Альтернатива работы с психологом

Просто захотелось немного пожить без телефона в руках. Не думать, что сегодня нужно обязательно что-то написать или снять. Захотелось переключиться.

Каждый день я возилась с цветами и огородом. Поливала, пересаживала, убирала, радовалась каждому новому бутону. Для кого-то это обычные дачные хлопоты, а для меня — настоящее восстановление. Когда руки заняты землёй, в голове постепенно становится тише.

Потом мы с дочкой немного приболели и почти неделю провели дома. Тоже своего рода пауза.

Ещё съездила по делам в Казахстан. И вот эта поездка заставила меня понервничать. На обратном пути возникли сложности на границе (как-нибудь расскажу). Пришлось отменить несколько встреч с клиентами, переживать, ждать… В тот момент я особенно почувствовала, как мало в жизни зависит от нашего желания всё держать под контролем.

Но сейчас всё позади.

И знаете, я поймала себя на мысли, что действительно отдохнула. Не только физически, но и эмоционально.

Наверное, многие думают, что психологи всегда должны быть сильными, спокойными и готовыми выслушать любого человека в любую минуту. Но это не так. Мы тоже живые и тоже устаём. И для меня очень важно вовремя остановиться, восстановить силы, чтобы потом быть рядом с человеком по-настоящему, а не «на остатках ресурса».

Сейчас я чувствую, что снова готова работать.

В моем внутреннем «контейнере» есть место для ваших переживаний, тревог, слёз, сомнений и поиска ответов. И мне очень радостно возвращаться к тому делу, которое я действительно люблю.

Спасибо, что ждали. ❤️

• болезненно реагируете на критику;
• боитесь отказать людям;
• стараетесь быть удобным для всех;
• чувствуете, что вас недостаточно ценят;
• постоянно ищете одобрение;
• испытываете сильную тревогу, когда отношения становятся холоднее;
• часто думаете: «Со мной что-то не так».

Это не значит, что вы слабый человек.

Очень часто так проявляются старые эмоциональные раны, которые появились тогда, когда вы были ребенком.

И хорошая новость в том, что взрослый человек может перестать жить по этим старым сценариям.

Одна из важных вещей, которые происходят в работе с внутренним ребенком, — человек постепенно перестает быть для себя самым строгим критиком.

Многие из нас привыкли жить через постоянные требования к себе: «Соберись», «Не раскисай», «Ты должна справиться», «Другим еще хуже». Мы умеем поддерживать близких, находить для них слова, понимать их чувства, но когда дело касается нас самих, часто включается совсем другой голос — тот, который обвиняет, обесценивает и заставляет терпеть.

На консультациях мы учимся замечать этот внутренний диалог и постепенно менять отношение к себе. Не только спрашивать: «Почему я так реагирую?», но и задавать другой вопрос: «Что мне сейчас нужно?»

Иногда ответ оказывается простым: мне нужно отдохнуть, признать свою усталость, перестать требовать от себя невозможного, разрешить себе ошибаться, говорить о своих чувствах и желаниях.

Внутренний ребенок — это не часть нас, которую нужно исправить. Это наш прошлый опыт, чувства и потребности, которые когда-то не получили достаточно внимания и поддержки.

Когда взрослый человек начинает сам давать себе то, чего ему не хватало, постепенно меняется многое. Становится меньше страха в отношениях, меньше зависимости от чужого мнения, больше уверенности в своих решениях и больше ощущения: «Со мной все в порядке».

Самое важное — человек перестает ждать, что кто-то другой наконец даст ему чувство безопасности и принятия. Он учится становиться опорой для себя сам.

Такой вопрос я слышу довольно часто.

И он совершенно понятен. Прошлое действительно невозможно изменить.

Но когда мы говорим о внутреннем ребенке, речь совсем не о том, чтобы бесконечно возвращаться к детским воспоминаниям или искать виноватых.

Речь о другом.

Наш детский опыт формирует то, как мы воспринимаем себя, других людей и мир вокруг. Если в детстве любовь приходилось заслуживать, во взрослом возрасте человек может продолжать жить с ощущением, что его нужно постоянно быть удобным, правильным, хорошим. Если за ошибки стыдили, обычное замечание начальника способно восприниматься как подтверждение собственной никчемности.

Прошлое остается в прошлом, но реакции, которые когда-то помогали нам справляться, нередко продолжают управлять жизнью и спустя много лет.

