Каждое лето я замечаю одну и ту же закономерность. Многие люди откладывают обращение к психологу. Говорят: «Сейчас отпуск», «После дачи», «Дети пойдут в школу — тогда займусь собой», «Осенью будет больше времени».

И я понимаю это желание. Когда тяжело, очень хочется поверить, что смена обстановки принесёт облегчение. Нередко действительно становится легче. Новые впечатления, природа, море, встречи с близкими ненадолго приглушают внутреннюю боль. Но это похоже на обезболивающее: симптом притупляется, но причина остаётся.

Осенью человек возвращается домой в ту же жизнь, в те же отношения, туда где были тревога, обиды, одиночество или постоянное напряжение. Часто оказывается, что за лето проблема не уменьшилась — она просто ждала своего часа.

Я постоянно вижу, как люди приходят уже тогда, когда силы почти закончились. Когда накопилось столько боли, что стало трудно справляться с работой, семьёй, собственными эмоциями. Мне всегда хочется сказать: не ждите момента, когда станет совсем невыносимо.

Психологическая помощь — это не про слабость и не про «крайнюю меру». Это про заботу о себе и возможность остановить проблему, пока она не усугубилась.

Если сейчас внутри много тревоги, напряжения, непонимания или боли — не откладывайте себя на потом.

Лето закончится, а жизнь, в которой хочется чувствовать себя спокойнее, увереннее и счастливее, может начаться уже сегодня.

Просто захотелось немного пожить без телефона в руках. Не думать, что сегодня нужно обязательно что-то написать или снять. Захотелось переключиться.

Каждый день я возилась с цветами и огородом. Поливала, пересаживала, убирала, радовалась каждому новому бутону. Для кого-то это обычные дачные хлопоты, а для меня — настоящее восстановление. Когда руки заняты землёй, в голове постепенно становится тише.

Потом мы с дочкой немного приболели и почти неделю провели дома. Тоже своего рода пауза.

Ещё съездила по делам в Казахстан. И вот эта поездка заставила меня понервничать. На обратном пути возникли сложности на границе (как-нибудь расскажу). Пришлось отменить несколько встреч с клиентами, переживать, ждать… В тот момент я особенно почувствовала, как мало в жизни зависит от нашего желания всё держать под контролем.

Но сейчас всё позади.

И знаете, я поймала себя на мысли, что действительно отдохнула. Не только физически, но и эмоционально.

Наверное, многие думают, что психологи всегда должны быть сильными, спокойными и готовыми выслушать любого человека в любую минуту. Но это не так. Мы тоже живые и тоже устаём. И для меня очень важно вовремя остановиться, восстановить силы, чтобы потом быть рядом с человеком по-настоящему, а не «на остатках ресурса».

Сейчас я чувствую, что снова готова работать.

В моем внутреннем «контейнере» есть место для ваших переживаний, тревог, слёз, сомнений и поиска ответов. И мне очень радостно возвращаться к тому делу, которое я действительно люблю.

Спасибо, что ждали. ❤️

Недавно мне пришлось разбираться с большим количеством документов и справок по личным вопросам. Когда я столкнулась с этой кипой бумаг, всё пошло не по плану, появились неожиданные препятствия, и в какой-то момент всё начало складываться против меня. Тогда я почувствовала сильную тревогу и столкнулась с ощущением, что всё как будто рассыпается и выходит из-под контроля.

Я поняла, что могу не справиться и что рискую потерять что-то важное для себя.

Мне сказали:
— Ты же взрослый, умный человек. Что ты так переживаешь?

В тот момент я почувствовала стыд. Мне стало стыдно, потому что я действительно взрослый человек, психолог, который каждый день работает с тревогой, страхами и кризисами и помогает людям находить опору и справляться с непростыми жизненными ситуациями.

В реальности, ни возраст, ни знания, ни профессия не дают иммунитета от тревоги. Я могу сохранять спокойствие рядом с человеком, которому тяжело, видеть ситуацию шире, поддерживать и помогать искать выход, но когда проблема касается меня самой, я тоже могу терять внутреннюю устойчивость — не навсегда, конечно, но на какое-то время.

