когда нас хвалили или критиковали. Когда нас слышали или игнорировали. Когда нам было страшно, одиноко или хотелось, чтобы просто обняли.

Этот опыт никуда не исчезает.
Он может влиять на отношения, самооценку, тревожность, чувство вины и даже на то, какие решения мы принимаем.

В психологии эту часть личности называют внутренним ребенком.

На этой неделе я хочу простыми словами рассказать, кто это такой, как он проявляется в нашей жизни и почему иногда, чтобы изменить настоящее, важно понять, что происходит внутри.

Просто захотелось немного пожить без телефона в руках. Не думать, что сегодня нужно обязательно что-то написать или снять. Захотелось переключиться.

Каждый день я возилась с цветами и огородом. Поливала, пересаживала, убирала, радовалась каждому новому бутону. Для кого-то это обычные дачные хлопоты, а для меня — настоящее восстановление. Когда руки заняты землёй, в голове постепенно становится тише.

Потом мы с дочкой немного приболели и почти неделю провели дома. Тоже своего рода пауза.

Ещё съездила по делам в Казахстан. И вот эта поездка заставила меня понервничать. На обратном пути возникли сложности на границе (как-нибудь расскажу). Пришлось отменить несколько встреч с клиентами, переживать, ждать… В тот момент я особенно почувствовала, как мало в жизни зависит от нашего желания всё держать под контролем.

Но сейчас всё позади.

И знаете, я поймала себя на мысли, что действительно отдохнула. Не только физически, но и эмоционально.

Наверное, многие думают, что психологи всегда должны быть сильными, спокойными и готовыми выслушать любого человека в любую минуту. Но это не так. Мы тоже живые и тоже устаём. И для меня очень важно вовремя остановиться, восстановить силы, чтобы потом быть рядом с человеком по-настоящему, а не «на остатках ресурса».

Сейчас я чувствую, что снова готова работать.

В моем внутреннем «контейнере» есть место для ваших переживаний, тревог, слёз, сомнений и поиска ответов. И мне очень радостно возвращаться к тому делу, которое я действительно люблю.

Спасибо, что ждали. ❤️

Чаще всего за ним стоит совсем другое. Желание стать отдельным. Почувствовать себя взрослым. Самому решать, что делать, а что нет.

И протест далеко не всегда выглядит как хлопанье дверьми, крики и открытые конфликты.

Он может быть очень тихим.

«Да, мам, хорошо», — говорит подросток. А потом делает по-своему.

Или дома он идеальный ребенок: вежливый, спокойный, без лишних вопросов. А за пределами дома старается быть «своим» среди сверстников. Может начать курить вейпы, скрывать это от родителей, потому что сейчас это легко — многие взрослые узнают об этом только тогда, когда случайно находят устройство в кармане или рюкзаке.

Иногда протест проявляется в учебе.

«Не буду стараться. Не буду учиться. Не потому, что не могу, а потому что это мой способ показать: я сам решаю, что делать».

У каждого подростка протест выглядит по-разному. Кто-то спорит по любому поводу. Кто-то замыкается. Кто-то начинает нарушать правила. А кто-то внешне остается очень послушным, но живет двойной жизнью.

Самое сложное в этом возрасте — отделение от родителей.

Этот процесс редко проходит легко. Он болезненный и для подростка, и для родителей. Одному страшно отпускать, другому страшно становиться самостоятельным.

Поэтому за протестом важно увидеть не «плохое поведение», а взросление. Да, не самое удобное. Да, иногда очень непростое. Но именно в этот период подросток учится быть собой.

Если вы устали от постоянных криков, чувства вины и хотите научиться понимать своего ребёнка без наказаний и нервов — эта книга станет вашим помощником.

Внутри — простые объяснения, практические упражнения и работающие рекомендации, которые помогут сохранить спокойствие и выстроить тёплые отношения с детьми.

Цена: 499 ₽

📍 В наличии: Тугулым, ул. Октябрьская, 2Д, кабинет 8.

Количество экземпляров ограничено.

Нередко именно с этих слов начинается разговор с родителями.

«Не хочет учиться», «Все время лежит», «Перестал общаться со сверстниками»

Кажется, что у ребёнка (подростка) просто сложный возраст. Но за этим может скрываться совсем другое.

Недавно работала как раз с таким «ленивым» подростком. В работе использовала не только беседу, но и психодиагностические методики. И снова убедилась: не каждый может прямо сказать: «Мне плохо». Во время диагностики внутреннее состояние становится заметным — в ответах на вопросы, рисунках, выборе образов. Именно поэтому психологическая диагностика позволяет увидеть гораздо больше, чем обычная беседа.