Работа с внутренним ребенком помогает не изменить детство, а изменить то, как этот опыт влияет на вас сегодня. Постепенно критика перестает разрушать самооценку, в отношениях становится меньше страха и больше доверия, а решения все чаще принимает взрослый человек, а не тот испуганный ребенок, которым вы когда-то были.

Именно поэтому мы обращаемся к прошлому — чтобы жить настоящим свободнее.

В жизни бывают ситуации, когда нас просто выбивает из колеи. И это суровая правда. Невозможно постоянно двигаться по прямой дорожке. В ней всегда будут ямы, ухабы, повороты, а иногда и настоящие обрывы.

И особенно тяжело бывает тогда, когда мы остаёмся со своей проблемой один на один. Пока мы жалеем себя, принимаем роль жертвы и ждём, что кто-то придёт и всё исправит, мы остаёмся в той же точке.

Нам хочется спасения или спасителя. Кажется, что кто-то протянет руку, сделает за нас основную работу, а мы наконец восстанем из пепла и начнём жить счастливо.

Но так почти не бывает, потому что свою жизнь всё-таки создаём мы сами. Счастье не падает с неба. Оно складывается из конкретных действий.

Да, когда тебе плохо, большие изменения могут казаться неподъёмными, но они начинаются с маленьких шагов.

Представим женщину, которая переживает развод или расставание с мужчиной. Она может грустить, унывать, искать свою вину, пытаться восстановить отношения, умолять вернуться. А может делать вид, что ничего не произошло. Но внутри при этом — боль, предательство, разочарование, злость, обида. Чувства никуда не исчезают.

Поэтому первое, что может помочь, — это перестать ждать спасения и самой стать для себя опорой. Буквально взять себя за руку, приголубить, приласкать и сказать:

«Да, так бывает. Люди расстаются. Всё, что можно было сделать для сохранения отношений, я сделала. А то, что произошло, уже произошло».

В этот момент боль не исчезнет, но станет менее острой. А дальше можно сделать следующий шаг.

Например, исполнить своё давнее желание, которое долго откладывалось: съездить туда, куда давно хотелось, устроить себе небольшое путешествие, провести выходные в красивом месте.

Не для того, чтобы убежать от боли, а чтобы снова почувствовать: «моя жизнь продолжается. И в ней есть место не только для этой боли».

Такие действия постепенно возвращают силы и ощущение, что ты снова управляешь своей жизнью. Затем важно дать себе возможность прожить то, что произошло. Не подавлять чувства, не делать вид, что всё хорошо, а разрешить себе злиться, грустить, обижаться, разочаровываться. С этим можно работать самостоятельно, а можно обратиться к психологу.

Постепенно, когда чувства проживаются, они перестают управлять человеком. Возвращаются силы, появляется желание жить дальше и строить свою жизнь уже по-новому.

Если сейчас кажется, что проблема слишком большая, не нужно хвататься за все и сразу. Начните с одного маленького действия. Выбирайте действие вместо ожидания спасения.

Нередко первый спасительный шаг - это просто протянуть руку самому себе.

Иногда я предлагаю клиентам обратить внимание не только на то, что они чувствуют, но и на то, что они делают со своими чувствами.

Например, человек злится, но сразу запрещает себе злиться.

Устает, но продолжает требовать от себя «собраться».

Обижается, но убеждает себя: «Ничего страшного, я просто слишком чувствительный».

Мы часто относимся к себе так же, как когда-то относились к нам в детстве.

Если наши чувства не замечали, мы можем сами учиться их игнорировать.

Если нас часто критиковали, мы можем стать самым строгим критиком для себя.

Если нам приходилось быть сильными, мы можем не разрешать себе просить о помощи даже тогда, когда очень тяжело.

И получается внутренний конфликт: одна часть нас хочет поддержки и принятия, а другая продолжает требовать терпеть, справляться и соответствовать.

На консультациях мы учимся замечать эти моменты и постепенно менять внутренний диалог.

Вместо привычного: «Соберись, хватит жалеть себя».

Появляется другое отношение к себе: «Мне сейчас трудно. Я могу поддержать себя».

И это один из важных шагов в работе с внутренним ребенком — не только понять, откуда появились наши реакции, но и научиться по-другому быть рядом с собой.

Потому что взрослая опора начинается с того момента, когда мы перестаем бороться с собой и начинаем себя слышать.