Временная эмоциональная неустойчивость не делает нас плохими специалистами, слабыми людьми или недостаточно взрослыми.

Если бы на моём месте оказался клиент, я бы не сказала ему: «Перестань переживать, ты же взрослый человек». Я сказала бы совсем другое:

«Ты имеешь право тревожиться, бояться и чувствовать растерянность, когда сталкиваешься с неопределённостью».

И тогда возникают вопросы: почему мы часто не принимаем собственную уязвимость?

Почему мы считаем, что взрослость — это всегда спокойствие, уверенность и полный контроль над ситуацией?

С каждым годом я всё больше убеждаюсь, что взрослость, ум, статус не избавляет от тревоги и не делает человека невосприимчивым к жизненным трудностям. Это скорее помогает выдерживать периоды неустойчивости, не разрушаться под их тяжестью и продолжать двигаться дальше.

Сегодня мне хочется поговорить о семьях, в которых живёт зависимость. В российских семьях зависимым чаще оказывается мужчина, а больше всех страдают жёны и дети, которые годами пытаются приспособиться к этой жизни и надеются, что однажды всё изменится.

Восемь лет назад я проводила курсы для людей, которые решили оставить свои зависимости. Терапевтическая группа объединила и людей, бросавших курить, и тех, кто хотел отказаться от алкоголя, и членов семей зависимых, чаще всего жён. Именно тогда я увидела одну закономерность, которая до сих пор кажется многим неожиданной.

Когда алкоголь присутствует только по праздникам, после рабочей недели или во время встреч с друзьями, большинству людей не хочется от него отказываться. Более того, нередко и близкие воспринимают такое употребление как совершенно нормальное: все культурно отдыхают, никто никому не мешает, атмосфера кажется приятной и безопасной. Именно поэтому многие убеждены, что проблема их никогда не коснётся.

Но зависимость развивается не за один день. Алкоголь — сильнейшее психоактивное вещество, просто действует он медленнее многих других наркотиков. Иногда проходят годы, прежде чем человек начинает терять контроль над количеством выпитого, появляются запои, агрессия, проблемы в семье, на работе и со здоровьем. И вот тогда близкие оказываются перед тяжёлым выбором: уйти не хватает сил, потому что жалко семью, детей и прожитые вместе годы, а оставаться становится всё тяжелее. И возникает мысль: «Может быть, ещё немного потерпеть. А вдруг он всё-таки одумается?»
Только это «ещё немного» очень часто растягивается на годы.

В психологии есть понятие созависимости, и именно его многим бывает сложнее всего принять. В семье появляется не только зависимый от алкоголя человек, но и тот, чья жизнь постепенно начинает полностью вращаться вокруг этой зависимости. Созависимый искренне хочет помочь, но очень часто именно его поведение, вопреки самым добрым намерениям, поддерживает болезнь.

Например, жена покупает алкоголь сама, убеждая себя, что лучше пусть муж выпьет дома, чем где-то на стороне. Или постоянно контролирует, сколько он уже выпил, пытается вовремя остановить, напоминает, что завтра на работу, следит за каждой рюмкой. Иногда начинает пить вместе с ним, думая: «Если часть выпью я, ему достанется меньше». Всё это кажется логичным и даже заботливым, но на самом деле становится частью одной и той же системы, внутри которой зависимость продолжает жить и укрепляться.

Это не значит, что жена или другие близкие виноваты в алкоголизме. Нет. Но именно они могут годами поддерживать привычный сценарий, пытаясь спасать, контролировать, терпеть и решать проблемы зависимого вместо него.

А можно по-другому — постепенно выходить из этой системы, меняя прежде всего своё поведение и возвращая супругу ответственность за его собственный выбор.

Это очень непростой путь, потому что перестать спасать часто оказывается намного сложнее, чем просто терпеть. Но именно с этого и начинается выход из созависимости. Не тогда, когда зависимый наконец пообещал бросить пить, а тогда, когда близкие перестают жить его жизнью и начинают возвращаться к своей.