Бывает, что внешне подросток выглядит спокойным, не плачет, не жалуется, но внутри - напряжение, тревога, чувство одиночества, страх или грусть.

Диагностика помогает увидеть то, что остается незаметным в обычном разговоре. Например, определить уровень депрессивной симптоматики, понять, какие переживания сейчас наиболее значимы, что является источником внутреннего напряжения, а что, наоборот, помогает ему чувствовать себя в безопасности.

Чем раньше родители обращаются за помощью, тем больше возможностей поддержать ребенка до того, как эмоциональное неблагополучие начнет влиять на учебу, отношения, самооценку и качество жизни.

Если вас беспокоит эмоциональное состояние сына или дочери, не стоит ждать, пока само пройдет. Психологическая диагностика помогает понять, что происходит с ребенком сейчас, и выбрать наиболее эффективный путь помощи.

Это лето стало для меня настоящим глотком свежего воздуха. Впервые за долгое время я почувствовала, что могу спокойно выдохнуть.

Позади напряжённый год: ОГЭ у дочери, последний курс колледжа у старшего сына, выпускные, переживания, ожидание результатов. Всё это требовало много сил и внимания.

И вот сейчас я понимаю, что начинается новый этап нашей жизни.

Сын уже дипломированный специалист, взрослый человек, который начинает строить свой собственный путь. Дочь переходит в десятый класс. Впереди у неё важный период — поиск себя, выбор будущей профессии, новые решения и новые возможности.

А пока хочется просто остановиться. Не торопиться. Насладиться летними днями, тёплыми вечерами, временем с семьёй и этим редким ощущением внутреннего спокойствия.

Наверное, именно в такие моменты особенно понимаешь, как важно иногда позволить себе просто жить, а не только постоянно решать задачи и преодолевать трудности.

Формат работы:
текстовая консультация,
очная сессия,
консультации по видеосвязи в МАХ

Работа с детьми только очно
С подростками по желанию.
89221249223

В последнее время ко мне всё чаще обращаются люди, которые живут в условиях психологического насилия. И мне хочется немного поговорить о том, что это такое и почему так важно не оставаться с этим один на один.

Психологическое насилие — это не всегда крик или открытые оскорбления. Гораздо чаще оно проявляется через воздействие на самые болезненные чувства человека: страх, стыд и вину. Это могут быть запугивание, унижение, обесценивание, постоянные обвинения и попытки убедить человека, что именно он во всём виноват, даже если для этого нет никаких оснований.

Так действует манипуляция. Используя эмоциональную зависимость, другой человек добивается своей цели: контролирует, подчиняет, заставляет поступать так, как выгодно ему. Чаще всего это происходит не с посторонними людьми, а в близких отношениях, где есть доверие, привязанность и постоянное общение.

Такое поведение встречается между супругами, когда один подавляет другого, в отношениях родителей и детей, между свекровью и невесткой, а также в рабочем коллективе, где руководитель или коллега используют чувство вины, страх или стыд как способ влияния.

Если долго находиться в такой атмосфере, постепенно ухудшается эмоциональное состояние. Исчезает уверенность в себе, становится всё сложнее отстаивать свои границы, а унижение и обесценивание начинают восприниматься как привычная часть жизни. Нередко к этому присоединяются и психосоматические симптомы, потому что организм уже не справляется с постоянным напряжением.

Самое опасное последствие психологического насилия — постепенно подавляется способность сопротивляться. Со временем человеку начинает казаться, что изменить ничего нельзя, а происходящее — это норма, с которой остаётся только смириться.

Именно поэтому обращение за помощью — это большая смелость. Когда человек начинает замечать, что отношения стали нездоровыми, перестаёт оправдывать происходящее и ищет выход, он делает первый и самый важный шаг к изменениям.

Следующий этап — научиться распознавать манипуляции, выстраивать личные границы, не поддаваться давлению и защищать себя. Это требует времени, но выйти из психологического насилия возможно. Чем раньше человек понимает, что с ним происходит, тем быстрее появляется возможность вернуть уважение к себе, внутреннюю опору и право жить без постоянного страха, вины и унижения.

Каждое лето я замечаю одну и ту же закономерность. Многие люди откладывают обращение к психологу. Говорят: «Сейчас отпуск», «После дачи», «Дети пойдут в школу — тогда займусь собой», «Осенью будет больше времени».

И я понимаю это желание. Когда тяжело, очень хочется поверить, что смена обстановки принесёт облегчение. Нередко действительно становится легче. Новые впечатления, природа, море, встречи с близкими ненадолго приглушают внутреннюю боль. Но это похоже на обезболивающее: симптом притупляется, но причина остаётся.

Осенью человек возвращается домой в ту же жизнь, в те же отношения, туда где были тревога, обиды, одиночество или постоянное напряжение. Часто оказывается, что за лето проблема не уменьшилась — она просто ждала своего часа.

Я постоянно вижу, как люди приходят уже тогда, когда силы почти закончились. Когда накопилось столько боли, что стало трудно справляться с работой, семьёй, собственными эмоциями. Мне всегда хочется сказать: не ждите момента, когда станет совсем невыносимо.

Психологическая помощь — это не про слабость и не про «крайнюю меру». Это про заботу о себе и возможность остановить проблему, пока она не усугубилась.

Если сейчас внутри много тревоги, напряжения, непонимания или боли — не откладывайте себя на потом.

Лето закончится, а жизнь, в которой хочется чувствовать себя спокойнее, увереннее и счастливее, может начаться уже сегодня.

«Вроде всё нормально, но я почему-то несчастлива».

И вот это «вроде всё нормально» — самая неприятная точка в супружеских отношениях. В них нет громких скандалов, нет очевидного предательства. В них незаметно стирается ощущение собственной ценности.

5 признаков, что отношения начали истощать

1. Вы стали осторожнее в выражении эмоций.
Раньше могли свободно говорить, сейчас обдумываете, прежде чем сказать: лишь бы не обидеть, не спровоцировать. Дальше — просто молчите.

2. Вы чаще сомневаетесь в себе.
Вроде стараетесь, но критики от супруга всегда больше, чем поддержки.

3. Вы перестали чувствовать себя желанной.
Пропало внутреннее ощущение: «я ценна».

4. В трудные моменты вы не опираетесь на него.
Вы либо готовитесь к обесцениванию,
либо решаете всё сами.
Это не партнёрство. Это одиночество вдвоём.

5. Вы постоянно стараетесь.
Быть мудрее. Терпеливее. Спокойнее. При этом легче не становится.

И здесь важно понять:

Проблема не в том, что в отношениях бывают кризисы. Проблема — когда отношения перестают быть ресурсом.

Супружеский союз — это место силы, если в нем:
— можно быть слабой;
— нет сарказма и саботажа;
— можно ошибаться, не теряя уважения;
— можно быть собой, а не функцией.

Если этого нет, разрушается самооценка. И самое болезненное — женщина начинает думать, что дело в ней.

Я всегда предлагаю не гадать и не накручивать, а честно посмотреть на своё состояние.

Пройдите тест-диагностику отношений. Он помогает понять, какой «климат» сейчас в вашей паре:
поддерживающий или разрушающий. Напишите слово «Тест» ЗДЕСЬ и
я отправлю его вам.

Сегодня мне хочется поговорить о семьях, в которых живёт зависимость. В российских семьях зависимым чаще оказывается мужчина, а больше всех страдают жёны и дети, которые годами пытаются приспособиться к этой жизни и надеются, что однажды всё изменится.

Восемь лет назад я проводила курсы для людей, которые решили оставить свои зависимости. Терапевтическая группа объединила и людей, бросавших курить, и тех, кто хотел отказаться от алкоголя, и членов семей зависимых, чаще всего жён. Именно тогда я увидела одну закономерность, которая до сих пор кажется многим неожиданной.

Когда алкоголь присутствует только по праздникам, после рабочей недели или во время встреч с друзьями, большинству людей не хочется от него отказываться. Более того, нередко и близкие воспринимают такое употребление как совершенно нормальное: все культурно отдыхают, никто никому не мешает, атмосфера кажется приятной и безопасной. Именно поэтому многие убеждены, что проблема их никогда не коснётся.

Но зависимость развивается не за один день. Алкоголь — сильнейшее психоактивное вещество, просто действует он медленнее многих других наркотиков. Иногда проходят годы, прежде чем человек начинает терять контроль над количеством выпитого, появляются запои, агрессия, проблемы в семье, на работе и со здоровьем. И вот тогда близкие оказываются перед тяжёлым выбором: уйти не хватает сил, потому что жалко семью, детей и прожитые вместе годы, а оставаться становится всё тяжелее. И возникает мысль: «Может быть, ещё немного потерпеть. А вдруг он всё-таки одумается?»
Только это «ещё немного» очень часто растягивается на годы.

В психологии есть понятие созависимости, и именно его многим бывает сложнее всего принять. В семье появляется не только зависимый от алкоголя человек, но и тот, чья жизнь постепенно начинает полностью вращаться вокруг этой зависимости. Созависимый искренне хочет помочь, но очень часто именно его поведение, вопреки самым добрым намерениям, поддерживает болезнь.

Например, жена покупает алкоголь сама, убеждая себя, что лучше пусть муж выпьет дома, чем где-то на стороне. Или постоянно контролирует, сколько он уже выпил, пытается вовремя остановить, напоминает, что завтра на работу, следит за каждой рюмкой. Иногда начинает пить вместе с ним, думая: «Если часть выпью я, ему достанется меньше». Всё это кажется логичным и даже заботливым, но на самом деле становится частью одной и той же системы, внутри которой зависимость продолжает жить и укрепляться.

Это не значит, что жена или другие близкие виноваты в алкоголизме. Нет. Но именно они могут годами поддерживать привычный сценарий, пытаясь спасать, контролировать, терпеть и решать проблемы зависимого вместо него.

А можно по-другому — постепенно выходить из этой системы, меняя прежде всего своё поведение и возвращая супругу ответственность за его собственный выбор.

Это очень непростой путь, потому что перестать спасать часто оказывается намного сложнее, чем просто терпеть. Но именно с этого и начинается выход из созависимости. Не тогда, когда зависимый наконец пообещал бросить пить, а тогда, когда близкие перестают жить его жизнью и начинают возвращаться к своей.

Недавно мне пришлось разбираться с большим количеством документов и справок по личным вопросам. Когда я столкнулась с этой кипой бумаг, всё пошло не по плану, появились неожиданные препятствия, и в какой-то момент всё начало складываться против меня. Тогда я почувствовала сильную тревогу и столкнулась с ощущением, что всё как будто рассыпается и выходит из-под контроля.

Я поняла, что могу не справиться и что рискую потерять что-то важное для себя.

Мне сказали:
— Ты же взрослый, умный человек. Что ты так переживаешь?

В тот момент я почувствовала стыд. Мне стало стыдно, потому что я действительно взрослый человек, психолог, который каждый день работает с тревогой, страхами и кризисами и помогает людям находить опору и справляться с непростыми жизненными ситуациями.

В реальности, ни возраст, ни знания, ни профессия не дают иммунитета от тревоги. Я могу сохранять спокойствие рядом с человеком, которому тяжело, видеть ситуацию шире, поддерживать и помогать искать выход, но когда проблема касается меня самой, я тоже могу терять внутреннюю устойчивость — не навсегда, конечно, но на какое-то время.

Временная эмоциональная неустойчивость не делает нас плохими специалистами, слабыми людьми или недостаточно взрослыми.

Если бы на моём месте оказался клиент, я бы не сказала ему: «Перестань переживать, ты же взрослый человек». Я сказала бы совсем другое:

«Ты имеешь право тревожиться, бояться и чувствовать растерянность, когда сталкиваешься с неопределённостью».

И тогда возникают вопросы: почему мы часто не принимаем собственную уязвимость?

Почему мы считаем, что взрослость — это всегда спокойствие, уверенность и полный контроль над ситуацией?

С каждым годом я всё больше убеждаюсь, что взрослость, ум, статус не избавляет от тревоги и не делает человека невосприимчивым к жизненным трудностям. Это скорее помогает выдерживать периоды неустойчивости, не разрушаться под их тяжестью и продолжать двигаться дальше.

Потом заметила одну вещь. Суета очень хорошо отвлекает. Можно бесконечно решать бытовые вопросы, отвечать на сообщения, листать ленту, строить планы, помогать другим людям. И при этом не замечать главного.

И ведь у многих людей также. За всем этим они закрывают глаза на то, что отношения не радуют, работа не приносит удовлетворения, накопилось внутреннее напряжение.

Суета создает иллюзию движения. Кажется, что жизнь кипит, что ты чем-то занят, куда-то идешь. Но часто за этим движением скрывается простое желание не встречаться с собой.
Потому что остановиться — значит услышать свои мысли.
Признать то, что давно не хочется признавать.
Задать себе вопрос: «А меня вообще устраивает то, как я живу?»
Не случайно многие люди так боятся свободного времени. В тишине становятся слышны ответы.

Бывает, полезнее не искать нового дела, а сделать паузу, чтобы понять:
Я сейчас живу свою жизнь или просто убегаю от чего-то важного?